Около года назад я купил одну книгу, с очень интригующим названием. Психология влияния. Автор - Роберт Чалдини. Меня привлекло название. Этот пост не будет рецензией на книгу, но я вставлю пару слов о ней, чтобы ввести вас в курс дела. Если вам это не очень интересно, можете смело скроллить пост до четвёртого блока.
Я сразу принялся читать её. Моментами приходилось заставлять себя это делать, так как в то время был очень замотивирован побольше узнать о психологии человека, но я не привык читать научную литературу. В этой книге все внимание уделяется принципам влияния. Скажу так, если эта книга попадёт в ваши руки, то на первый взгляд вам, скорее всего, покажется, что название слишком "кликбейтное". Потому как примеры влияния, описанные в книге, кажутся нам обыденными. Многие из нас, наверняка, с ними встречались, поэтому могут назвать их очевидными, а от того и бесполезными. Я не согласен.
Во-первых, раньше они не были столь распространены в обществе. То, о чем написал автор, хоть и не является величайшим открытием, но он одним из первых рассказал об этих принципах во всей их "красе". Вынес в массы. И, кстати, не для того, чтобы всё больше людей научились обманывать других, с целью получения выгоды. Нет. Для того, чтобы защитить их от этого влияния. Он предлагает, разработанные им, методы защиты, чтобы вы научились правильно распознавать попытки повлиять на вас, и смогли противостоять им. Вдобавок ко всему, автор очень умело доносить свою мысль до читателя.
Во-вторых, эти способы влияния, которые не кажутся нам чем-то новым и необычным, все равно действуют. Даже если вам о них известно, вы, так или иначе, в зоне риска. Тем более, не все, знакомые нам, способы влияния так поверхностны и очевидны.
Та самая. Очень советую
Итак, мне особенно хорошо запомнился один из принципов влияния, потому что он больше применим в повседневной жизни, чем остальные. А именно - принцип взаимности. Про него я и хотел поговорить.
Представьте следующую ситуацию. Вы хотите попросить о чем-то вашего коллегу. Вам нужна какая-нибудь помощь в работе, в которой он смыслит получше вас. Но, вероятнее всего, этот коллега попытается найти отмазку, чтобы отшить вас, потому что ему лень вам помогать и т.п. Чтобы этого не произошло, вы попытаетесь расположить к вам этого человека. Вы можете угостить его чем-нибудь в обеденное время на работе, если вместе едите в столовой. Однако такой жест должен сохранять естественность настолько, насколько это возможно. Например, ранее вы расхваливали какое-то блюдо в столовой, а сейчас вы взяли его для себя, и еще отдельно для вашего коллеги, чтобы он попробовал. Или, допустим, вы решили сходить в магазин и поинтересовались, нужно ли ему что-то тоже. Главное, что вы идёте в магазин для себя, но вам, как бы, не сложно, заодно захватить что-нибудь и для коллеги. Если он отказался, вы, все равно, можете что-нибудь ему принести. Например, вы пошли за газировкой, так купите ещё одну. Небольшой дружеский жест может расположить к вам вашего коллегу, отчего ему будет сложнее сказать "нет", если вы попросите о помощи.
Не могу сказать, что я в принципе поддерживаю попытки повлиять на кого-то. Да, ими можно пользоваться, но в безобидных целях. Я против обмана людей и предпочёл бы руководствоваться только своей честностью и прямолинейностью. С другой стороны, некоторые из этих принципов влияния фундаментальны. В частности, принцип взаимности, который был создан очень и очень давно. И заложил основу для человеческой коммуникации. На мой взгляд, его можно наиболее тесно связать с мутуализмом, который представляет собой взаимовыгодное сосуществование организмов.
Принцип взаимности, во многом, работает благодаря чувству долга. Едва ли кто-то хочет быть кому-то должным. Для людей, имеющих чувство собственного достоинства, это довольно неприятное чувство, от которого они стараются избавиться, как можно скорее. Предположим, вы получили большую материальную помощь от кого-то из близких. Далеко не у всех людей чистые помыслы. Как это может проявляться со стороны родственников? Они купили вам автомобиль или квартиру. Вероятно, они будут рассчитывать, что в будущем вы ответите схожим образом. Либо всегда будете готовы помочь по первому зову, даже в ущерб себе самому (например, откладывая свои планы и интересы своей собственной семьи на второй план). Понимая это, вы со временем возместите долг, чтобы выйти из-под "купола" обязанного, должника. А как дела обстоят у другой категории людей? К примеру, есть довольно много мужчин, которые пытаются купить женщину. Женщине, уважающей себя, это будет, как минимум, неприятно. Дорогие подарки и деньги, которые даёт ей такой мужчина - способ влияния для удовлетворения его корыстных целей. Если эти люди знакомы недавно, то, однозначно, цель - секс. Если это супружеская пара, то цель - беспрекословное подчинение женщины. Того же некоторые особенно слабые мужчины пытаются добиться насилием.
