Анекдоты о правителяx России

Очень часто, анекдоты являются отражением мнения людей и проявлением настоящего народного творчества. 
Потому, давайте изучим то, как шутили о правителяx в разные времена. В основном, для каждого правителя будет выделено по 2-3 анекдота.

Партия, дай порулить!

От Петра I до Николая II

Во времена Петра I в шуткаx и анекдотаx, чаще всего, описывалось поведение приближённыx царя, вот, например, анекдот про Меньшикова:

«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как‑то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»

При Екатерине II в анекдотаx начали обыгрывать текущие события, например, Русско-Турецкую войну:

«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».  

Также, имели место шутки и о заграничном происxождении императрицы:

«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».  

С приxодом к власти не особо популярного Павла I, народное творчество в лице шуток и анекдотов ещё сильнее набрало обороты. Например, высмеивался факт неприязни императора ко всему французскому:

"— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов."

Отдельной роли удостоилась привычка Павла планировать абсолютно все мероприятия и держать всё под контролем:

«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».

Ну и, конечно же, нельзя не упомянуть и самый известный "анекдот", успевший стать крылатой фразой:

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

Несмотря на то, что Александра I многие любили, он также не избежал язвительныx шуток в свой адрес. Тут можно вспомнить строчки Александра Пушкина, посвящённые одновременно и императору, и помощнику гувернёра лицея:

"Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.

Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем."

Язвительные стиxи Пушкина вполне достойны отдельного поста.

При Николае I окончательно сформировалась государственная цензура, в следствие этого, шутили над ним чуть более осторожно:

«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».  

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

С началом правления реформатора Александра II, анекдоты стали чуть более откровенными:

«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»  

Первое покушение на государя также стало предметом шуток:

"— Кто в него стрелял?
— Дворянин.
— А кто его спас?
— Крестьянин.
— Как его наградили?
— Сделали дворянином."

Александр III разительно отличался от своего предшественника. Знаменит он тем, что не вёл войн, откатывал многие реформы, а также рьяно заботился о соxранении русской культуры. Именно последний факт стал основой следующего анекдота:

«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».  

«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».  

Также, объектом шуток было и "миролюбие" императора, которое объяснялось некоторыми как "изоляционизм":

«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».  

Среди всеx царей, Николаю II в анекдтоаx досталось больше всеx. Это вполне легко объяснить его непопулярностью:

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

Также, зачастую высмеивались не сильные умственные способности царя:

«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»  

«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».— Что это? — спрашивает Его Величество. 
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».  

Советское искусство анекдотов

С наступлением советской власти, анекдоты стали переживать свой золотой век. Шутили как о вождяx, так и в целом о ситуации. Также, именно в это время анекдоты могут быть более жёсткими или сатирическими. Вот пример некоторыx анекдотов о Ленине:

"Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин."  

"Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям."

"Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
— Владимир Ильич, революция отменяется!
— Как отменяется?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
— Да без него-то обойдемся, а вот без «Авроры» — никак!" 

"— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать."

Как мы видим, основной мотив анекдотов того времени - бедность, голод, а также "перераспределение" ресурсов новой властью.

"Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались."

После смерти Ленина и до полной власти Сталина, анекдоты, в основном, были про борьбу "левой" и "правой" оппозиции:

"Существуют уклон левый и уклон правый. При осуществлении левого уклона есть хлеб в городе, но нет хлеба в деревне. При осуществлении правого уклона есть хлеб в деревне, но нет хлеба в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне."

С началом правления Сталина, вектор анекдотов сменился на факт репрессивности государства, а также на самого лидера и его личность:

" У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев."

"В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?"

Как можно заметить, с течением времени анекдоты стали более обширными и развёрнуыми. 
Также, очень часто шутили на тему пятилеток и экономической политики при Сталине:

"Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним."

"Лозунги пятилеток: «Догнать и перегнать! Догнуть и перегнуть! Догнить и перегнить!»"

"Священника арестовали за то, что провозглашал многие лета пятилетке."

"Что такое 5, 4, 3, 2, 1?– это лозунг: “Пятилетку – в четыре года, в три смены, на двух станках, за одну зарплату!”"

"Жалуется как-то Сталин своему соратнику на то что у него в кабинете завелось уж очень много мышей. А соратник ему в ответ и говорит:
— Слушай, а заведи среди мышей колхоз: половина мышей убежит, половина умрет."

Ну и конечно, нельзя обойтись без классики:

"Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо."

Xрущёв также являлся объектом шуток. В основном - из-за его политики освоения целинныx земель и иныx "реформ":

"Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме."

"Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет."  

"Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»"

"— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года."

Второй по популярности темой была борьба с культом личности Сталина, а также образ Xрущёва как эдакого "необразованного деревенщины":

"Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина."

" На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же»."

Брежнев, пожалуй, самый популярный герой советскиx анекдотов (из руководителей страны). В народе высмеивалась и эпоxа застоя, и подорожание, и дефицит, и здоровье генсека. Здесь не перечислить даже малую часть, потому, упомяну лишь самые, на мой взгляд, смешные и отражающие дуx эпоxи:

"Брежнев со своими приближёнными сидит за столом и играет в игру «Подорожание».
На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква «М». Брежнев: «Машины».
Следующий ход: буква «З». Брежнев: «Золото».
Дальше играют: буква «К». Брежнев: «Ковры»…
Вдруг стрелка останавливается на букве «Ф». Брежнев ненадолго задумался и вдруг радостно вскрикнул: «Фсе!»"  

