По поводу набора 5000 рейтинга я решил проснуться и выйти из нирваны лени и инактива обратно на славный сайт Пикук.ору.
Планы...
Надо преодолеть лень и сделать работы на конкурс. Владимир ✞, спасибо за слот!
Надо, Федя, надо.
Я тут два ивента ещё готовлю, про Азарахистан. А ещё совсем скоро, если не забуду и смогу, отправлю нескольких пикукеров выживать на необитаемом интернет-острове. Короче, как всегда. Планов много, времени мало, энергии мало.
Ментосрач завершился эпичнейшим сливом Ментоса после моего сообщения с перечислением его нарушений он... Испугался и удалил чат.
Какая-то предновогодняя или предзимняя атмосфера начинает чувствоваться уже. Или это атмосфера выходных?
Вот.
А, ещё я нашел гениальнейшую в своей шизе книгу и пытаюсь найти её перевод на русский.
https://www.databazeknih.cz/recenze/nad-ceskymi-zememi-slunce-nezapada-289894
НЕ, ну вы представляете? Мировой гегемон - великая (!) морская (!!) Чешская империя (!!!). Это ж надо так придумать...
Вроде все.
Всем хай!
Как вы поняли по описанию и названию поста, я слепил утку из хлеба(сломал систему), но как же так получилось?
Мама купила в кондитерской несколько хлебов, и один из них оказался ОЧЕНЬ УЖ НЕПРОПЕЧЁННЫМ(так думала мать), а на самом деле это просто особенность свежевыпеченного ржаного хлеба, и все с ним нормально
Из-за структуры хлеба я решил слепить из него что-нибудь, я недолго подумал и решил что я слеплю утку, так как надо В³Ø?ÆTЬ 'И́'!ĒḾŸ
В общем получилось как-то вот так:
ПРОКЛЯТЬЕ, я спалил кончики пальцев, теперь придется ждать пока меня пробьют...
Такой вот взлом системы получился, всем пока!
'И́СTĘḾª Y_; "!ŒЖ;Т $%С
Какие эмоции вы испытали при прочтении поста?9
Всем хай!
Лепить я любил с самого детства, начал я этим заниматься где-то лет с 5, в основном я лепил всяких монстров и все такне , что интересно детям в этом возрасте, и мои способности к скульптуре оставались на уровне пятилетки до 11 лет
В 11 лет я уже повзрослел по сравнению с пятилеткой, хотя...
И я решил: "Пора уже развиваться,хватит деградировать!" И конечно же я уничтожил остатки разума и дал шизофрении поглотить себя... Все-таки я пошел на скульптуру, и у меня начало все довольно-таки хорошо получаться
Внизу вы увидите все мои скульптуры, хотя нет не все, просто 2 стоят в другом месте, а мне лень было туда идти и поэтому я их не сфоткал
Первая серьезная скульптура, это хамелеон
Это сорокопут-сорокопут это маленькая хищная птица , и я его слепил вторым)
Тогда я фанател по белым тиграм, и я слепил белого тигра третьим по счету
Это Ута-персонаж Токийского Гуля. Я хотьи не фанат аниме и манги, но он трудно и интересно выглядел, так что я решил слепить его четвертым
Это дилофозавр, это моя седьмая скульптура
Небольшая история почему я решил слепить именно дилофозавра: Я раньше смотрел ютубера Дрында, этот чувак снимал всякие ивенты в Garry's mod, и посмотревший одно видео, где Дрында играет за 10 стадий динозавров против 100 игровков , я решил сделать дилофозавра!
Это моя восьмая по счету скульптура, боец Монолита из сталкера, я был фанатом сталкера, этой болезнью я заразился от приятеля, и до сих пор не до конца вылечился)
Это девятая скульптура, она изображает мою любимую породу собак-померанский шпиц!
Всего я слепил 12 скульптур за 2 года обучения, но три мне лень фотографировать, давайте я просто скажу вам что это за скульптуры
Вот такие пироги, всем пока!
Как вам скульптуры?12
Добро пожаловать на очередной пост, многоуважаемый читатель!
Не знаю как начать, с чего...
Это не признание вины! Драматику разводить вообще не хочется. В последнее время если не всё, то многое пошло наперекосяк. Это касается меня самого, моей жизни, изменения пришли внезапно и, как кажется, вообще из ниоткуда, что, в свою очередь, сильно отразилось на моих мыслях, мировосприятии.
Без обложки я никак не мог оставить вас и выложить в сыром виде.
Я почувствовал себя максимально одиноким, смысл всего стал рассыпаться в пепел и стремительно улетучиваться от меня, безвозвратно растворяясь в небытие. Держать в себе я не могу, да никто не может, долго с такой тяжестью на плечах не продержишься. Благо, есть этот сайт, где можно выложить свои мысли. Некоторые примут, может даже поддержат, кто-то может принять слишком близко и начать возмущаться. Разное случается в мире.
