Статистика: Насколько вы ценитель пивных напитков?

Ещё раз поздравляем вас с завершением данного теста! Вы прошли долгий и тяжёлый путь, мастерски уворачиваясь от пивных испарений в подъезде, перешагивая рвотные лужи и победив немало мерзких алкашей на пути к дому, поэтому вы по праву заслуживаете эту награду! Желаем вам продолжать в том же духе и не соблазняться на пьющих знакомых, особенно если они предлагают вместе решить домашку по сталелитейному цеху, опрокинуть по кружечке и сделать безопасный беззубый минет (даже если под одеялом). Вы молодец! Жму вам руку, второй рукой жму штангу, надеюсь, мы увидимся снова!

Наши подчиненные-лаборанты от удивления опрокинули шкаф с пробирками (в банке спермы), когда увидели ваш блистательный результат! Вы прекрасно справились с задачей, и мы готовы отправить вам подарок по вашему месту жительства (ул. Кирова 63, 19)! Вдобавок у нас есть для вас несколько специальных советов, которые наверняка удержат вас от хмельного соблазна: 1. не думайте даже притрагиваться к светлому нефильтрованному (оттуда не убирают лобковые волосы. Хз, почему все так любят, когда пиво не фильтируют от шлаков); 2. для добавления пены, в пиво выжимают губку с моющим средством "Fairy", после того как ею отбелили гору посуды и попу от каки; 3. если вас зовут на свингер-пати ("выпить пивка вечерком"), позвоните в полицию и сообщите, что вашему члену угрожает опасность. Уверяем, к вам приедет целый наряд, который отвезёт вас в безопасное место! А теперь, пора прощаться! Еще раз поздравляю с успешным завершением теста, жму ваши чистые руки и желаю удачи!

Поздравляем вас с завершением теста! Сам нобелевский лауреат Скворцов проверял вашу анкету и сформулировал следующие результаты! Результат средний - ни рыба, ни мясо, нет члена. В вас борятся добро и зло (брокколи и «Халзан»). Вы ещё в силах всё изменить! Подробнее об этом вы можете почитать в нашей статье на официальном сайте Минздрав.РФ, но здесь, в рамках теста, мы можем предложить вам следующие профилактические действия. 1) Пообещайте, прямо сейчас, мне и себе, что вы больше ни ногой в пивной бар для малолеток 40+ (там совокупляются очень плохие ребята с отрыжкой на юбке). 2) Вам следует забыть про пьяные посиделки на кончике хера с друзьями в бэкрумсе (жёлтые, прокуренные стены съёмной однушки). 3) Последнее и самое главное - продайте уже вашу коллекцию пивных крышек на авито и сделайте липосакцию пивной беременности, чтобы застегивать лифчик не на последнюю пуговицу! Благодарю вас за внимание, жму вам руку через пакет - хорошего дня!

Что ж... Учёные из нашей лаборатории не хотят вас расстраивать (умоляли не рассказывать), но у вас плохой результат! Лошадиная доза эстрогена (энтеросгеля в заднем проходе) оккупировала мозг и уже нацелилась на ваши беззащитные половые органы... Но это поправимо! Вы можете написать нам на нашем сайте (https://poshelnahui.org) и прикрепить свой почтовый индекс, тогда мы вышлем вам письмо с рекомендациями (с требованиями). Некоторые советы мы можем дать вам прямо сейчас! Во-первых, никогда, повторяюсь, больше никогда не пейте пиво с солёными орешками на гей-параде. Так вы привлечете к себе слишком много мужского "в резинке ощущения не те". Во-вторых, раз и навсегда перестаньте бухать на детских площадках. Вы подаете детям дурной пример! Они не должны видеть обжимающихся трансвеститов в трико - это противоречит традиционным ценностям! На этом все, жму вам маникюр и советую не безобразничать! (мы с ребятами проверим)