Невероятные приключения карамельки

Уж извиняйте, что получилось в формате какого-то второсортного фанфика, по другому не умею, думаю, и так нормально. 

Первые две части я рассказываю от третьего лица, тк тогда я была слишком маленькой, чтобы что-то помнить. Дальше идут уже мои личные воспоминания.

Раннее детсво

На дворе 2010 год
в обычной среднестатистической семье рождается мелкий спиногрыз. Мама, папа радуются.
Пока мама с дитякой в род доме, отец решает отметить рождение ребёнка, напивается до белой горячки, обкуривается травой и уезжает в псих диспансер. 
Мать горько вздыхает, но закрывает на это глаза. «Это разово, просто перенервничал»

2014 год, зима
По комнате развешаны воздушные шары, на столе стоит торт, в углу подарки в яркой упаковке. Ребенок радуется дню Рождения, родителей переполняет гордость за свое чадо. 
Мама замазала синяки, отец даже снизошёл остаться трезвым на несколько дней. 
Все садятся за праздничный стол, глава семейства тянется к рюмке, мать с тревогой смотрит на него, но не останавливает, на хочет портить праздник дочери очередным скандалом.
Рюмка идет за рюмкой «за дочь» «за хорошую дату» «за чудесный день».....
Ребёнок, уходит в другую комнату, с кухни слышаться крики.
Через 15 минут в спальню заходит мама, тушь растеклась, платье на плече разорвано.
«это все из-за тебя, мелкая тварь, после твоего рождения он стал таким. Какой тебе праздник? Столько херни сделала»
Девочку оттаскивают за волосы к кровати, мать берет ремень и херачит на отмашь. Ребенок кричит, но это раздражает лишь больше.

2014 год, зима
Уже поздно, около 3 часов ночи, я сижу на холодном полу кухни. Уже не плачу, а просто смотрю в стену. Я ещё ничего не понимаю. Знаю,  что больно, сильно больно.

Начало конца

2016 год
Я просыпаюсь в 6 часов утра от кошмара и  иду одеваться. Одежда не моя, ее мне отдали мамины подруги, когда ее относили их дети. На новую одежду у нас денег нет. 
День обещает быть жарким, но ничего открытого одевать нельзя, мама сказала,  что другие люди не должны видеть мои синяки. Я не знаю почему, мама не объяснила, а когда я спросила, то она сильно разозлилась. Не буду больше спрашивать.
С кухни опять доносится крики. Видимо папа снова пил взрослую воду. Мама не подпускает меня к нему, когда он ее выпил, поэтому на кухню нельзя.
Неожиданно дверь в мою комнату распахивается, влетает раскрасневшаяся мама. 
«мы с твоим папой разводимся»

2017 год, сентябрь
Я стою на школьной линейке, теперь я первоклассница. В кармане лежит 
мячик-попрыгунчик,  его мне подарил папа, когда уезжал.
Под рукавами кофты, неприятно зудят ссадины, когда папа уехал мама стала еще более нервной. 
Но это все не важно потому, что сегодня 1 сентября.

2017 год, ноябрь
Участились головные боли, повысилась тревожность, в голове часто шумит, будто толпа людей говорит вдалеке,  но разобрать слова нельзя. Иногда я слышу, как кто-то  выкрикивает мое имя, хотя рядом никого нет. Я спрашивала у ребят, но они этого не слышат. Бабушка говорит, что я экстрасенс и у меня открывается третий глаз.  Мама дает глицин.
Сижу на контрольной  (первой в моей жизни), я очень волнуюсь. Снова эти голоса. Странно — они становятся четче и громче, и разобрать слова по прежнему нельзя. Я смотрю на потолок, вижу большое красное пятно. Указываю на него учителю, он странно смотрит и говорит, чтобы я прекращала выдумывать и сосредоточилась на контрольной. Но я все еще вижу пятно. Решаю не обращать внимания, пишу контрольную под гул голосов 

2017 год, начало  мая
Слышу голоса все чаще, начинаю панически бояться зеркал: мне кажется там не я, моё отражение следит за мной. Я не могу спать с игрушками, они тоже за мной следят. Темно-красные пятна все еще вижу только я. 
Бабушка уверена, что я наделена особым даром видеть то, что от других тщательно скрывается. Мама на мои рассказы только сердится и говорит, что я сошла с ума.
Сегодня, когда я стояла перед зеркалом в школьном туалете, мое лицо в отражении начало расплываться в уродливой улыбке. Я закричала и разбила зеркало. 
С кулака капает кровь, я плачу. Подбегает учитель, я начинаю рассказывать ему все, и о пятнах на стенах,  и о голосах, и про двойника в зеркале. Он успокаивает меня и говорит, что мне нужна помощь. Помощь?

2017 год, середина мая
Я сижу в кабинете доктора. Мне сказали, что это особый доктор, который может мне помочь.
Я рассказываю ему про все что вижу и слышу. Он сочувственно  смотрит на меня. Что-то не так?

2017 год, июль 
После приема врача мне выписали много странных таблеток, от них тошнит и сплю плохо, но я уже реже слышу голоса и совсем не вижу пятен.
Я все еще боюсь зеркал и мягких игрушек. Они злые.

2020 год, сентябрь
Уже 2 месяца я не слышу голосов , зеркала не такие уж и страшные, мягкие игрушки больше не кажутся злыми.
Мама стала добрее, бьет не так часто, с работы приносит цветы, по вечерам уходит из дома в вечернем платье. Стала улыбаться.

