Статистика: Насколько хорошо ты знаешь тик-токеров 2

Ооо, добро пожаловать! Вы с отличием закончили данный тест, продемонстрировав превосходные знания! Вам подвластно вести многочасовые разговоры о ректальной невинности Саши Всовывай. Вы первым узнали про семейное положение в паспорте Вортура Бабича - "Правой дрочу, левой Даньку щекочу". На вашу жопу объявлена охота! Её фото висит в кабинете продюсера. Во время стрима у токеров на твиче вы гордо осуждаете пидорасов. Семь раз на неделе по пятницам вы чистите воблу над свидетельством о рас*лении Дани Милохина (нет, это уже совсем пиздец, нахуй) и грызёте семечки без рук, складывая скорлупу в кудри Шампура Хачича. Каждое утро вы ссыте в лоток малоизвестных токеров и похмеляетесь кровью девственников. Вы просто восхитительны! Жму вам руку!

Ого, ваш уровень знаний сортов самонасилования выше среднего! Вы понимаете, с какой целью Саша Стоун отрезал фалангу хера перед праздничным ужином с ребятами-токерами. Знаете, для чего Сартур Ебабич подложил корсар атомный под подушку Дане в тик-тик) хаусе. Слышали, что такое "вайн" и в каком диаметре он нужен Егору Шипу, чтобы уснуть. Цок-цокеры ваши друзья, но вы держите их на социальной дистанции - полтора члена. Спасибо за невынимание и удачи вам!

Результаты вашего прохождения говорят о том, что вы плохо учились в начальной дрочильне тик-токерского мастерства имени С.В. Продюсера. Вы едва ли можете отличить Егора Шипа и капельки перламутрового мороженого внутри диванной щели. Советуем вам взяться за бритву и подготовиться к сессии. Удачи!