👻👻👻

Кагда кинул младенца во фритюр мем🤣👍

* * *

Кагда кинул младенца во фритюр мем🤣👍

КагдКагда кинул младенца во фритюр мем🤣👍

* * *

Кагда кинул младенца во фритюр мем🤣👍

Приветствую вас, мои маленькие любители резиновых писек. Приветствую всех, кроме модеров и особо впечатлительных, вы можете смело пролистывать, здесь нет ничего интересного для вас. Вас наверное давно терзает вопрос: какой же писюн лучше всего запихать в себя? Пока не настали реформы в сфере образования, люди так и будут необразованные в этой сфере жизни. 

Когда вы, главные герои, уже в отчаянии, обычно всегда прилетает, так называемый, супергерой, который за ручку выводит вас из жизненных трудностей. Сегодня, с вашего позволения, я побуду вашим супергероем. Как настоящий эксперт и магистр писькосоства, я составил для вас свой авторитетный тир лист:

Если вы до последнего надеялись, что это шутка, а сейчас будет очередной опрос топ-100 Пикуко, то да, серьёзно. Начнём разбирать его мы с самого низу.

* * *

Категория D

Если вы заметили, то она пустует. "Но почему же?" - спросите вы у вашего проводника в этот чудесный мир. "Милые мои, не бывает откровенно плохих фалосов, бывают неумелые владельцы" - отвечу вам я.

Категория C

• Дилдо классический - с этого когда-то начинали все дилдоводы. Для меня, как и для многих - это ностальгия. Но данный вид пиписек уже устарел, пора двигаться дальше.
• Дилдо радужный - довольно необычный пипиндр. Я не могу о нём много рассуждать, чтобы окончательно не стать экстремистом.
• Тройной дилдо (коллекционный) - казалось бы - это же самый настоящий тройной хер! Почему так низко? Есть одно "но" - он крайне непрактичен, поэтому и величается "коллекционным". Конечно, он будет неплохо смотреться на полке. Но боковые штукенции абсолютно неюзабельны, да и центральную глубоко не проталкнёшь. Резиновый болт в первую очередь должен выполнять свои функции. Но если вы коллекционер - милости просим, покупайте и не жалейте.

Категория B

Мемасик, дабы разрядить обстановку

• Огромный чёрный - настоящий дилдо для любителей хардкора. Его размеры в районе 30 сантиметров, что как бы нихрена себе. Но в целом довольно банально и для новичков не подойдёт.
• Щупальце - это довольно необычный выбор, в основном для любителей японской мультипликации эротического характера, в простонародье величаемой хентаем. А так довольно маленький, да и выкупят не все. Но оригинально и необычно, как минимум.
• Гладкий чёрный - член довольно необычной текстуры. Лучше скользит и больше подходит начинающим. Плюс, легче скрыть от мамы, ибо на дилдо это не очень похоже. На что-то повыше не тянет (боже мой, о чём я пишу?).

Категория А

• Нос инопланетянина - весьма необычный писюлёк, способный украсить вашу коллекцию. Хорошо подойдёт для ролевых игр, также имеет прикольную текстуру.
• Мегачлен-мутант - у него просто невероятно приятная текстура! Должно понравиться всем. Да и внешний вид весьма нетривиален. Рекомендую👍
• Двойной прозрачный - дилдо для игр с другом. Всяко лучше этих ваших телефонов и настолок. Вы отлично проведёте время, только придумайте игру, абсолютно любую! А повышенная прозрачность поможет вам наблюдать за всеми процессами изнутри. Плюс, его можно использовать в одно рыло, если вы очень гибкий, или женщина.

Категория S

Вот мы и подобрались к двум лучшим творениям дилдоиндустрии. Ну, погнали!

• Тройной чёрный дилдо на поясе - гордость моей коллекции и мой любимый. Только с ним можно собрать непоседливую компанию и заставить их посидеть на месте. Здесь есть всё, что вам нужно: 3 члена разных размеров, поэтому все найдут себе что-то по душе, пояс, который можно носить на улице, чтобы выглядеть, как настоящий Dungeon Master, а также высокая практичность не даст вам заскучать. Игры на троих! Юхууу!
• Рука: "Лучший подарок - это тот, который сделан своими руками, или из них" ©

* * *

На этом и подходит к концу наше с вами приключение. Всем пока крч

Привет! Надеюсь, вы уже успели закончить детский сад, за время, пока разрабатывался этот пост (конечно же он не разрабатывался полгода, это всё написано за час на коленке). Для вас будет лучше, если вы уже покорили детский сад, следуя инструкциям с одного из моих предыдущих постов. Если нет, то вам будет сложнее, но терпимо.

