Нужно ли долгое вступление?
Думаю нет
Бедные гуси...
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что-ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
***
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — "жареная курица".
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил — "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас...
Примечание:
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были... "
— Нет сынок, иногда они начинаются словами:
"Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "
***
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
***
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
***
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
***
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.
***
— Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное — не смотреть на красивых и стройных девушек.
— Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!
***
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
Вот и сказочке конец
На каком анекдоте вам стало смешно? 23
Всем привет! Недавно я опросил нескольких пикукеров, и теперь могу вам показать самые смешные анекдоты по мнению пикукеров. Хорошо вам посмеяться!
Пикукеры старались, анекдоты вспоминали, сделайте милость, посмейтесь...
Начинаем!
Трое неизвестных напали на гражданина и отобрали у него паспорт. Неизвестных стало четверо)
* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Комментарий Не Топлеса: Мой любимый.
* * *
1. Мать с маленьким сыном приходят в зоопарк, сын говорит: "Мама, а давай купим обезьяну?", указывая на обезьяну. Мать отвечает: "Чем кормить будешь?". Сын: "Ничем, здесь написано "обезьян не кормить"
2. Набор в гестапо. Подходит кандидат к Борману, Борман говорит: "Назовите любое число". "18"-отвечает кандидат. -"Почему не 81?". -"Может быть и 81...". Борман записывает: " Характер нордийский, ум гибкий, годен". Следующий кандидат. "Назовите любое число". -"56". -"Почему не 65?". -"Потому что я так решил". Борман записывает:" Характер нордийский, прямолинейный, годен". "Следующий"- говорит Борман. "Назовите любое число". -"33". "А, Штирлиц, это вы..."- отвечает Борман.
3. Как называют человека у которого нет: левой ноги, левой руки, левого глаза, левого уха, левой почки, левой половины мозга, левой половины волос, левого лёгкого, левой половины крови?- Allright
* * *
«В дверь постучали 56 раз. — Семь осьминогов, — подумал Штирлиц. — Нихрена ты не угадал, — ответили 8 семиногов»
* * *
Чтож, на сегодня всё! Если захотите ещё, то могу ещё кого-нибудь опросить) Ну всё, надеюсь вы посмеялись! И вот мой анекдот;
К Парикмахеру пришла смерть с косой, а ушла с каре.
Ну что, смешно?15
1. - Девушка, вам так идёт эта шуба!
- Правда?
- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо как селёдка под шубой!
* * *
2. Врач спрашивает пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- Два-Три часа, доктор.
- Но это очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
* * *
3. Мужчина спрашивает спортивного инструктора:
- Что посоветуете из единоборств?
- Вам просто так или для самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
* * *
4. Дачник спрашивает мальчика, забравшегося на его участок:
- Ты что тут делаешь, мальчик?
- Понимаете, одно из этих яблок упало, и я хотел повесить его обратно.
* * *
5. Хозяин собаки жалуется другу;
- Мой пес такой трусливый! Когда кто-то звонит в дверь, он прячется под кровать.
- Ну пусть прячется.
- Так мы вдвоём там не помещаемся!
* * *
6. Студент копает землю, другой спрашивает;
- Что делаешь?
- Да вот сказали найти квадратный корень. Третий день копаю, все круглые попадаются.
* * *
7. Идут Три богатыря по тропе, видят груду молотого кирпича. Спрашивают прохожего:
- Это что?
- Это вчера Емеля в поворот не вписался.
* * *
8. Два мальчика хвастают друг перед другом;
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст.
* * *
9. Говорят две сотрудницы:
- Возьми зонтик, по радио говорят, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня не буду обедать, у меня разгрузочный день.
* * *
10. Звонок ночью;
- Если вы не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переезжайте на другую улицу!
- Я вообще с другого района звоню!
* * *
Ну что? Вам понравились анекдоты? Надеюсь, что да. Удачи и хорошего дня!
Вы любите анекдоты?8
Всем привет. Придумывая тему для очередного поста я решил не замарачиваться и просто написать про создание автокликера на Python. А потом мне что-то стало так лень... Что я решил написать сборник анекдотов вместо этого(тот пост всё ещё в очереди). Начинаем!
* * *
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
* * *
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
* * *
Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
* * *
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
* * *
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
* * *
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
* * *
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
* * *
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка-то покрашена.
* * *
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
* * *
- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!
* * *
НА этом мой пост заканчивается, всем спасибо за прочтение и пока.
2 + 2 = ...13
Как зовут тонущую собаку? Бульдог.
Когда на червяка Геннадия упал кирпич, он поделился на Гену, и Надю.
Пока оптимист и пессимист спорили, наполовину полон стакан или пуст, реалист выпил воду, чтобы убрать сомнения.