2021 год, вроде как август, точно не помню
«познакомься, это твой новый папа»
 Передо мной стоит высокий мужчина лет 
45-50. Он обнимает маму за плечи. Они выглядят счастливыми.

2021 год, октябрь
Мы переехали к нему, в другой город. Он совсем не такой добрый, каким казался.
Они никогда не бьет меня. Но почти каждый день кричит о том, что я мешаю их счастью. Когда мама меня наказывает, он кричит, что надо сильнее. И она бьет сильнее.

2022 год, январь
Сегодня мой день рождения, но я не могу радоваться. Уже около полугода мне ничего не хочется. Все делаю, как на автомате. Даже побои не вызывают никаких эмоций. По ощущениям я будто смотрю на свою жизнь со стороны. 
Я все еще хожу к врачу. Я узнала, что он называется "психиатр", а еще я узнала, что у меня шизотипическое расстройство и депрессия средней тяжести. Я стараюсь много читать про это в интернете, беру из библиотеки научную литературу про свои заболевания. Я хочу знать, что со мной.

 Как только я перешла в новую школу, то сразу познакомилась с девочкой. Даша была очень дружелюбной, мы стали лучшими подругами. Я рассказала ей про свой диагноз, она была первой, кто узнал.
Спустя две недели после этого, я вошла в класс. Все начали смеяться. Мальчик, который со мной сидел, взял свои вещи и пересел. «она больная, небось агрессивная, почему ее в дурке не держат?»
Все узнали.

2024 год, декабрь
Меня все еще травят в школе, я ненавижу туда ходить.
Зато я вышла в ремиссию. Мне наконец-то подобрали нужные антидепрессанты, я чувствую себя намного лучше.

2025 год, май
Лекарства не помогают, мне трудно вставать с кровати. Мама ссорится с отчимом и отрывается на мне. Синяки не успевают сходить. Часто езжу в травмпункт. Стараюсь усердно учиться, чтобы поступить и уехать отсюда. На руках и ногах порезы, держу руки в кипятке, чтобы получить ожоги. Я устала. 
С помощью дип сика я рассчитала примерную дозу лекарств, которые мне нужно принять. Чтобы уйти максимально безболезненно мне нужно выпить ***, около 3 упаковок.  Он сильно понизит давление и я просто усну и не проснусь. Сверху отшлейфуем таблетками деда от деменции, они вызовут токсикацию организма и ускорят см*рть. 
Пока рано, может все наладится, но что делать я уже знаю.

2025 год, июль
Я беру нужные таблетки и ухожу в лес.  В ту часть леса, где меня врятли будут искать. Я принимаю из все, по моим расчетам я ум*у примерно через сутки. Нормально. За сутки меня не найдут. 
Я принимаю препараты и ложусь на землю. 

Итоги

Я просыпаюсь на больничной койке, голова гудит, руки и ноги крепко привязаны, в носу трубки, в руке капельница, рядом пищит хрень, изменяющая пульс. Я без одежды, под какой-то пелёнкой. Зрение мутиться, я закрываю глаза.

Я прихожу в себя там же.тПоходу я жива. Рядом сидит мать и плачет, я все еще привязана, трубок в носу больше нет.

Я лежу в реанимации еще 3 дня. Почти все время я сплю. В один прекрасный вечер меня будят и отвязывают. Мама даёт мне вещи и помогает одеться. Меня выписывают?

К дверям отделения подъезжает служебная машина. Это психиатрическая скорая. Меня заводят в салон и привязывают за руку с каким-то перилам. Из санитаров в машине только огромный рыжий дядька. Меня куда-то везут. Мы разговариваем с сотрудником скорой. Он говорит, что я еще минимум месяц продежу в псих больнице. Очень радует. 

Целый месяц я лежу в дурке, 17 человек в палате, часть привязаны. Из развлечений —  смотреть в стену и чесать стул. С 18.30 до 19.00 можно звонить родным со стационарного телефона. Мы много разговариваем с мамой, она говорит, что больше не будет бить меня потому, что я больная и не могу как другие нормальные дети выдержать банальное воспитание. Интересное у нее понятие банального воспитания.

28 августа меня выписывают.  Дома меня и правда больше не трогают. Я переосмыслила свою жизнь. Я поняла, что мне не нужно тратить свой ресурс на людей, которые делают мне зло за просто по приколу. Смысл мне любить и оправдывать родителей, если ничего кроме извувеченоой психики и тела они мне не дали? Эти люди мне чужие, мне надо уживаться с ними до момента, пока я не смогу свалить. Если они снова поднимут на меня руку, то я без стеснения врежу в ответ. Зачем мне пытаться угодить одноклассникам, зачем оправдывать их и ненавидеть себя? Что они обо мне знают, чтобы делать выводы о моей невменяемости на основе рассказоной сплетни? Если кратко, то я поняла, что на первом месте у меня должна быть я, потом близкие мне люди, потом уже все остальные.
В данный момент прохожу курс лечения, пытаюсь снова войти в ремиссию.

Конец

Да, я ною в интернете, и что вы мне сделаете? 

Зачем я это рассказываю?— Возможно 
кого-то есть похожая ситуация,  я не хочу, чтобы он повторял мои ошибки и надеюсь, что он сделает правильный выбор в пользу самого себя.

Всем добра)