Если вы хотите того же самого, про, например, старшую школу, то, через лет 10 конечно, можно будет, когда я закончу начальную (привет из 2 "Е"). Да-да-да, не нужно говорить, что мне уже 15 скоро. Я не настолько умный, чтобы на каждый класс тратить по одному году. Я же вам не этот великий учёный... как его... Точно, Эпштейн! Вот, поэтому поехали к основной части поста.
(Дисклеймер:
Пост шуточный, пост шуточный, пост шуточный, пост шуточный. Он ни в коем случае не призывает к действию).

* * *

1. Вспомните некоторые моменты из того поста

Но, также не стоит забывать, что начальная школа - это совсем иной уровень. Сложность повышается. Если вы захотите сделать некоторые действия, которые уже совершались вами во время покорения сада детей, то вы должны понимать, что некоторые пункты должны быть исключены, либо переработаны.
Пункты 1,2,4,5 могут подойти, с условием переработки, конечно же:

1.1. Крутые слова
Сейчас мы быстро разберём, как нам переработать идеи оттуда. 
Крутые слова - актуально, что в дет. саду, что в начальных классах. Если в первом случае вам могли помочь "жопа", "пиписька" и "чорт", то на таком уровне, вам нужно уже что-то более жёсткое... Записывайте:

Пипец, ёк-макарёк, член - это самая база. Больше раскрывать вам не буду, так как не особо легально, а модеры не спят. 

1.2. Группа приближённых людей
Ну, здесь ничего менять не нужно. Собираете себе избранную раду и погнали! (Точно также необязательно менять чего-либо и в 4).

1.5. Политический режим
Здесь у вас также есть полная свобода действий. Но для большего эффекта рекомендуется более жёсткая структура, но при этом, нужно действовать в интересах народа, которому не хватает тех поблажек из детского сада.

НЕ СТОИТ использовать третий пункт поста про детский сад. Помните установки начальной школы: "Отношения - это фу какашка"

2. Станьте торговым предпринимателем

Для начала, наладьте торговлю в своём классе. Впаривайте людям их же карандаши и ластики по удвоенной цене (улучшайте навыки "ловкость" и "красноречие"). Скупайте уценённые комплектующие для ручек, из них собирайте сами ручки, а их уже продавайте. Вы будете в плюсе.

С улучшением торговых отношений в классе, у вас будут появляться конкуренты, которые тоже хотят оттяпать свою долю. Ваши помощники помогут вам с этим. Устраняя их, вы будете устанавливать свою монополию на рынке, наращивая капитал, который вам пригодится в дальнейшем.

2.1. Налаживайте торговлю с другими параллелями, а затем и по всей школе

Чтобы ещё выше задирать цены, будучи монополистом в классе, станьте ещё монополистом и по всей школе, начиная с параллелей.

Поставляйте им товары, начиная от жевачек, заканчивая толковыми словариками с плохими словами (только это уже контрабанда, надо быть осторожнее). Вы должны делать это активно, чтобы даже там не осталось конкурентов, за исключением микроторговцев, которые дороже куска пластилина, у которого цвет человеческой кожи, а длина 8 сантиметров, не продавали (возьмите такой тип товара себе на заметку, всяким приколистам может понадобиться). Поэтому, чтобы справляться с этим, вам бы не помешали помощники, которые бы помогали поставлять товары. В качестве зп они бы получали уважение от Великого Вождя, конечно же. 

Благодаря торговле, вы сможете наладить отношения между классами, чтобы они помогали вам в трудную минуту, а в ответ получали уважение от Великого Вождя, которое помогло бы им пережить трудные времена получше, чем всякая материальная помощь. Да, и если кто-нибудь сбежит от вашей диктатуры в параллель, то его сразу же депортируют обратно (полит убежища в школе я вроде ещё не придумывал).

Не стоит также забывать, что это - дело серьёзное. Шутки про продажу почек не принимаются, лишь действия по их продаже.

Osimhen? What the hell?