- Моя жена ушла в дождь без зонтика
- Она наверняка укроется в магазине
- Этого я и опасаюсь!
Русских детей пугают бабайкой, а американских - Бабайденом
Вот и всё! Знаю, наверно не все смешные. Надеюсь хоть одна шутка была хорошей
Мне делать еще такие посты?4
Анекдот расказываю)
Подходят студенты к преподователю и спрашивают: - Можно мы завтра на ваши пары не придём?
- Можно.
- А отмечать будете?
- Нет, я на работе не пью.
Конец анекдота)
Всех приветствую, дорогие читатели!
Сегодня я позвал 2-ух пикукеров, чтобы поучаствовать в моём посте. Это Sanyadobry24 и Fakolun*.
В чём же суть поста? Я подобрал 15 анекдотов и отправил их на оценку нашим сегодняшним гостям. Они оценивали их по шкале от 1 до 5. После того, как оба участника отправили свои оценки, я к каждому анекдоту складывал оценки.
Покажу на примере: 1-ый анекдот Sanyadobry24 оценил на 2/5, а Fakolun* на 4/5, то общая оценка анекдота будет 6/10.
Надеюсь объяснил понятно, ну а сейчас мы приступаем к основной части.
* * *
Такую низкую оценку получили сразу 3 анекдота. Начнём по-порядку.
* * *
Анекдот №1
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
Sanyadobry24:
Лично мне этот анекдот не очень зашëл, не люблю когда смеются над поеданием живых существ. (3/5)
Fakolun*:
Не понял в чём суть анекдота=) (1/5)
* * *
Анекдот №5
Американский крот немного увлёкся и стал австралийским.
Sanyadobry24:
Вообще, кроты обычно копают, а через океан это сделать нереально. То есть, автор этого анекдота считает, что кроты в состоянии проплыть весь океан до Австралии? Я вообще не понял юмора. (1/5)
Fakolun*:
50 на 50 понял суть, да и не ржачно после него) (3/5)
* * *
Анекдот №12
Он хотел много добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Sanyadobry24:
Коротко о карьере большинства людей, жиза вообщем. (2/5)
Fakolun*:
Не пон суть..)) (2/5)
Оценку, чуть ниже предыдущих, получил только 1 анекдот.
* * *
Анекдот №10
- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику. Если вы скандинавский бог - нажмите Один. Если вы Иосиф Сталин - нажмите звёздочку. Если вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решётку.
Sanyadobry24:
Представляю, если бы такое было в реале, например если человек ошибся номером и если рядом со звонящим окажется жена/муж, они наверно подумают - "Только не надо меня туда!" (4/5)
Fakolun*:
Нечего не пон, да и на анекдот не похоже;) (1/5)
Далее будут представлены анекдоты с оценкой, чуть выше среднего. Таких набралось всего 2.
* * *
Анекдот №3
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Sanyadobry24:
Ещё одна негативная и жестокая шутка. Здесь надо плакать а не смеяться. (2/5)
Fakolun*:
Это одновременно смешно и печально) (5/5)
* * *
Анекдот №6В магазине 2 кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Ая тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Sanyadobry24:
Довольно смешная шуточка. Поделюсь личным опытом - у меня есть 2 кошки, и за все несколько лет что у нас стоят москитные сетки, они ни разу не были порваны. (4/5)
Fakolun*:
Какой-то вялый анекдот) (3/5)
А мы всё ближе и ближе подбираемся к самым смешным анекдотам, а сейчас я предлагаю вам прочитать 3 анекдота, которые набрали 8 баллов по 10-тибальной шкале.
* * *
Анекдот №4
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек.
Sanyadobry24:
Если я не ошибаюсь, у людей количество ног равно 2-м, так что мальчик в любом случае сломает только две ноги. Возможно потом родители переделают ему имя на "Сломатель". Соболезную ему. (3/5)
Fakolun*:
Хороший анекдот , он сломает 2 ноги, хотя торопливые люди подумают что он сломает 10 ног XD (5/5)
* * *
Анекдот №8
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.
Sanyadobry24:
Звучит как сон извращенца). Особенно "Дедка за бабку" (3/5)
Fakolun*:
Ну что сказать, норм анекдот, да и прикольный) (5/5)
* * *
Анекдот №14
- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое...
Sanyadobry24:
Откуда автор анекдота знает о моей жизни?) Скорее всего это диалог животных постоянно живущих в цирке или зоопарке) (5/5)
Fakolun*:
Вяленький анекдот=) (3/5)
Ну и вот, мы уже практически подобрались к самой развязке поста, но сейчас вам предстоит прочитать анекдоты, которым чуточку не хватило, чтобы оказаться в следующей группе.
