100 худших [анти]шуток, из-за которых от тебя навсегда отвернётся женский пол и работодатели

Это сборник самых несмешных, самых непонятных и странных антишуток, баянов, которыми можно доёбывать людей и превратить обычный разговор в неловкую паузу! (Вы сами проголосовали за эту тему)

* * *

Сказки без смазки

1. Идут как-то по лесу белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит, что она самая красивая, дюймовочка, что она самая маленькая, хуесос, что он отсосал больше всех хуёв. Находят они дом правды. Выходит заплаканная белоснежка, говорит, что она не самая красивая, красивее неё спящая красавица. Затем дюймовочка, грустит, что не самая маленькая, меньше неё мальчик с пальчик. Выходит злой хуесос и спрашивает: "Сука, кто такой автор поста?"

2. Вертит панк колобка и приговаривает: "куда тебя ебать, куда тебя ебать...". Колобок отвечает, мол не надо меня ебать, не надо меня ебать. Панка как ужалили: "откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"

3. По-любому суп из семи залуп Белоснежка придумала

4. Спорят как-то осёл и лев, кто из них царь зверей. Лев говорит, что он сильный, осёл говорит, что он может таскать огромные мешки. Дошло до того, кто дольше в сексе сможет продержаться. Ебёт лев осла, 5 минут, 10 минут, устал, 20, пыхтит изо всех сил, полчаса прошло и наконец кончил. Очередь осла. Прошло 10 минут, не думает уставать, лев срочно звонит жене, спрашивает, что она делает, чтобы тот быстрее кончил, она говорит, что надо попой повилять. Виляет, не помогает, проходит 20 минут, чувствует, что обгонит его, не хочет титул царя терять, звонит любовнице, та говорит, что можно задней лапкой яйца пощекотать, тужится изо всех сил, и на 29 минуте осёл проигрывает. Лев ему говорит: "видишь, я победил, я царь". Довольный осёл ему отвечает: "ты не просто царь, ты бох!!!"
*это просто анекдот, автор не пропагандирует и против ЛГБТ, признанного экстремистским*


5. Пока Буратино не переспал с Мальвиной, он был уверен, что бревно в этой сказке - он

6. Страшная сказка "Цветик-аллергетик"

7. Спят в спячке два медведя. Один думает, что сосёт лапу, а другой нагло этим пользуется

8. Поймал как-то дед золотую рыбку. Она ему: "отпусти меня, старче, любое желание исполню!". А он ей и в ответ: "проблема у меня с бабкой, денег нет, да хуй не стоит, сможешь помочь?". Раз и стоит колом, два и карманы полные серебра. Дед говорит: "есть ещё одна проблема, но тебе лучше самой поглядеть". Притаскивает домой. Рыбка спрашивает: "а отпустить?"? Дед и отвечает: "хуй тебе", закидывая её в коптильню

9. Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

10. Жили-были дед и баба, и был у них конь. Вот однажды снес конь яичко, да не простое, а деду копытом... Ещё вариант. Жили были дед и баба и была у них курочка ряба. Однажды курочка снесла яичко, деду, напрочь.

11. Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

12. Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел. 

Если кто отсылку не понял

Медведь и вертолёт

13. Заебал как-то волк зайца донимать. Приходит он к медведю, а тот ему предлагает, а давай над ним прикольнёмся? А как? Короче, ты к нему подходишь и спрашиваешь, катался ли он на вертолёте. А потом выхожу на него я. Ну так и сделали. Подходит заяц к волку. Чего тебе? А он ему: ты летал на вертолёте? Нет. А хочешь? Ну давай, ответил тот смеясь. И тут выходит медведь, как насадит на свой хуй и как крутанёт: полетееееееееееееееееел.


14. Подходит заяц к волку и спрашивает, а ты плавал на лодке? Не плавал я ни на какой лодке и не собираюсь! Тут выходит медведь, как насадит волка на свою шишку и как крутанёт! Что, на вертолёте привычней? 


15. Поселился как-то в лесу дракон. Обходит он владения. Видит зайца. Так, заяц, одна штука. Приходишь сегодня ко мне вечером, я тебя съем. Идёт зайчик по лесу грустный. Видит дракон волка, тоже его "обрадовал", записал в книжечку, грустный, потом встречает лису... Однажды выходит к нему медведь, как насадит на свой хуй и как крутанёт: полетееееееееееееееееел.