Единственное, что хочу сказать перед раскладом карт - никто не виноват, лишь я сам. Это моя жизнь и в ответе за все поступки и последствия лишь я один. Можно посочувствовать, отвергнуть, но брать ответственность никто не имеет права.
* * *
Хоть мне казалось, что я единственный на этой планете, вообще во всей-всей Вселенной с такой отвратительной судьбой, я много думал о всём произошедшем. Ничего особого не произошло, жизнь течёт и будет двигаться дальше со стремительной скоростью. Даже если я и умру, в общем плане никто и не заметит. Может это всё стадия отрицания, но я пытаюсь жить с этим дальше.
Фух. Хватит этих замудрёностей. Возможно вас это уже могло достать, да и меня самого всё это изрядно потрепало за последние дни. Хотел немного поделиться своими мыслями. Просто скажу прямо. У меня обнаружили болезнь, очень серьёзную болезнь. Не буду говорить что это. Ладно, если уже начал откровенничать, расскажу всё для полного понимания. Я был в больнице и там узнал, что болен раком лёгких. Третья стадия, что уже само по себе сложно. Мне нарисовали маленькую циферку потенциала моих последних дней.
С тех пор я всё больше стал погружаться в свои мысли, углубляться в них, утопать. Порой, в разговоре с другими людьми мой взгляд стопорился и я ощущал, будто остаюсь один. Сейчас я пишу это в ещё более-менее адекватном настроении и состоянии. Временами это дурное состояние резко нахлынивает, настолько внезапно, что пугаю не только близких и окружающих, но и себя самого. Такова психология человека.
Проекция моего сознания в первые минуты той самой ужасной новости
До этого я говорил о моей бесполезности в этом мире. Но. За довольно небольшой промежуток времени много чего трансформировалось в моей голове. Я переключился с фокуса к моей проблеме на волнения и последствия для собственной семьи. Скажу, что в моей семье сейчас жена и сын. Живу с ними и очень дорожу и люблю их. Мы ожидаем в ближайшее время пополнения, УЗИ показало, что у нас будет ещё и девочка. Я был безумно рад этой новости с первых секунд и до этих пор, но меня волнует сейчас лишь одно. Уже не моё состояние и возможный конец всего лично для меня. Нет.
Что будет с ними? С моими родными. Как они будут жить? Может выживать? Я не хочу этого. Сын, к слову, инвалид, дочка будет подрастать, получается, что все эти заботы возлягут на ношу моей жены. Это неправильно. Если что-то произошло, то наверное зачем-то да произошло. Болезнь? Да какая разница. Нужно обеспечить удобства и защиту для своей семьи. В голову пришла великолепная и одновременно ужасающая мысль.
Намекну завуалированно. Мой свояк работает в органах, от него я узнал кучу подробностей на счёт одной сферы. Это касается веществ, в общем, котиков. Если разводить и продавать котиков, мне кажется, это будет отличным бизнесом. Уже начал заниматься этим и планирую развивать дальше. Есть недочёты, но, если всё удастся, будет великий успех, а главное в этом - прибыль. Тогда жизнь моих любимых будет обеспечена. И если есть хоть небольшой шанс для построения их светлого будущего, я готов рискнуть всеми силами, всеми своими возможностями. Для них.
Перебор? Возможно. Но как бы вы поступили в этой ситуации? Забудьте. Это неправильно. Это не точно. Если у человека не было такой ситуации, то и рассуждать не о чем. Моя жизнь свелась к этому, так и надо адаптироваться. Руки я опускать не намерен.
Повторюсь! Это не признание вины. Я сейчас обращаюсь к своей семье. Но я хочу сказать: как бы это ни выглядело, мои мысли были только о вас.
Мои мысли и чувства через несколько дней жизни с этим грузом
* * *
А ещё... напоследок всего этого хотел поведать вам о моём сегодняшнем озарении. Я проснулся, открыв глаза, посмотрел в окно, очередной день. Кто знает, сколько ещё таких дней мне остаётся прожить?.. Посмотрел на календарь и увидел чудесную дату. С праздником вас, а я пойду приму таблеточек от маразма. Хорошего вам завершения дня, второго апреля, третьего апреля, четвёртого, всей жизни ну и так далее.
Осуждаю какие-либо возможные незаконные действия или, скажем, аморальные моменты, упомянутые в данном тексте.
Никто не поверил, а на следующий день меня обнаружили в психбольнице при деньгах. Всех благодарю за внимание. Мы закрыты.
Как-то так...
Чего пожелаете?25
Всё очень просто вчера произошли непредвиденные обстоятельства... Тётя забрала бабушку в другой город. Бабушка жила рядом с нами в городе, мы её навещали много раз и привозили сюда довольно таки часто, это было лучшее время. С бабушкой было о чём поговорить, она добрая и поддерживала мои интересы, я даже заинтересовал её корейской музыкой, она настолько душевная ребят.
