Статистика: Чёрный юмор

Автор:Октябрёнок

Сортировка по:

СуммарноПобедамОчкам (Классический)Очкам (Царь горы)

16.40%

Наука строит небоскребы и самолеты. Религия соединяет их.

25.04%

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик. Помойся с пивом

33.51%

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

43.17%

У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.

52.98%

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку Но как обычно в одно ухо влетело в другое вылетело

62.29%

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался

72.17%

Однорукий человек заплакал, увидев магазин 'секонд-хенд'

82.10%

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

92.09%

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

102.01%

Дед играл в шахматы И двинул коней

111.84%

- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

121.76%

Однорукая девочка играет в прятки я - считаю до пяти, не могу до десяти

131.69%

В Одессе открылся новый ритуальный магазин 'Shop ты сдох'.

141.69%

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов

151.68%

У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.

161.65%

— А Саша выйдет? — Саша умер… — А скиньте мяч

171.60%

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

181.57%

В Новосибирске девушки не поделили парня. А в Петербурге поделили.

191.55%

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможен

201.46%

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

211.45%

Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

221.37%

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

231.32%

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

241.31%

Выходит мужик на балкон, а балкона нет

251.30%

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. — Жаль, но со спидом это немного по-другому работает

261.29%

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

271.27%

У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки.

281.26%

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

291.24%

Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети

301.16%

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

311.16%

Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет

321.11%

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

331.07%

Это твой бывший? — Да. — А в другом пакете что?

341.01%

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал

350.96%

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

360.90%

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

370.86%

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

380.79%

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

390.75%

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.

400.70%

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

410.69%

Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

420.68%

Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.

430.68%

Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

440.67%

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом

450.66%

- А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается

460.64%

Мама, мама я четвёрку по русскому получила. А тебе не всё равно? У тебя рак.

470.62%

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили

480.61%

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

490.61%

Ты обиделся? — Нет. Я за топором

500.58%

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью

510.56%

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс… на фотографию

520.55%

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

530.52%

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

540.52%

Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

550.52%

Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла

560.49%

Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D. - Папа, это же билет в Сирию!

570.48%

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза м вы2йццыцфыцфвыцвыцфвыцвывфц

580.48%

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

590.47%

обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. — Вырубить и привезти домой?

600.47%

Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

610.47%

Почему хрустит снег? — Просто у снежинок ломаются позвоночники!

620.47%

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

630.45%

Доктор, сколько мне осталось? – Десять… – Чего 10? Лет, месяцев, недель?.. – 9, 8, 7…

640.43%

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться

650.43%

Извините, можно я вас перебью? — Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

660.42%

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел

670.42%

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным

680.42%

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил

690.42%

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался. - Это рот.

700.41%

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

710.41%

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

720.40%

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

730.38%

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

740.37%

Надпись на лазере: 'Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку

750.36%

Минеральная вода - это компот из камней.

760.36%

Если во время нарезки лука заиграет песня Тани Булановой, то можно умереть от обезвоживания.

770.35%

понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

780.34%

Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника

790.34%

Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование

800.32%

Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? — Вот, возьмите ухо.

810.32%

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

820.31%

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

830.30%

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты украл

840.30%

Что делать если кошка начнет шипеть? — Убавьте жар на плите.

850.29%

Если с первого раза не получилось, - значит парашютный спорт не для вас.

860.27%

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.

870.27%

Лайфхак: если ваш друг из ВК умер, то у него в личке можно хранить заметки

880.27%

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

890.26%

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти

900.26%

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам

910.26%

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

920.26%

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

930.26%

О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

940.24%

Лучше синица в руках, чем рука в синице

950.23%

Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью. — Это была колба с сибирской язвой

960.23%

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

970.22%

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

980.22%

Какой лучший путь к сердцу мужчины? — Через грудную клетку скальпелем

990.21%

У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк

1000.21%

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

1010.20%

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы

1020.20%

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

1030.20%

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

1040.20%

Больной заразительно захохотал.

1050.20%

Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.

1060.19%

Реклама. Михалыч — набор для чистки дымохода! Ищите в аптеках, в отделе 'Слабительное'.

1070.19%

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить

1080.19%

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.

1090.19%

Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза

1100.19%

Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ

1110.18%

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом? — Посмотри в папке 'Отравленные'.

1120.18%

— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?

1130.18%

Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны

1140.18%

Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!

1150.18%

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

1160.17%

Последний раз его видели через линзу оптического прицела

1170.17%

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

1180.17%

динственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

1190.16%

Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

1200.16%

Пить будем? — Давай. — Курить? — Конечно. — Мороженое? — Какое морожонное заболеем!!

1210.16%

Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть

1220.16%

Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет

1230.16%

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.

1240.15%

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко

1250.14%

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать

1260.14%

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

1270.13%

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

1280.12%

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

Ограничения:

Не содержит эротического контента

Не содержит нецензурной лексики

Не является дублированным контентом

Опубликовано

Рубрики и теги:

Медиа

Мемы Юмор Черный юмор

Оставить комментарий

Для добавления комментария необходимо авторизоваться.

Лучшиекомментарии (4)

Апелькот

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Топ

genya8

Большинство,что есть в так называемом чёрном "юморе"- это жесточайшая жесть и маразматический маразм. А значит в идеале чёрного "юмора" могло и не быть. Но он,к огромному сожалению, есть.

Kitik_mili

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Ну где-то смешно

Показать все комментарии

Лучший мем 2023 года

2023 год подходит к концу. В этом году было огромное количество мемов, среди которых вам нужно выбрать любимый:) Приятного прохождения и с наступающим✨

9.58 (808)

6923

128

[PLCY]l3rmont

Самый популярный мем каждого года 😀

В данном тесте представлены самые популярные мемы за последние 16 лет. 16 самых популярных российских мемов и 16 мировых мемов. Отбирал по ежегодным итогам Google, Яндекс, премии ВК, Пикабу и т.д.

9.58 (621)

3874

Загружаем еще...