3. Играйте в футбол лучше, чем Линолеум Месиво и Кришито Рулондо, а в Бравл Старс, чем Холdick и Золото TV

Теперь действительно важные вещи начались. Два жизненно необходимых навыков (особенно второй). Но и первый недооценивать не стоит. Пройдёмся по каждому:

-Зачем мне играть в футбол? Может, лучше в регби?
-Ответ не настолько очевиден, как кажется. Это нужно делать круто, чтобы во-первых: завоевать авторитет, а во-вторых, ломать конкурентов прямо на поле
-А когда я стану королём этой начальной школы, будет странно, если я буду играть, вместо того, чтобы заниматься школоуправлением?
-Ты можешь делать, что душе угодно, слова против никто не скажет. Также, у тебя будут полномочия для организации новых турниров. Это будет довольно важно, ведь твоим покорным рабам нужно развлечься, так они тебя не свергнут.
-Ясно, про буавл старс объяснять не надо. У кого больше кубков - тот и круче. Это народный закон.

А чего добились эти ваши Месяндры и Руланьды?

4. Обеспечившись достаточной поддержкой, заставьте учителей слушаться вас

Если вы всё выполнили правильно, то к этому шагу вы заручитесь достаточной поддержкой своего класса, а также параллелей. Организовав мощное повстанческое движение, вы сможете заставить учителей капитулировать, приняв ваши требования.

Не будьте слишком мягкими, но и не слишком жёсткими по отношению к ним. Главное, изолируйте их от телефона. Иначе, произойдёт звонок маме и всё закончится.

5. Наслаждайтесь эффектом, пока продлёнка не закончилась

Теперь же, будучи единоличным правителем начальной школы, а также монополистом на рынке, вы, мой Великий Вождь, можете пожинать плоды своего труда. Помимо этого, устанавливая свои порядки и законы, вертя всё, как вам вздумается.

Правда, всему хорошему рано или поздно приходит конец. Продлёнка заканчивается, а империя временно распадается... Конечно же, чтобы завтра образоваться вновь!

* * *

Нет, это не сдутый мяч для регби. Это то, как должна выглядеть ваша империя на карте, если вы всё сделали правильно (территория заштрихована).

Я надеюсь вам был крайне полезен данный пост. Поэтому всем пока. Берегите себя. Хороших вам начальных школ в подчинении, мой Вождь. У меня всё.

Привет! Да, постов не было давно, поэтому я извиняюсь за то, что новый вообще вышел. Сверхумные и гениальные люди с иррациональным мышлением, могли догадаться по названию, что сегодня я, как авторитетный пользователь Real Life, буду направо и налево раздавать советы для новичков в этой гениальной игре (всё в данном посте происходит в гта рп, если что).

И да, хоть пост и называется: "Топ 5 советов для новичков в Real Life", это будет неупорядоченный топ, т.е название - кликбейт (хахаха, обманул всех, какой же я крутой манипулятор).

* * *

1. Real Life pass

Многие почему-то часто забывают о такой полезной штуке, как Real Life pass. А ведь зря. 

Давайте поподробнее:

-Что это вообще такое?
-Real Life pass - игровой пропуск, являющийся частью продвижения по игре.
-Зачем он нужен?
-Его выполнение необязательно, но если вы всё же будете этим заниматься, то за выполнение квестов, вам будет выдаваться указанное количество опыта и кое-что ещё (номер квеста = количество выдаваемого за него опыта).
-Есть ли у него недостатки?
-Да. Например, я не понимаю, почему за квест 205 дают меньше опыта, чем за квест 228, хотя первый сложнее.
-Где я могу ознакомиться со списком квестов?
-Вот в этой вот книге:

2. Бонус за выполнение некоторых квестов

Да, это есть не во всех квестах. Но в случае выполнения нужных, вы получите один приятный бонус, который выдастся вам на определённый срок.
Давайте поподробнее:

-Как получить этот ваш бонус?
-В выше указанной книге, прекрасно прописано, за какой квест и насколько выдают этот бонус.
-А что это за бонус? Мне это вообще надо?
-Да, тебе это определённо надо. Сам бонус из себя представляет поездку в оздоровительный санаторий (иногда в один конец) со всеми удобствами. Минимум вы можете побывать там 2 месяца (но это в соответствии с внутриигровыми правилами, можно и меньше).
-Что это за удобства такие?
-Ох, их много. Во-первых, бесплатная одежда (в обмен на старую правда), бесплатная стрижка, массаж от головы до пяток во время поездки туда, возможность смотреть UFC (внутрисанаторийное правда), хорошее питание и много чего ещё. А ещё вы выучите новый язык, который вроде похож на русский, а вроде нет.