Вопрос как тут не потерять мотивацию? Она теперь в Климовске, это далеко от Торжка... А из-за чего уехала сказала что ей скучно там в городе одной, хотя до этого она наоборот 2-3 года назад жаловалась что ей все там мешают, никакого спокойствия, она постоянно кочует с места на место и это грустно, ребят у меня такое с детства...Мне было как-то обидно что она приедет и внезапно уедет... Тем более мы навещали как мама могла освободиться, мама вся в работе и работает с утра чуть ли не до ночи, мы сейчас одни, отчим ушёл к другой женщине.
К тому же ребят бабушке были интересны мои тесты и она проходила с радостью тесты на образы, я выходил из аккаунта и давал ей пройти тесты и у неё выходили необычные результаты...Понимаете бабушка это СВЯТОЕ ! Ребята поддержите лайком пожалуйста этот пост, если так думаете, ведь ваша поддержка меня мотивирует
И на последок скажу, ребят, я понимаю не всё вам может нравиться? Но будьте пожалуйста добрее, вот кто-то мне под каждым постом наставил на 1-2 дизлайка больше и меня скинуло с 62 на 63 место блог, пожалуйста добивайтесь честным путём повышение ваших блогов в топе, вот я гляньте пожалуйста, хоть раз кого-то из вас дизлайкал? Нет! Так зачем вы это делаете? Пройдите мимо, а то как-то не честно, я благороден со всеми, а мои посты в чём-то виноваты? У меня не одно так второе....
Поэтому есть несколько причин не дизлайкать посты или снять дизлайк :
Как вам пост?18
Да-а-а... И снова я вернулся, чтобы напомнить о своём существовании.
Здравствуй, дорогой читатель! Сегодня ты услышишь много личной и, возможно, в какой-то степени полезной информации, если ты сталкивался или в будущем столкнёшься с депрессивным состоянием.
Нет, он не хайпит на своей смерти, у меня действительно была депрессия. (Вообще, она не была диагностирована, несмотря на весь список симптомов, так как я не посещал доктора с данной целью. Верь мне, мой юный подаван!)
Не будем тянуть и начнём нашу небольшую слезливую историю о дэд инсайде.
Начиналось всё с моего главного и всё ещё непостижимого лично мне греха - лени. Матушка-лень сопровождала меня всю мою жизнь, всячески мешая мне буквально во всём. Я принимаю себя таким, какой я есть, но вот эту гниду я бы с радостью выселил из своей башки прямиком на свалку. Ближе к делу.
Я перешёл в 10 класс. Ох, этот 10 класс... Новый этап в жизни, новые знакомства и новые прогууулы, растянутые порой на недели. Практика прогулов мной была начата ещё в 8-9 классах, но своего пика она достигла именно в десятом. Ничего необычного, думал я - было, есть и будет, такова моя природа. Однако... Что-то пошло не так...
Пропуски в пару дней? Пфф. Что насчёт прогулов в МЕСЯЦ? а может лучше ДВА? Конечно, я забегаю немного вперёд, но подобный раскумар для меня немного нехарактерен. Да, я самый настоящий претендент на вступление в сквад Лентяев, но всё же я вроде как ощущал границу в подобных вещах. Что-то явно изменилось.
Стоит отметить, что помимо этого из моего класса перешли в другую школу или ушли после девятого множество моих хороших друзей. Также несколько прекрасных учителей покинуло школу по разным причинам, что ситуацию лучше не делало. Так, чё там ещё обычно в головах у десятиклассников... ЕГЭ, выбор профессии, перспективы? Ну, вы понимаете...
Ещё в это время меня подкосила, пожалуй, самая сильная апатия в моей жизни. До этого, да и после, несмотря на ухудшение ситуации в будущем, такого со мной не было. Пиком стал прогул школы в 2 недели, в течении которых я большую часть лежал в кровати и сидел за компом, укутавшись в тёплое одеяло и не отпуская его почти ни на мгновение. Под ним тепло... Под ним я защищён от мира внешнего... Только не отбирайте...
В этот же период у меня стали активно проявляться проблемы с давлением, пищеварением, я начал больше уставать и хуже спать.
Всё ещё не уверен, что это были соматические симптомы, но другого объяснения таким выкрутасам организма, кроме "переходный возраст, внучок, поди пройдёт через недельку" я не нашёл.
Мысли капают, чердак падает. Бум-ц... Нервный срыв. Помню, как плакал, прижавшись к матери, умоляя её сходить со мной к психологу. Я всё думал - нет, со мной всё хорошо, просто лень взяла своё, денёк-другой и встану в школьный строй... Временами, самообман разрушает нас сильнее любой дряни.
