Статистика: какое из моих стихотворений тебе подходит

человек с холодным сердцем не позволит мне согреться. а внутри вечный мороз от заледеневших слёз. я не жду тёплого мая, просто знаю – не придёт. никогда я не оттаю, мой порог – февральский лёд. вскоре снегом заметёт всё, что называлось "я". я останусь на бумаге, где портреты с февраля. а на всех портретах он – моя муза, что убьёт. смерть от холода прекрасна, жаль, не каждый ведь поймёт... с каждым днём всё холоднее. я не знаю почему. уже так заледенела, что себя уж не пойму... знаю, что он любит зиму, ну а мне нужно тепло. даже снегом не одарит, мне в любви не повезло... где же ходит мой февраль? его морозы полюбила. уже не жаждаю тепла, сугробом сердце завалило.

очередной тревожный сон сменился легким вальсом. одни мы в бальном зале. луна сменилась марсом... эхом льется музыка, как по щекам румянец. ты протянула руку мне, зазывая в танец. а я не верю, это сон. мираж ко мне явился. но ты упрямо руку держишь, я бы застрелился... а я ведусь, на божью ложь, и вновь готов я обмануться. тебе я, подавая руку, надеюсь, больше не проснуться. так трепетно сжимаешь пальцы, что дрожат, боясь конца. и я горю, кружась по залу, разглядывая близнеца. да, мы танцуем вальс. такая вот банальность. и я так громко плачу, я не хочу в реальность...

во времена войн и гонений, свергнув с власти безголовых, люди, жаждущие правды, собрались на казнь ведомых. тех, что не терпели честность, не хотели знать о жизни, тех, что слепо доверяли нынче проклятой отчизне. под ликующие гулы этих слабоумных бесов, совершались преступления шайкой злых головорезов. впрочем, незачем жалеть. их шеи задавив узлом, мы сделали им одолжение, отправив к князю на поклон. они людьми и не являлись, делая лишь, что велят. думать даже не пытались и весят теперь все в ряд.

я так скучаю по простым иллюзиям, по обману собственного разума, по теплу фальшивого романа, по тому, что было недосказанно. как же больно жить в мире реальности, зная, что то счастье невозвратно. увы, вернуться в грёзы не получится. уж никогда не вспомню путь обратно. фантом из прошлого явился неожиданно, переворачивая чувства наизнанку. воспоминания все лезут из чулана, подковырнув чуть затянувшуюся ранку. а раньше мне хватало сновидений. я так надеялась остаться там навечно. ну а теперь убило осознанием: "любить ведь можно долго, бесконечно..."

думала, прошли порывы тошноты, себя я точно принимаю. но дьявол шепчет на плече, что все равно я не такая... я ненавижу не себя, а этот бесконечный бред. они ведь сами и не видят, что рушат всё, на чем есть свет! дьявол не мой, он этих самых... я не такая, как они. они все люди, но я знаю, людьми назвать их не могли! они меня осудят, точно. а я сужу себя за них. у них мозги давно поплыли, их ангел на плече затих... их предрассудки нерушими, предвзяты в общем-то ко всем. меня тошнит не от себя, от этих ебнутых систем! ты отличаешься от них? ты будешь критикой задушен. они – тот дьвол на плече, а ты не раб – ты им не нужен.

та ненависть, что есть во мне, она ведь съест меня, клянусь! та ненависть к самой себе... а к черту, лучше уж напьюсь. эти слова, как яд душевный. жаль, сказанного не вернуть. уже, по сути, нет значения... значение есть, если копнуть. ведь всё могло быть по другому... я знаю, думать так не стоит. я же люблю себя, но всё же по прошлому всю душу ломит... и я живу не той зимой, не теми мыслями, конечно. не той уж целью и мечтой, но будущее неизбежно... на пятки смело наступает, все ближе хочет стать ко мне. а я все думаю, когда же пройдет та ненависть к себе.

как горят мои глаза ты, конечно, не увидишь. и, как плавится душа ты ,уж точно, не узнаешь. ты не знаешь, что ты сделал. ты проткнул меня насквозь. шрам останется огромный, а из раны льется кровь. не хочу тебя пугать, ты меня не заслужил. тебе нужен кто-то добрый, кто прикроет в драке тыл. ну, а я уж умираю, кровь же кончится когда-то. силы кончились давно. надеюсь, выдержу до завтра. но спасибо, что убил. мне правда очень помогло. мне нужен был такой толчок. я изменилась всем назло. от боли пришло осознание. мой мир перевернулся в раз. я потерялась навсегда в гипнозе твоих темных глаз.

вам не понять всю прелесть алкоголя. он нужен тем, кто никогда не будет счастлив, тем, кто вынужден играть чужие роли, у кого под алкоголем, лишь, спадает маска. вам не понять всю прелесть сигарет. они для тех, кто одиночеством удушен, для тех, кто доверяет лишь коту, для тех, кто никому не будет нужен. у вас есть те, кто вас полюбит за все ужасные грехи. а у меня есть сигареты и алкогольные стихи.

убита внутри, вся в порезах валяюсь. осколки фантазий мне впились в глаза. сломался мой стержень, хожу и шатаюсь, а если уж прямо сказать: мне пизда. личность помялась от собственной давки, вырваны с корнем надежды лучи. как бы не стралась, все понапрасну. давно потеряла от сердца ключи... и кануло в лету мое бытие, смысл давно обессмыслился. хотелось бы глянуть, узнать наперед, во что мой кошмар все же вылился. нету резонов, причин продолжать, по струнке ползу и срываюсь. в земле мне не место, там нету свободы. если взлечу – я покаюсь.

святые люди хуже блядей, что думают лишь о себе. святых людей, ведь, не бывает.. что вы несёте на душе? такие добрые, ей богу. а слёз,так целый водопад. сколько людей оправил к богу, тот, что не в чем не виноват?.. да вы актеры то что надо... нужно помочь?первее всех бежишь спасать кого попало, чтоб замолить свой тайный грех. святые люди хуже блядства. смотрю на них и прям тошнит. святые люди заебали. какой добряк вами убит?...