3. Суперспособности

Здесь я расскажу о некоторых суперспобностях, которые ты можешь получить в Real Life абсолютно легально и довольно легко (Здесь будет 2 подпункта).

3.1. Как стать электроменом 

-Чзх, что ты несёшь?
-Ты можешь абсолютно легко стать электроменом!
-Ну и как?
-Легко и просто! Как вы думаете, почему родители всегда запрещают вам совать пальцы в розетку? Просто они боятся, что вы станете электроменом и будете могущественнее их!
-Я не буду этим заниматься! Как это вообще работает?
-Когда ты суёшь пальчики в розетку, электричество проникает в тебя, в результате чего, ты наэлеткризируешься и станешь электроменом.
-Зачем мне им становиться?
-Просто по приколу, чтобы молниями кидаться.

Когда ты засовываешь два пальца в розетку, то образуется цепь из переменно-постоянного двутрёхчетырёхфазного пульсирующе-блуждающе-вихревого тока, который делает вас электроменом.

3.2. Как стать человеком-пауком

-Так...
-Стой! Здесь даже я, как личность задающая вопросы, знаю, как это работает.
-Да ну. Ну и как?
-Ты должен найти радиоактивного паука, который укусит тебя.
-Справедливо. Но это и так все знают, а если у вас нет радиоактивного паука, то просто раздобудьте уран и накормите его им. 

Вот вам карта урановых рудников в России, на всякий случай.

4. Почитайте лучше вот эту вот книгу:

Каждый уважающий себя человек либо имел такую книгу у себя, либо мечтал о ней.

Ну и напоследок, давайте 51 причину, почему этот пост - просто вброс ради вброса, не более:

1. Пост писался даже не на коленке, а на чём то другом.
2. В этом посте есть 3 обмана.
3. Третий обман, это, если что предыдущий пункт.
4. Предыдущий пункт высосан из другого.
5. А предыдущий кстати тоже.
6. Автор
7. Больной
8. Человек
9. С
10. Больным
11. Юмором,
12. Который
13. Даже
14. Не 
15. Может
16. Написать
17. Всё
18. В
19. Одном 
20. Пункте.
21. Уже прошло 20 причин, и они все уже высасываются из пальца.
22. Автор не ещкере.
23. У него даже нет основного общего образования.
24. Он очень ленивый.
25. Просто ОЧЕНЬ.
26. Вы даже не представляете насколько.
27. Да что тут говорить, если он даже не догадался включить пронумерованный список.
28. Теперь он пишет числа вручную.
29. Даже сам автор не понимает, кому может понравиться этот пост.
30. Вы даже не заметили отсутствия пункта номер 17.
31. Посмотрите, его нет.
32. Он на самом деле есть.
33. Автора нет в топ 100.
34. А также его блога нет в топ 10
35. Глюконат, выдай "Выбор редакции", пожалуйста.
36. Это же он выдаёт награды?
37. Вроде да.
38. А если нет?
39. АААААААААА
40. Надо поискать.
41. Да, это он.
42. А если всё изменилось?
43. Ладно, не суть.
44. Патамушта понабирают всяких капибар.
22. Автор не ещкере.
46. Вау, временная петля.
47. -ля, подумал Штирлиц, временная пет-
48. Динаху со своими шутками про Штирлица.
49. Симпл димпл круче.
50. Автор следует трендам.
51. Причина №51

* * *

Папищики этого достопочтенного блога такие:

Собственно, на этом всё.
Всем пока. Берегите себя. У меня всё.

Привет! Вы никогда не задумывались, что скрывают пользователи сайта? Те, с кем вы общались, чьи тесты вы проходили, с кем вы бок о бок сражались в битве сквадов?  

Сегодня, я разработал гениальный, но при этом предельно простой алгоритм, позволяющий с точностью определить, что скрывают Пикукерсы. Используя специальную сверхсекретную программу, я кропотливо вбивал данные, необходимые для деанона. Спустя множество потраченных часов и нервов, я сделал это...