Депрессия сказывалась и на моей интернет-жизни. Желания что-то делать не было от слова совсем. Точнее, желание то было, оно у меня в целом постоянно присутствует, но вот силы что-то делать... В итоге я выпустил довольно личный разговорный пост, в котором поверхностно и описал своё состояние, после чего ушёл в затишье на год. Ни постов, ни тестов.
Вернёмся в мир реальный. Уже через пару дней я сидел в кабинете школьного психолога. Мы разговаривали... О многом. Не хочу описывать всё в этом посте, сами понимаете, дело очень личное, но я бы хотел надеяться, что смогу этим постом не только оправдать своё отсутствие, но и помочь кому-то другому.
В итоге уже спустя пару сеансов у психолога мне стало легче. Жизнь перестала быть такой тёмной, и мне казалось, что этим моя маленькая история и закончится... Ммм, подождите-ка. Тут, кажется, ещё пару страниц текста... Только всё какое-то размытое...
Как же я ненавижу зиму...
Большая часть последующих событий в моей голове оооочень размыта. Связываю это с забывчивостью и проблемами с памятью из-за болезни. А может я просто всё забыл. Ну, бывает. Хотя, точно могу сказать, что в тот период не мог иногда вспомнить, что было вчера или утром...
Ко мне вернулась апатия. Снова негативные мысли, снова усталость, бесконечные "снова"... Но в этот раз всё было хуже.
Суицидальные мысли. Я бесконечно осуждаю подобное, вред себе лично мне отвратителен, и мысли эти приходили ко мне неосознанно. Я просто хотел умереть, вот и всё. Иду в школу, хочу умереть, поел, хочу умереть, смотрю Ютуб, хочу умереть, ПОСТОЯННО. Они не заканчивались, скатывались в ком, переходили туда-сюда. Моя черепная коробка буквально не выдерживала, а смотреть на руку я стал... чаще...
Угадаете, что последовало дальше? Ага...
Какая же это всё голимотья, госпади... Но ведь было, что уж тут поделать. В какой-то момент мой больной мозг выдал неудержимое желание нанести себе вред. А до кухни рукой подать, нож то вот он, рядышком...
Я не буду описывать вам то, как и под каким углом, но скажу так - ничего серьёзного я с собой не делал (и слава богу). Селфхарм - это самый конченный способ снять стресс и самая омерзительнейшая привычка, которая может быть у человека. Самоповреждения - зло.
В качестве ещё одного способа отвлечения от плохих мыслей я выбрал творчество. Неожиданно для себя я начал машинально преобразовывать свои мысли и переживания в тексты. Я начал писать песни, и писал их оооочень много. На данный момент в моих заметках целая стопка текстов треков с самыми разными темами. В каком-то смысле я даже рад, что нашёл в себе этот небольшой талант. Возможно, когда-нибудь вы и услышите что-то из моего творчества...
Что касается прогресса в плане лечения, я взял у школьного психолога номер специалиста из бесплатного центра психологической помощи, после чего начал посещать психолога уже отдельно от школы. В каком-то плане мне помогала такая помощь, но доносить то, что ты чувствуешь... Довольно больно. Посещал я его 1-2 раза в неделю примерно по часу, что для меня было крайне мало, но других вариантов не было.
Я плакал. Плакал много, плакал часто, иногда даже без причины. Просто потому, что было плохо. Иногда прям рыдал, но что я мог сделать? Немного, очень немного. Посещение психолога, попытка выправить успеваемость - это большее, что я мог. На остальное меня уже не хватало.
Родные... Родные мне не верили. Ну, вы знаете какое у нас отношение к психическим заболеваниям. Погрустишь и пройдёт. М-да... Именно в тот момент я нуждался в помощи больше всего, но получил её слишком поздно.
Я снова начал курить, хоть и бросал это дело, стал гораздо больше пить. Интернет, алкоголь, табак - всё это помогало мне немного забыться, отойти от перегонки черни по нейронам. Ненадолго, но всё же.
Зима... Зима - это когда холодно, грустно и одиноко. И новый год уже не скрашивает картину - я встретил 2024 в депрессии.
Весна. Весной всё было также. Могло бы быть также и этим летом, и следующей осенью, если бы я не пошёл на отчаянные попытки выкарабкаться из этой бездны.
Я испробовал многое. Психологи не помогли и разочаровали (не будем об этом), семейная поддержка и психотерапия не оправдали ожиданий, став ещё одним гвоздём в крышку моего гроба, а школа бумкала по голове кувалдой. Проснись, вставай, мы знаем где ты, знаем как и что к чему!
А они не знали... Я не мог бы оправдать свои прогулы и успеваемость депрессией. Только если диагностировать её, но разобраться, что к чему, куда идти и к кому обратиться, когда рядом нет готовых помочь людей... Это было удушье.