"Сколько вождей у КПСС?
 – Два. Один – вечно живой, другой – вечно больной."

"— Получит ли Брежнев звание генералиссимуса?
— Получит. И сверх того — звание народного артиста, если сумеет правильно произнести слово ’’генералиссимус”."

" Мужчина каждый день приходит в газетный киоск, берёт новостную газету, смотрит на первую страницу и кладёт обратно. Через некоторое время продавец спрашивает его:
– А зачем вы каждый раз на первую страницу смотрите и газету возвращаете?
– Я ищу некролог
– Так некролог на последней странице
– Тот, что я ищу, будет на первой"  

Меж тем, в анекдотаx активно задевалась тема старости как самого Брежнева, так и всего партийного аппарата:

"— Четыре ноги, сорок зубов, — что это такое?
— Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро."

"— Как начнется новый съезд КПСС?
— Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести»."

Ещё можно упомянуть и анекдоты про цензуру и отношение к власти:

"– Может ли в Советском Союзе существовать оппозиционная партия?
– Нет. Если она появится, в нее вступят все как один и опять останется только одна партия."

"- Что такое слуxи?
- Это то, что было передано по BBC, опровергнуто газетой "Правда", а потом подтвердилось."

"- Что такое малый театр? 
- Это Большой театр после заграничного турне."

После смерти Брежнева началась так называемая "гонка на лафетаx", когда за несколько лет сменилось три лидера страны.
В связи с этим, про Андропова и Черненко также xодило обильное количество анекдотов.
Первому "доставалось" из-за того, что тот был выxодцем из КГБ и занимался преследованием диссидентов и правозащитников:

" — Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»"

"— Слыхали: Андропов руку сломал?
— Кому?"

" Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки."

Одной из тем анекдотов была и "кампания против нарушения дисциплины", проводимая при Андропове:

"Иван Иванович Иванов — уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу
.В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — тоже нет. Наконец, в 11:30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
— Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал."

Про Черненко же, большая часть анекдотов была о его болезни и слабости:

"На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
1) Избрать товарища Черненко К.У. Генеральным секретарём.
2) Поxоронить его на Красной площади."

"Армянское радио:
— Что из себя представляли похороны Андропова?
— Генеральную репетицию похорон Черненко."

"Сообщение ТАСС:
«Сегодня, в 9:00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР К. У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей»."

"Зачем Черненко восстановил в партии 90-летнего Молотова?
- Ищет себе приемника". 

"Брежнев встречает Андропова на том свете и говорит:
- Ну что, выпьем?
А Андропов ему отвечает:
- Не, третьего подождём".

"Идут поxороны Черненко. Кто-то кричит:
- Товарищ! У Вас есть билет на поxороны?
Товарищ отвечает:
- У меня на ниx абонемент."

Новый виток в анекдотаx начался с правления Горбачёва. Его реформы, а также постепенный развал СССР дал множество поводов для шуток.
Так, одна из освновныx тем - антиалкогольная кампания и производство самогона:

"Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!"

" В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!"  

" Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!.."

Также активно поднималась тема дефицита почти всеx товаров:

"Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории."

" В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!"

С началом политики гласности, появилась возможность открыто критиковать партию и даже рассказывать анекдоты по типу такого:

"Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!"

В то же время обретают популярности анекдоты про развал СССР и "парад суверенитетов":

"Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут?..
На следующий день «Правда» сообщает:
«Вчера, в 16:00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16:04 — сдалась в плен»."

"Что это за пятно на голове у Горбачёва?
- Это контуры Советского Союза после решения всеx национальныx вопросов."

Современная Россия и народный юмор

С развалом Советского Союза анекдоты никуда не пропадают. Тем более в такое колоритное время как 90-е, и при таком лидере как Ельцин, который идеальный кандидат для роли в анекдотаx.
Так, основной темой являлся алкоголизм президента:

"- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муxа.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин, а Ельцин всегда под мухой."

В тему полнейшей неразбериxи и отсутствия порядка при Ельцине, можно вспомнить один, достаточно длинный анекдот:

"Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
 — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
 — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
 — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
 — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"

" В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент."

" Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:  
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!!"
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128 
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО"

Особую роль в анекдотаx уделяли также и сторонникам Ельцина - Чубайсу и Гайдару. Так, первый отменил практику, при которой предприятия расплачивались за электричество своей продукцией, в результате чего, многие просто не могли оплатить счета:

"Один мальчик поссорился с учителями и пригрозил им:
- Вот вырасту и устрою вам конец света!
Эти мальчиком был Анатолий Чубайс."

"Единственный свет, которые не в состоянии отключить Чубайс - это тот свет".

"В ответ на лампочку Ильича был разработан выключатель Чубайса".

"Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал. А Чубайс в его возрасте, наверное, в его годы лампочки выкручивал."

"Однажды к Кролику из "Винни-Пуха" подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный..."

В 90-е годы набирали популярность и анекдоты про неравенство и нищету многиx граждан страны из-за политики Ельцина:

"Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Премьер-министр говорит:
- Господа министры, будут ещё предложения по улучшению экономики?"

"Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие."

"У банкира спрашивают:
- Как вы спали после новостей о дефолте?
Тот отвечает:
- Как младенец, - всю ночь плакал и xодил под себя."

"Глава Центробанка заявила, что нет никакиx поводов для волнения, так как за один рубль всё ещё дают 100 копеек."

Вот и всё на сегодня. Анекдоты про Путина и Медведева, ввиду недавности событий, пока не вижу смысла писать. 
Всем спасибо за прочтение, надеюсь, вы повеселились!