Давайте, для начала я хотя бы раскрою вам этот алгоритм:

Мы смотрим на награды данного Пикукерса (на скриншоте Ladno., это кто вообще?). После чего вбиваем числа всех наград, пропуская нули. Получается: 411232. Это и есть наш дешифровальный ключ, который мы вобьем в специальную сверхсекретную программу под названием: "Google Chrome". Доступ к ней настолько ограничен, что можете и не искать. Поехали!

* * *

Раз уж я и был, как пример, давайте я буду первым:

Вот, что у нас высветилось:

DEFA 411232 - электрический предпусковой подогреватель двигателя автомобиля. "Что же это значит" - спросите вы. Я отвечу: это значит, что я, точно также, как и этот подогреватель, буду подогревать жопы тех, кто будет рассекречен следующим (никому не в обиду, простите, у меня больное чувство юмора).

Почему же предпусковой? Потому что я делаю этот пост перед запуском атаки из дизлайков, которые поставят разоблачённые здесь пользователи. Следующий!

Wolfram

Следующим на очереди стоит наш химический элемент. Если кто не знал, то:
Вольфрам - блестящий (точно также, как и сам пользователь), светло-серый металл, имеющий самые высокие доказанные температуры плавления и кипения.

Его дешифровальный ключ - 1975110731

Результат:

Мы получаем "CONTROL UNIT". Что же это значит? В переводе на русский, это означает "Устройство управления". Вдобавок, это выделено заглавными буквами, что может означать то, что он главное устройство управления. 

Весьма вероятно, что админ и модераторы управляют сайтом при помощи него. Он их глаза и уши. Теория весьма правдоподобна, так как он один из самых активных пользователей Pikuco. Благодаря чему он всегда в курсе происходящего здесь. А может, он и лично управляет сайтом...

Так что, дорогие друзья, если бы мне дали выбор: перейти дорогу самосвалу несущемуся на скорости 120 км/ч, или перейти дорогу металлу с атомным номером 74, то я бы предпочёл первое.

Admin

Да, Величайший тоже будет здесь. Создатель, а также глава сайта (хотя...), что же он может скрывать? (Админ, это всё шутки, смилуйся, если тебя что-нибудь заденет)

28115 -  весьма короткий дешифровальный ключ

Программа выдаёт следующее:

Почтовый индекс в Северной Каролине. Что же это может означать? Судя по всему, создатель сайта как-то связан с этим штатом.

Количество лайков у Админа - 2545:
2+5+4+5=16 
Северная Каролина - 16 букв

Админ суперкрутой - 16 букв
Северная Каролина - 16 букв

И конечно же главное. В Северной Каролине 19 рек. Снова обратимся к профилю создателю этого мира сайта:

Возьмём средний балл его тестов, а также первую цифру в колличестве подписчиков. Первую, потому что это - его номер 😎: 9+5+4+1=19

"Так причём здесь реки?" - спросите вы. А вы посмотрите, что у него на заднем фоне подложки:

Какой же я конченый...

ALexER

На очереди, возможно, главный географ сайта. Пришло время сорвать с него маску! Может он и не географ вовсе...

6827191261441 - данный ключ может говорить лишь о трудолюбивости этого Пикукерса

Результат вычислений:

Сначала я уж было расстроился, что ничего нету (видно он очень хорошо скрывает информацию), но мою программу ничем не обманешь! Его истинное лицо всё же было обнародовано. Купить напиток сильногазированный Disney!

Этот результат к нему подходит. Так как он разбирается в географии так же сильно, как и сильны газы в этом напитке. Да что уж и говорить, когда у него в нике столько же букв, сколько и в слове "Disney".

Продолжаем. "Disney" можно разделить на два слога: "dis" и "ney". "Дис" и "ней", по-русски говоря. Если в нашу программу мы забьём "дис", то она предложит нам "Дискорд" - не безызвестное приложение. А к слогу "ней", нам будет предложено "нейросеть". Получаем Дискорд и нейросеть

Есть у нас одна популярная нейросеть, которой проще всего пользоваться через Discord - Midjourney. 

Видимо этот Пикукерс является создателем данной нейросети. 

* * *

Интересная компания получилась! Подогреватель, создатель Pikuco, река в Северной Каролине и создатель Midjourney.

Вот и всё! Может, я конечно и сделаю вторую часть (что, конечно, маловероятно). А пока что всем пока. Берегите себя. Не пытайтесь что-то скрывать (я раскрою). У меня всё.