Я достиг пика своей отчуждённости и оторванности от мира реального. Мне было глубоко плевать на всё и вся, я устал скрывать это. Мне было плохо, и если кто-то не верил - это было их решение, не верить мне. То, что мне всё ещё плохо их неверие не перечёркивало.
Подобная оторванность привела к тому, что в военкоме я с лёгкой ленцой и повседневным выражением лица рассказал психиатру о том, что не против прыгнуть под его машину, когда он будет уезжать домой. О, и моя визитная карточка - полоса порезов на руке. Ну, психиатр посмотрел на меня, глазами похлопал и дал направление в психдиспансер, где я пролежал около 10 дней.
Говоря про психушку... Вы знаете, смотря на людей с действительно неисправимыми заболеваниями, мне даже захотелось жить. Ведь у них не было выбора. Их судьба - провести остаток жизни в палатах, упиваясь таблетками. Я же, в отличии от них, пришёл туда сам... Возможно, если бы со мной провели хотя бы несколько сеансов у психолога, а не один для галочки перед отъездом, то это возымело гораздо больший эффект для меня. А так, я просто уехал... А они остались...
Больше сомнений не было. К чёрту, я делаю свою жизнь сам. Я ушёл из школы. Конечно, я пытался решить вопрос менее радикально. Я хотел перейти на семейное обучение, постараться найти компромиссы, но учителя всё пытались оттягивать меня от этого решения. В итоге я просто забрал документы и ушёл. Жалею ли? Если только чуть-чуть, ведь...
Зима кончилась, ледники растаяли. Школа больше не ела мозги, мысли постепенно улетучились... И вот он я - снова бодрый и желающий жить. Надолго ли это? Не знаю. Один раз я уже клюнул на чудо-исцеление от шизы - больше я так не хочу.
Я не хочу возвращаться в депрессию. И я боюсь, что она меня настигнет. Будто бы она и не уходила, а лишь ждёт момента, чтобы ударить внезапно, схватить сильнее и больше не отпустить. Депрессия забрала год моей жизни, лишила возможности закончить 11 классов и, ехидно посмеявшись, исчезла, будто и не было её никогда.
Я уверен, что я буду ненавидеть этот пост всем сердцем, и перечитывать его после выхода не захочу никогда. Но всё же я решил поделиться с вами этой историей. Почему? Просто...
Как-то раз Сиен выдвинул мысль о том, что на нашем сайте довольно много людей с возможными сдвигами по фазе. И вы знаете, хоть это и странно и даже немного грубо, я с ним, блин, согласен. Я никому не пожелаю столкнуться с тем, что пришлось пройти мне. Я надеюсь, что смог дать вам задуматься над тем, действительно ли вы просто ходите грустный долгое время, или за этим скрывается нечто большее.
А ещё есть вторая, куда более простая причина - я чувствую себя прекрасно. Этот период прошёл, я снова радуюсь жизни, снова готов покорять её, какой бы трудной она не была. А как известно, если опыт не отражён в творчестве - значит этого не было. Так вот - было! И я прошёл через это, вытерпел, переборол и высушил. А значит я могу скинуть с себя этот груз и не возвращаться к этому больше ни-ко-гда.
Я люблю вас, люди. Не болейте. И будьте счастливы.
Ну здарова. Опять разговорный пост, да? Что ж... поговорить есть о чём.
Возможно, прямо сейчас у тебя есть несколько вопросов. Ну, там, не знаю... Админка в Дискорде, клан из 6 человек, посты начали снова выходить. (Спустя то столько времени, блин...) Хотя, кого я обманываю, тебе предельно всё равно, не так ли?) Хах. В любом случае, в этой ситуации, пожалуй, поможет только разговорный пост.
С момента моего последнего такого вот постикса прошло... почти 7 месяцев? Недурно. Что ж, учитывая моё почти полное отсутствие тестовой деятельности, я думаю, что карта событий блога прекрасно помогла бы нам разобраться, в каком порядке что происходило. Где же она... Так, не здесь... А, так вот она!
Выглядит халтурненько, но я всегда могу списать это на моё виденье художника.
Господа, вашему вниманию представлена Wind in your head line! В чём её смысл? Ну, как вы видите, на данной карте изображены все ключевые события, представленные в виде постов. Каждое такое событие, будь оно вызвано самим постом, или же чем-то извне, задавало моему блогу вектор.
Например, так называемое "Начало" является периодом самых первых моих шагов в блогинге, который не выделялся большим количеством постов, зато запомнился такими фундаментальными работами, как "лор ВПИ" или "Цифровое искусство затягивает...", однако после него последовала награда за конкурс на посте про Сырного, что зародило во мне мысль о моём писательском таланте и побудило вести блог лучше, а заодно завести список идей для постов.