Однако есть область принципа взаимности, которая больше уходит в мутуализм, о котором я уже говорил. Здоровые цели и благодарность, сделанная с чистым сердцем. Ранее упомянутое обращение к коллеге. Или, допустим, комплимент, который может сделать человеку приятно, внимание. Опять же, небольшой подарок, соразмерный с вашей просьбой.
А представьте, что вас попросил о помощи сосед. Вы знаете его, как порядочного и отзывчивого человека. Может быть, он даже выручал вас однажды. А чего бы не помочь? Вы помогли ему занести мебель в квартиру, а он, допустим, подарил вам бутылку виски средней "хорошести". И я считаю такое отношение между людьми, которые, так или иначе, контактируют, чуть ли не единственным правильным.
С другой стороны, я наслышан о людях, которые своими действиями явно демонстрируют то, что они не принимают или не понимают такую идеологию. Мне самому встречались такие люди, да и вам тоже. Максимально примитивный пример такого поведения. Возьмём учёбу в университете. Человек сухо просит вас о помощи, которая явно отнимет у вас какое-то время, причём вы сами без дела не сидите. Хорошо, вы отложили свои дела, помогли человеку. Вы получаете душевное спасибо и затишье. Ну, хорошо. Далее, проходит какое-то время. Вы вынуждены обратиться за помощью к этому человеку. Вы знаете наверняка, что в этой сфере он разбирается гораздо лучше вас. Что следует за вашей просьбой? Такой же сухой ответ, как и в начале. Только теперь не просьба о помощи, а отмазка, чтобы не помогать вам. Справедливо? Сомневаюсь.
Конечно, порой встречаются примеры гораздо хуже. Когда такое отношение исходит от близких. Я не берусь винить людей в том, что они не ощущают чувство долга. Я виню их в том, что они никогда не испытывают чувство благодарности. Особенно плохо, когда последовательно происходит целая череда подобных случаев, в отношении одного человека, а вы не учитесь на своих ошибках. Или не хотите. Возможно, вы просто хороший друг. Может быть, вы хороший супруг или любовник. Но часто такие хорошие друзья становятся жертвами потребительского отношения плохих друзей.
Если на вас пытаются повлиять, ради удовлетворения своих корыстных целей, то лучшая помощь, которую вы можете оказать себе, это вовремя распознать оказываемые способы влияния. Понять, что они корыстны. Следует именно осознать это. И не дать человеку желаемого. Потому что вы не обязаны ему. Вы не должны выворачивать свои карманы, например, перед уличным алкашом, который сначала наговорил вам комплиментов, пытаясь влиться в доверие, а потом озвучил свою просьбу. Но, что касается тех людей - дело вовсе не в защитной реакции. Поверьте, они понятия не имеют о принципах влияния как таковых. Они не классифицируют, оказанную вами, помощь как способ повлиять на них. Нет. Они просто эгоисты. И сами те ещё манипуляторы, если вы продолжаете оказывать им помощь (в случае, если это коллега, или другой малознакомый человек).
И мне тяжело понять таких людей. Но очень хотелось бы, чтобы выработать методы, способные помочь мне адекватно сосуществовать с ними. Изменить их. Ведь не все они гнилые внутри. У каждого свои принципы и свои убеждения, которые могут служить корнем проблемы. Но и те являются следствием.
В общем, "крик души" получился очень тихим, потому как эта проблема не касалась меня в последнее время. Но она есть, и имеет тенденцию периодически напоминать о себе. Она, также, касается некоторых моих знакомых и близких людей, которым я хотел бы хоть как-то помочь справиться с ней. Да, всегда можно прекратить общение с людьми, которые мутуализму предпочитают паразитизм. Но это всегда или очень просто, или очень тяжело. Поэтому, как я считаю, важно уметь бороться с этим, не опускаясь до того же уровня, и оставаясь самим собой. Желаю всем мира, спасибо за внимание! Если у вас есть какие-нибудь вопросы, буду рад ответить на них.
А к какому лагерю вы сами себя относите?3