16. Сидит автор поста и анекдоты с форумов 15-летней давности копирует, по пути коверкая и придумывая свои. Тут к нему подходит медведь и спрашивает, а ты летал на вертолёте? В общем, летал, ибо забыл принять таблетки.

17. Заебал как-то медведь весь лес на вертолёте катать. То волка насадит и крутанёт: "полетеееееел", то зайца, лиса еле как сбежала, в общем, собрались все звери и начали думать, что делать, дикообраз предлагает: "а давай я выйду, и иголками его всего исколю", но ёжик говорит, что бесполезно, у медведя сюжетная броня. Выходит кот и предлагает выйти к охотнику, пусть капканы поставит, но оказалось, охотник третий день мёртвый лежит, не вынес вертолёта. Долго-долго думали. Пока думали, медведь умер от старости.

18. Идёт медведь по лесу, видит, вертолёт горит, сел в него и сгорел.

19. Шли как-то волк и лиса и думали, как лучше зайца поймать. Но тут к ним выходит медведь, и спрашивает: "а вы летали на вертолёте?"? В общем, глупая смерть получилась.

Не нашёл пикчи, ловите мем

Про кекс (отбирал самые несмешные)

20. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

21. Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам

22. "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

23. Что я шлюха, я знаю, и не надо в меня лишний раз этим тыкать!

24. Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.

25. Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

26. Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

27. - Трахни меня. - Обо что?

28. Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

29. У ленивых лесбиянок образуются пролизни.

30. Любил у меня друг на публике дрочить. Вспомню - аж передёргивает.

Про Штирлица

31. В дверь постучались 7 раз - семиног, подумал Штирлиц

32. В дверь постучались полтора раза - нихуя себе, подумал Штирлиц

33. В дверь постучались π+1 раз, пидарас, подумал Штирлиц

34. В дверь постучались e^23 + sin(sqrt(6)) * 3 - 9! Сам считай, ответил Штирлиц

35. В дверь постучались 38 раз, 39, 40... Пока Штирлиц думал, Мюллер уже обосрался

36. В окно постучались 16 раз, 2 осьминога, подумал Штирлиц, посмотрел в окно, а там 0.4 сороконожки

37. В дверь постучались 9 раз. Не угадаешь, сука, подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было

38. В дверь постучались 1 раз и она слетела с петель нахуй. Опять боцман анекдот перепутал, подумал Штирлиц

39. В дверь постучались 1488 раз. Заебали, подумал Штирлиц

40. Окно разбили учебником географии. @Не Топлес@, подумал Штирлиц

Про игры

41. Идёт стенд-ап. Комик спрашивает. Чем отличается танкист от пидораса? Встаёт накачанный мужик в зале и спрашивает, ну чем же? Комик аж побледнел и проблеял: "так это, простите, ничем". Мужик садится и говорит: "то-то и оно".

42. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к капу третьего рейха

43. Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Горыныча и отобрала у них геймпады!

44. ВОЗ внесла зависимость от видеоигр в Международную квалификацию болезней. Прости меня, военкомат, но я очень болен...

45. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

46. Запустил коммунист хойку, а она ему как раз!

Про школу

47. На уроке в начальной школе:— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?Молчание.— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это… Дети хором:— ПИИИВО!

48. Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

49. Сидят как-то за одним столом и дискутируют коммунист, социалист, империалист, фашист, демократ, либерал, центрист, анархист и троцкист. Через 5 минут зазвенел звонок и школьная столовая опустела.

50. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

51. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

52. Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

53. В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

54. Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

55. В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

56. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

57. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

58. Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

59. В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

60. В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

61. Спрашивает учительница: "кто может назвать страну Центральной Америки и рифму к ней". Несколько детей тянет руку. Ну давай, Маша. Она говорит Сальвадор - помидор. Правильно, 5. А ты, Серёжа? Никарагуа - курага. Не очень вышло, 4. Вовочка аж подпрыгивает. Ну ладно, что он может сказануть? Ну давай. ГОНДУРАС - ПИДОРАС!