Пожалуй, сегодняшний разговорный пост будет скорее пересказом всего того, о чём я ещё не писал и не говорил из произошедших со мной приколов, нежели просто рассуждением на те или иные темы. Эпично, красиво, и с кучей воды! Всё как мы любим!
В данный момент нас интересует именно часть с ивентом... уф, ну ладно, начнём...
После получения легенды на моём посте про Сырного я начал активно заниматься блогом, и в последствии после неплохого разгона, в моей голове возникла идея, с помощью которой я бы мог справиться со своей основной на тот момент целью прибывания на сайте - распространение Бесконечного поезда. Я многое обязан этому мультсериалу, ведь как минимум только благодаря нему я начал свою деятельность на Пикуко, и цель в виде донесения до общественности о его существование - меньшее, что я мог сделать.
Состояла эта идея в "агрессивной" рекламе мультсериала путём захвата постов и Дискорда, причём благодаря так называемым договорам другие пользователи могли бы также поучаствовать в этом весёлом бугурте, а ещё получить от меня обзоры на их любимые произведения. В моей голове всё это выглядело идеально, и более того, это могло бы быть идеально!
Но что-то пошло не так. Да, итог всей этой истории вылился в мой тильт и разочарование в сообществе сайта, после чего я и ушёл на бессрочный отдых. Теперь образ фаната Бесконечного поезда превратился в мою личную корку грязи, от которой я не могу отмыться и по сей день. Однако, своё обещание я сдержал, и БП с момента окончания ивента больше не рекламировал.
С того момента мотивация что-либо делать ушла почти полностью, а внутри создалось ощущение отречённости от происходящего. После моих споров с Псом я хоть и понимал, что во всём этом виноват не только я, но всё же ситуация начала тяготить. Как будто я что-то сделал не так. (Ну, помимо смены названия сервера в дисе. (Что сделал не я, но всё же.))
И вы просто представьте это состояние, когда то, к чему ты так долго шёл рвут и бросают в мусорку. Это ощущение, когда ты привлёк людей, желая сделать для народа шоу, а тебя просто... Не поняли... Не уловили суть твоей мысли. И вот, бесплатный труд твоих друзей ушёл в никуда, как и твои личные старания. Статистика блога нещадно испорчена хейтерами и дизлайкерами, а основная цель, поставленная в начале, едва ли сдвинулась с места. О да, я надеюсь вы это хорошенько представили. Смакуйте это чувство, друзья мои.)
Короче говоря, для меня мой магнум опус стал выстрелом самому себе в голову. Однако, как я понял позже, ничего не бывает просто так.
Уйдя в подполье, я начал отходить от такого горького поражения, да и сложных и нервотрёпных проектов в принципе, но одно я знал точно - это ещё не конец. Желание делать что-то грандиозное и необычное переполняло меня всегда, и ивент про непопулярный крутой мультик был только первым шагом к моей новой цели - признанию.
Проанализировав всё то, что я делал и хочу делать, я осознал, что в действительности я всегда мечтал стать важной фигурой сайта. Инноватором. Шоуменом. Возвыситься над всеми и доказать неправоту глупцов, что смели раньше вставать на моём пути. Да, идея быть самым ярким не моя, и кому-то из читающих это сейчас, вероятно, весьма и весьма знакома, но вот только мало кто говорит об этом открыто. Однако... Что плохого в том, чтобы признаться самому себе и остальным в таком глупом и наивном желании? Да, вот она - моя настоящая цель. Вот только... Как её достичь?
Быть везде на первом месте не так уж и просто, да и знаете, дорога нетоптанная. Одно дело дойти до верха топа, как Пэйзум или Вольдемар, и совсем другое показать себя. Проявиться иначе. Засиять! У каждого к этому был свой путь. Мопс, Глюконат, Пёс, Ракузан, Альтер. Такие разные, но одинаково высокие в ваших глазах. Я это к чему? Я понятия не имел с чего начать. Желание доделывать пост про Шьямалана для Ремостримера не было, ибо послевкусие от ивента никуда не ушло, а писать что-то другое, не доделав и так задерживающийся обещанный пост... Вообщем, болото.
Но в один из вечеров, общаясь с PeaTV, Magent0 и Мопсиком в чате создания Pikuco the game, речь зашла про кланы, слухи о обновлении которых шли уже довольно давно. Те самые кланы, о которых мечтают юзеры всё время, что я прибываю на сайте. И я, само собой, думал об этом.
Конечно, в моих влажных мечтах я видел себя лидером крутого скуада, в котором бы состояли мои друзьяшки, и мы бы вместе жоска занимались... ну, чем там обычно кланы занимаются. Короче, в голове щёлкнуло, и я вспомнил о том, что если вдруг обновление кланов действительно будет этим летом, то уж лучше быть готовым заранее.
