Жизненные проблемы. Разговор о личном.

Добро пожаловать на очередной пост, многоуважаемый читатель!

Не знаю как начать, с чего...

Это не признание вины! Драматику разводить вообще не хочется. В последнее время если не всё, то многое пошло наперекосяк. Это касается меня самого, моей жизни, изменения пришли внезапно и, как кажется, вообще из ниоткуда, что, в свою очередь, сильно отразилось на моих мыслях, мировосприятии.

Без обложки я никак не мог оставить вас и выложить в сыром виде.

Я почувствовал себя максимально одиноким, смысл всего стал рассыпаться в пепел и стремительно улетучиваться от меня, безвозвратно растворяясь в небытие. Держать в себе я не могу, да никто не может, долго с такой тяжестью на плечах не продержишься. Благо, есть этот сайт, где можно выложить свои мысли. Некоторые примут, может даже поддержат, кто-то может принять слишком близко и начать возмущаться. Разное случается в мире.

Единственное, что хочу сказать перед раскладом карт - никто не виноват, лишь я сам. Это моя жизнь и в ответе за все поступки и последствия лишь я один. Можно посочувствовать, отвергнуть, но брать ответственность никто не имеет права.

* * *

Хоть мне казалось, что я единственный на этой планете, вообще во всей-всей Вселенной с такой отвратительной судьбой, я много думал о всём произошедшем. Ничего особого не произошло, жизнь течёт и будет двигаться дальше со стремительной скоростью. Даже если я и умру, в общем плане никто и не заметит. Может это всё стадия отрицания, но я пытаюсь жить с этим дальше.

Фух. Хватит этих замудрёностей. Возможно вас это уже могло достать, да и меня самого всё это изрядно потрепало за последние дни. Хотел немного поделиться своими мыслями. Просто скажу прямо. У меня обнаружили болезнь, очень серьёзную болезнь. Не буду говорить что это. Ладно, если уже начал откровенничать, расскажу всё для полного понимания. Я был в больнице и там узнал, что болен раком лёгких. Третья стадия, что уже само по себе сложно. Мне нарисовали маленькую циферку потенциала моих последних дней.

С тех пор я всё больше стал погружаться в свои мысли, углубляться в них, утопать. Порой, в разговоре с другими людьми мой взгляд стопорился и я ощущал, будто остаюсь один. Сейчас я пишу это в ещё более-менее адекватном настроении и состоянии. Временами это дурное состояние резко нахлынивает, настолько внезапно, что пугаю не только близких и окружающих, но и себя самого. Такова психология человека.

Проекция моего сознания в первые минуты той самой ужасной новости

До этого я говорил о моей бесполезности в этом мире. Но. За довольно небольшой промежуток времени много чего трансформировалось в моей голове. Я переключился с фокуса к моей проблеме на волнения и последствия для собственной семьи. Скажу, что в моей семье сейчас жена и сын. Живу с ними и очень дорожу и люблю их. Мы ожидаем в ближайшее время пополнения, УЗИ показало, что у нас будет ещё и девочка. Я был безумно рад этой новости с первых секунд и до этих пор, но меня волнует сейчас лишь одно. Уже не моё состояние и возможный конец всего лично для меня. Нет.

Что будет с ними? С моими родными. Как они будут жить? Может выживать? Я не хочу этого. Сын, к слову, инвалид, дочка будет подрастать, получается, что все эти заботы возлягут на ношу моей жены. Это неправильно. Если что-то произошло, то наверное зачем-то да произошло. Болезнь? Да какая разница. Нужно обеспечить удобства и защиту для своей семьи. В голову пришла великолепная и одновременно ужасающая мысль.

Намекну завуалированно. Мой свояк работает в органах, от него я узнал кучу подробностей на счёт одной сферы. Это касается веществ, в общем, котиков. Если разводить и продавать котиков, мне кажется, это будет отличным бизнесом. Уже начал заниматься этим и планирую развивать дальше. Есть недочёты, но, если всё удастся, будет великий успех, а главное в этом - прибыль. Тогда жизнь моих любимых будет обеспечена. И если есть хоть небольшой шанс для построения их светлого будущего, я готов рискнуть всеми силами, всеми своими возможностями. Для них.

Перебор? Возможно. Но как бы вы поступили в этой ситуации? Забудьте. Это неправильно. Это не точно. Если у человека не было такой ситуации, то и рассуждать не о чем. Моя жизнь свелась к этому, так и надо адаптироваться. Руки я опускать не намерен.

Повторюсь! Это не признание вины. Я сейчас обращаюсь к своей семье. Но я хочу сказать: как бы это ни выглядело, мои мысли были только о вас.

Мои мысли и чувства через несколько дней жизни с этим грузом

* * *

А ещё... напоследок всего этого хотел поведать вам о моём сегодняшнем озарении. Я проснулся, открыв глаза, посмотрел в окно, очередной день. Кто знает, сколько ещё таких дней мне остаётся прожить?.. Посмотрел на календарь и увидел чудесную дату. С праздником вас, а я пойду приму таблеточек от маразма. Хорошего вам завершения дня, второго апреля, третьего апреля, четвёртого, всей жизни ну и так далее.

Осуждаю какие-либо возможные незаконные действия или, скажем, аморальные моменты, упомянутые в данном тексте.

Никто не поверил, а на следующий день меня обнаружили в психбольнице при деньгах. Всех благодарю за внимание. Мы закрыты.

Как-то так...