Статистика: Самая "смешная" шутка из генератора шуток онлайн

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Британские учёные выяснили, что пьяный Дима блюёт на 99,4 % чаще, чем трезвый.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

Искусанного пчела дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.

Палец от станка не далеко падает.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Всё что не делается, делается в Китае.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Старинная летняя мужская забава - угадай, есть ли на девушке ливчик - открытие нового сезона!

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».