Я невзначай вкинул, что и сам мечтаю сделать свой клан самых креативных и необычных людей сайта, к чему ребята отнеслись положительно. И так, неожиданно, мной, Пиа и Мадженто был создан клан под названием NoNameOrgySquad, куда также были приглашены Meiv, cien', Танука и remostreamer. (но последний чуть позже ушёл в подсосы Мопса, потому что он лалка(А потом вернулся обратно, потому что он лалка x2))
Чуть позже мы сделали ребрендинг и взяли маскотом Cirno из Touhou потому, что а почему бы и нет? К тому же, всё это отсылает к одному отчень интересному несуществующему пользователю, которого создали, вот так совпадение, я и Сиен.
Изначально, мы лишь хотели подготовить все свои идеи и наработки к предпологаемому обновлению в июле, но потом у нас с админом состоялся следующий диалог:
Наплакал на обнову
Короче говоря, я не то чтобы хвастаюсь, но...
Да, благодаря случайному созданию нашего клана обновление скуадов получило жизнь! И раз уж в этом поезде машинисты МЫ, то и нам закидывать уголь в печь, не так ли?)
Но, пожалуй, наиболее важным аспектом во всём этом я считаю кое-что другое. Качество. Именно ради качественного контента созданы кланы. Меив, Сиен, Танука, Пиа, Мадженто, Ремостример. Все эти люди хоть и разные, но их объединяет их талантливость. И что, если не работа в команде способна развить эти навыки ещё сильнее и поднять нас над остальными? Качество... Да, ведь с этого всё начиналось...
Конфликт Мопса и Еврея, уже год не в топ-100, несостоявшийся фестиваль в Майне, отсутствие тестов, ивент по БП. Столько падений, столько проигрышей, столько разочарований... Но я понял. Я осознал, что действительно мне предстоит. Все эти падения были лишь частью истории. Подъём в гору, которым никто на неё ещё не взбирался. Картина сложилась воедино...
Я вырос. И, хоть мне и будет сложно, я докажу, что за нами будущее сайта. К тому же, разве не к этому всё это время шёл сюжет?
Историю моего прибывания на сайте писал явно Чехов, ведь когда я только пришёл, именно по просьбе Мопса Дэн забанил меня с сервера. Хах.
Выборы прошли, и в выборах я выйграл. Правда, в большей мере я хотел добиться победы не себя, а своего клана, и в этот раз с подсосами Мопса мы сыграли в ничью, разделив власть над сервером между собой. Обидно, но не критично. (Хотя для справочки, мы всё ещё можем народным ополчением свергнуть Мопса и кху-кххе!)
Я не особо чувствую изменений, если быть честным. Ну, да, это неплохой шаг вперёд для старта повышения величия, но по сути мы с Мопсом просто должны сидеть и делать вид усердной работы. :Р
С другой стороны, помните что было на ивенте по БП? Тогда Антон мне сказал, что перестраивать сервер было слишком, но именно из-за этого он обратил внимание на мой ивент. Вы хоть представляете, сколько можно сделать благодаря рекламе ивентов на сервере?
Я уже говорил об этом в посте про выборы, но мне явно стоит почаще об этом повторять. Если вдруг у вас или вашего клана есть идеи и желание скриэйтить какой-нибудь ивент, причём неважно, проходит он исключительно на Дискорд-сервере или на сайте тоже, то я буду только за. Без крайностей, конечно, но уверен, что так мы сможем оживить это место.) Ведь устраивать шоу это интересно и весело!
А ещё я всё ещё хочу поиграть в Бункер. Мда.
Спасибо, Куратор, но время Бесконечного поезда прошло. Пора сменить обложку.
Вернёмся чуть-чуть назад. Что я имею ввиду под "Подъём в гору, которым никто на неё ещё не взбирался." Well, всего я вам раскрывать не буду, но думаю ведение блога как часть этого плана не для кого секретом и не является.
Да, я решил, что как минимум 1 пост в неделю будет выходить на протяжении всего лета 100 процентов. (Именно с этим постиком немного опаздываю, ибо разукрашивать облочка на новой обложке было довольно долго.) У меня есть куча идей, блог приносит рейтинг, а ещё у меня есть чёртово желание писать! И пока оно не прошло, его надо выжимать по максимуму, причём с качеством.
Постом про Шьямалана (и этим тоже) я подвожу ивент по БП к полному логичному завершению, и теперь, когда у меня почти нет долгов, не считая двух эстафет и кое-чего ещё. (Я знаю, что ты это читаешь, я не забыл, я напишу тебе, НЕ ПРЕСЛЕДУЙ МЕНЯ, МНЕ СТРАШНО!😭), мои руки развязаны! То есть я могу открыть свой список из 57 нереализованных постов и сделать их! Вау!
