Если что, я вам тут шутки и анекдоты рассказываю, не повторяйте это в домашних условиях пожалуйста. Все действия выполнены профессионалами, все взрывы — спецэффекты, и даже коты на картинках ненастоящие. Я очень люблю представителей семейства кошачьих и ни в коем случае не призываю вас наносить им вред. Думайте головой и слушайтесь родителей. Всех люблю и уважаю <3
* * *
Многие были очень благодарны мне за создание столь полезного гайда месяцем ранее («Как отличить холодильник от велосипеда?»). Некоторые люди даже всерьёз хотели отдать мне все свои деньги в знак благодарности. На что я отвечу: героям деньги не нужны, но я, благо, не герой, поэтому все свои деньги переводите мне на карточку по ссылке в описании. Помимо этого, нашёлся двухугольник под именем user_4e2c0e1186, который даже по моему гайду не смог справиться, поэтому в этот раз я попытаюсь сделать всё намного подробнее.
* * *
Уверен, для многих до слёз знакомая ситуация: приходишь в гости, раздеваешься, чистишь зубы, вот-вот хочешь сесть за стол ко всем, и тут вонючий дискриминант со своими корнями опять двадцать пять вставляет пальцы в колёса. Оказывается, что все табуретки уже заняты так, как будто нас тут и не ждали. И ты идёшь брать одиноко стоящую табуретку на подоконнике, а она зараза подпрыгивает, шипит и убегает. Или вот такая ситуация: сидишь с котом, гладишь его часа три, а он спит и не шевелится. Ну, вы поняли, короче, идём разбираться, что делать в таких ситуациях.
Многие люди ошибочно пытаются повторить действия из прошлого руководства: вспоминают, был ли у них в принципе кот, забывая, что находятся в гостях. Специально для user_4e2c0e1186: если у тебя дома есть кот, это не значит, что в гостях он тоже будет. Так с чего же тогда начать? Найдите объект и нижеперечисленные предметы из методов проверки, которые могут вам пригодиться и принесите их, чтобы потом не тратить на это время.
* * *
1. Пещерный метод
Наши дорогие бабушки и дедушки ещё в далёком каменном веке изобрели огонь. Честно, я не знаю, почему они раньше этого не сделали. Их даже не смущало, что года в обратном порядке идут. Благо уже 2025 год и люди стали умнее, а старые глупые пенсионеры скоро исчезнут, как динозавры. А теперь к делу. Берём зажигалку, включаем (обязательно) и подносим к объекту. Если вы боитесь, что табуретка сгорит и вам будет негде сидеть, то тогда подожгите пол. Коты ненавидят запах дыма, поэтому, учуяв его, они быстро сматывают удочки. А вот табуретки так не умеют. Поэтому быстренько поджигаем кого-нибудь, ждём минут 10–15, пока разгорится, и смотрим на реакцию нашего объекта. Простой тест, который не стоит много усилий. Но помните: огонь — детям не игрушки, и вы можете по неопытности сжечь дом.
2. Научный подход
Наука — дело деликатное, и шутки с ней шутить не надо. Поэтому мы подойдем к теме с другой стороны. Вы что-нибудь слышали о коте Шрёдингера? Интересный факт: на самом деле в эксперименте брали кошку, а не кота. Но нам это не помешает. Берём кота и накидываем ему за обе щеки радиоактивный уран-238. Если спустя время ничего не изменилось — можете смело считать, что перед вами табуретка. Но если у объекта появились какие-либо незначительные изменения, там, например, пятая нога начала светиться, то это был кот, и вам, к сожалению, придётся искать табуретку где-то в другом месте.
3. Метод Ва-банк
Возьмите объект и смело сядьте на него. Если это табурет, то всё отлично! Ваши знакомые даже не догадаются, что вы попали в просак. Но если это был не табурет, то будет очень грустно владельцу кота. Попытайтесь аккуратно и незаметно закинуть тушу под стол. А затем, когда пройдёт достаточно времени, крикните: «Что это такое! Это сделал не я!», а затем покиньте место преступления. Этим самым вы сразу снимете с себя все подозрения и вернётесь домой сухим.
4. Метод внешнего анализа
Табуретка имеет окраску волокон деревьев, обычно коричневого оттенка. Коты в свою очередь могут быть любого цвета. Посмотрите на объект: если он любого цвета, имеет глаза, уши и хвост, то, скорее всего, это кот или даже кошка. Если вы видите чёткую текстуру дерева, возможно, это табуретка. Проблема данного метода в том, что он не даёт точный ответ, а лишь приближает нас к нему. Поэтому смело пропускайте его и переходите к следующему тесту.
5. Метод кнута и пряника
Метод очень простой и главное действенный. Попросите одного из гостей, который уже сидит за столом, закурить или еще что ни-будь. Ищите самого молодого человека за столом, в идеале ребенка. Не забывайте, что с такими людьми нужно ввести себя молодёжно, и подрожать их стилю общения. Так, например, место того чтобы "попросить сигарету", вы должны "стрельнуть сижку" и так далее. После этого вам нужно встать в самый дальний угол комнаты, или даже за ее пределами, так чтобы ребенку пришлось к вам идти как можно дольше. Как только он подойдет, отвлеките его внимание, а затем быстро бегите занимать его место. Готово! Это даже проще чем отобрать у него конфетку. Но если человек отказывается вставать или вы слишком медленно бегаете то переходите от пряника к кнуту. Все мы знаем "что упало - то пропало". Ну так воспользуйтесь этим. Ни сказать что я вас к чему то подталкиваю, скорее наоборот. Вы должны что-то, ну или даже кого-то подтолкнуть. Затем место освободиться и вы можете со спокойной душой его занимать.
По этому гайду даже полный user_4e2c0e1186 сможет разобраться. Если по-чесноку я искренне ненавижу человека, который придумал табуретку, даже больше, чем Геннадий Горин. Зачем вот эти ловушки нужны? Можно же просто изобрести стул, который легко можно отличить от кота, но нет, люди должны страдать. Благо, у вас есть я, который быстренько порешал все проблемы, и теперь дышать будет гораздо легче. Всем спасиба, всем пока.
Хотели бы видеть ещё подобные интернет-инструкции?14