* * *
Анекдот №2
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
Sanyadobry24:
Мне кажется, что этот анекдот лучше некоторых остальных. Здесь хотя-бы про каннибализм не говорят. И данный инцидент довольно реалистичен. (4/5)
Fakolun*:
Нечего сказать, очень смешной анекдот XD (5/5)
* * *
Анекдот №7Принц:
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!
Sanyadobry24:
Надеюсь что я правильно понял смысл анекдота, очень соболезную принцессе. Интересно, что ответил принц)) (4/5)
Fakolun*:
Очень крутой анекдот) прям чувствуется) (5/5)
Ну и наконец САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ по мнению наших гостей. Таких набралось аж 4 ШТУКИ!
* * *
Анекдот №9- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Sanyadobry24:
🤣🤣🤣🤣🤣. Интересно, как на это отреагировал кролик) (5/5)
Fakolun*:
Ржака полная) (5/5)
* * *
Анекдот №11
Задача. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Sanyadobry24:
Одна из лучших шуток. Мне очень зашло). Вот поэтому я не купаюсь в общественных бассейнах. Иначе на вопрос "Где ты был?" Мне бы пришлось ответить "Купался в моче"! (5/5)
Fakolun*:
Полная ржака) купающиеся видимо по 1 литру принесли, если их 5 конечно) А про совесть сложно ответить) Наверное, нет) (5/5)
* * *
Анекдот №13- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
Sanyadobry24:
Работая можно ещё нажыть: Кризис среднего возраста. А если работа подразумевает постоянный труд без перерыва, то ещё и состояние диареи. А если работа с девушкой, то ещё состояние возбуждения) (5/5)
Fakolun*:
Все поймут, да и ржака полная) (5/5)
* * *
Анекдот №15
- Мама, папа, я играл в покер и... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.
Sanyadobry24:
И после этого ребëнка больше никто не видел... (5/5)
Fakolun*:
Прочитав 1 раз понимаешь что сын....)) (5/5)
В заключение хотел бы сказать что...
мне нечего сказать, поэтому...
на этом всё! Всем всего хорошего, скоро увидимся) Адьос!
Как вам такой пост?5
Поехали? Поехали!
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать о том какая ты американская сладость.
* * *
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Как nouse` каждый раз залетает в актуальные - никто.
почему
* * *
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а качественный к-поп пост.
* * *
Как-то раз Marki запустил конкурс Фэнтези и на этот период пропали все тесты про аниме, к-поп и арты 2д девочек. Поверили? Конкурс Фэнтези удался.
* * *
В дверь постучали 84048 раз.
— Рейтинг EsPio — подумал Штирлиц.
— Вот дурак. — подумали 10506 осьминогов.
* * *
В дверь постучали 79364 раз.
— Рейтинг Rakuzan.Inej — подумал Штирлиц.
— Идиот. — подумали 79364 червяка.
* * *
В дверь постучали 681 раз.
— Рейтинг Walhalla в апреле. — подумал Штирлиц.
— Не догадался. — подумали 227 трёхколёсных мопеда.
* * *
Глюконат и Эспио поспорили, кто из них задаст самый сложный вопрос. Оба посидели, подумали. Эспио задал свой вопрос, а Глюконат свой. Ответ убил.
* * *
Если не видели, то ознакомьтесь с первой частью.
Спасибо за внимание
Ну что, как? Первый или второй пост?24
Заходит однажды в бар Dancer Disko и говорит:
- Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем Dancer Disko.
И admin вышвырнул его за дверь.
Через неделю заходит опять Dancer Disko и говорит:
- Pikuco умирает.
И admin вновь вышвырнул его за дверь.
* * *
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Знакомьтесь, Nazarep111. Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
* * *
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Топ!
* * *
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я вбил в пинтерест слова и посмотрел результат.
* * *
Киллеру закали убийство одного из участников BTS. Профессионал без раздумий согласился и взял предоплату. Но уже на месте киллер не мог понять, кого из корейцев нужно убить, поэтому завалил половину Южной Кореи.
* * *
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. В левой руке icePOP, в другой esPIO.
Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит:— Отлично! Я, пожалуй, возьму правого.
* * *
На заседании Третьего Рейха начался сущий ад, когда в комнату вошёл Evreu.
* * *
Сидят три студента разных факультетов и решают задачу по теории вероятности: Один из них постоянно кидает монетку, остальные наблюдают. Cто раз кинул монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Наконец свои пять копеек вставляет и тот, кто кидает монету.
VEROYATNOST9:- А вы так и не поняли...
Спасибо за внимание)
Ну что, как?39