62. Вызвали как-то папу Вовочки к директору. Заходит он в кабинет. А там насрано.

63. Забегает как-то Вова в кабинет. Учительница спрашивает, чего опоздал? Отвечает, что картошку жарил. Ну ладно, хозяйственный. Прошла минута, забегает Маша. А ты где была, Картошкина?

А я в своей школе видел такое

Без категории

64. Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-томолодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже обезобразничална своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

65. Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, там пиздец происходит, солдаты табуретку ебут! Что, да как они посмели, прямо все?! Да нет, кроме одного. Прибегает разъярённый командир. Шухер, все разбегаются, остаётся один солдатик. Ты табуретку ебал? Нет. Молодец, сынок, так держать, ты справился с отсутствием женского пола. Как фамилия? Рядовой Кузнецов, сер! Странно, я думал, Табуретка...

66. Купил мужик 12-летнего мальчика, а он превратился в шляпу.

67. Six Seven!

68. Купила женщина шляпу, а она ей как раз.

69. Шутку не придумал, смейтесь так.

Расизм

70. В чём прикол расистских шуток? Ими нельзя оскорбить человека.

71. В американский магазин заходит 6 грабителей. Среди посетителей негр, падает на пол, Как и остальные. Продавец говорит "как же хорошо, что у меня есть полностью заряженный револьвер" и стреляет 6 раз в негра.

72. Почему чёрные не женятся на мексиканках? Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят воровать.

73. Студент-негр пишет письмо из Москвы на свою родину: "Мама, когда тут у них зелёная зима, то ещё можно жить, а вот когда приходит белая зима - то это полный пиздец!"

74. Куда планируешь в отпуск? Хочу поехать посмотреть на негров! В Африку? Нет, в Париж!

75. А какая разница между чукчей и негром? Один холодного копчения, а другой горячего копчения!

76. Дети, что вы знаете о Чапаеве? - спрашивает учительница. - Я знаю, он предводитель негров! - говорит Вовочка. - Это почему? - Так он с белыми воевал!

77. Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

78. — Мам, а мам, а что такое афрокосички? — Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

79. Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: — Почему опоздал? — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

80. Ты трахал когда-нибудь негритянку? — Нет! Ни за что! — Это почему ты так? — Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!

81. Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

82. Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. — Да не собираюсь я с вами флиртовать! — А, так вы еще и расист!

83. Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. — Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам. — Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

84. Рабства давно нет, какого ж хуя негры продолжают жить с белыми угнетателями?

85. Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: — Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! — А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! — Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

86. Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

87. Светло как у белого в жопе, — щурясь, сказал негр.

88. Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

89. Принимаем на работу негров. Не рабство.

90.  Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? 


Белые:
— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…Негры:
— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!

Мем с негром

Худшие (лидеры)

91. Скажи 100101100. 100101100. Отсоси у программиста! Для тупых, это 300 в двоичной системе

92. Ебёт как-то Эйнштейн Ньютона. А тот начертил на полу квадратик и начинает смеяться. Чего ржёшь? Ты ебёшь ньютона на квадратный метр, то есть ты ебёшь Паскаля!

93. Что будет если опустить хуй в воду и незаметно подогревать, он сварится? Да, а если друзей позвать, то получится суп из семи залуп. Тут в этом деле главное одному не остаться, иначе выйдет раттатуй. Вокруг вода, а в центре хуй.

94. ЖОПА.

95. Что такое сверхтерпимость? Это набрать в рот воды, сесть голой жопой на плиту и ждать, пока закипит.

96. Лёше сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!

97. Первый в истории демократ - мистер @Кольт@. Бог создал людей слабыми и сильными, а @Кольт@ всех уравнял.

98. Чем схожи машинист и фурри? Оба ведут паровозик!

99. В семье пулемётчиков умер отец. Для них это большая утратататататататататататататататататата

Призёр! Победитель конкурса худшей шутки этого сборника! Троектратный чемпион по кринжу, неловким паузам, оскорблениям автора поста и просто гигадебилизм в кубе, за который меня пошлёт абсолютно каждый прочитавший этот пост к хуям блять... Сотый анекдот!

Главный номер программы

100. Колобок повесился

Те, кто проголосовал за сборник говняных шуток, это вам. Тем, кто случайно сюда зашёл, извините