Короче говоря, я может и не Глюконат с его пулемётной очередью из постов про политику, но если вам действительно нравится моя писанина, то во-первых, пролайкайте посты по БП, закалебали, а во-вторых, ждите кучу самых разных постов на абсолютно непредсказуемую тематику! И помните, никакого напряга! Только релаксация, только ветер в твоей голове!
В самом начале я отметил этот пост как ключевое событие, и ты знаешь, пожалуй, это действительно моя лучшая работа на данный момент. Не только потому, что специально для этого поста я оформил кучу пикч, нагнал тонну пафоса на своём не самом интересном творческом пути и вообще делал его неделю.
В этом посте я постарался быть с вами предельно искренним.
Да, я признаю, я ненавижу каждого, кто хейтил ивент по БП. Но я их понимаю, да и этого уже не изменишь. Такова судьба.
Да, я хочу быть самым крутым на сайте. И это абсолютно нормальное желание. Желание стать выше, совершить что-то грандиозное, получить отклик. Именно к этому я хочу стремиться.
Да, я действительно нахожу толику мотивации в своей истории на сайте. Это довольно глупо, но чем больше я думаю о хитросплетениях, которые были в моей истории, тем больше мне кажется, что я как никогда близок к успеху. Ведь к этому идёт сюжет.
Да, это из-за меня клановая система увидела жизнь. Долго думал о том, стоит ли раскрывать эту тему и показывать переписку с админом, но раз уж мы решили быть искренними, то будем искренними во всём. (На этом моменте вы должны сказать мне спасибо и похлопать, кстати.)
И да... По нетоптанной тропе можно пройти только одним путём. Путём пафоса. Путём шоу. Наверное, я смог понять это только потому, что всегда был человеком сцены, и у меня врождённое желание привлечь к себе внимание, будь то шутки или даже создание сплифа в Майнкрафте. Вообще неважно! К чему я это? Многие из вас не улавливают суть и... А хотя знаете, сделаем иначе.
Я хочу, чтобы вы, прочитав этот пост, хорошенько обдумали то, куда каждый из вас мог бы дойти. Я призываю вас прыгнуть выше головы. Найти идею, которую не делал ещё никто, и посвятить ей год жизни просто потому, что вы точно знаете - за ней победа.
Для каждого победа может быть своя. У меня, неожиданно, целью на сайте было распространение какого-то рандомного мультика. Типо, что? Зачем? В чём смысл? Как вообще такое может прийти в голову? Но, как мы видим, даже с такой идеей можно дойти довольно далеко, причём туда, где ни разу не были все те люди, желающие просто стать топ-1. Это как изучать тёмное пятно на карте. Нет ведь никакого смысла идти и изучать место, в котором уже до тебя побывало куча людей!
Вы знаете, сейчас, когда я стал главой клана, мне постоянно нужно искать мотивацию. Мотивацию не только для себя, но и для людей, за которых я по сути отвечаю, ведь из-за меня и моих тараканов в голове они тратят свой самый драгоценный ресурс - время. Ну, то есть, во всей этой задумке с покорением сайта есть риски, и большие. Но мне нравится. В ивенте по БП тоже были риски. Но мне нравилось. И единственное, что меня чертовски сильно в вас бесит, это то, что вы очень мало рискуете.
То есть буквально, вы самое крутое и необычное комьюнити, которое я знаю, но вашу ж мать. Взгляните вокруг! Пёс организовал свой собственный конкурс. Он рискнул. И что, думаете он будет плакать из-за потраченных денег? О да, Ракузан делает огромную кучу интервью просто так. О, Глюк и Мопс создали третий Пикукрафт! По приколу, наверное.
Это ваша честная реакция? "Ну, пон".
Я зол. Я зол потому, что вы не понимаете. Раньше я думал, что чем выше ты в топе, тем сильнее и больше ты должен делать качественный контент. Так вот нихрена, ты должен делать безумные вещи и ивенты ВСЕГДА! Ты должен воплощать идеи, которые впишут тебя в историю сайта даже тогда, когда у тебя 1000 рейтинга, ведь вся эта соревновательная система, на которой вы живёте, и на которую вы оргазмируете каждый божий день, создавая хайповые тестики, не имеет значения.
У нас у всех разный Пикуко. Для кого-то это сайт для чила и расслабления, а для кого-то небольшое хобби в виде создания тестов и постов. Но знаете, что я понял? Я понял, что когда ты пытаешься ломать Пикуко и делать что-то другое, выходит интереснее. Когда ты устраиваешь ивенты, нагоняешь пафоса, уходишь в рп и лор, получаешь иные ощущения. Сиять гораздо интереснее, чем быть обывателем. Вот что пытаются сказать вам создатели ивентов! Учавствовать и создавать движ это весело!
Давай, чё ты. Я бросил тебе вызов. Чёрт, да посмотри на меня, я стал причиной создания клановой системы, я каждую неделю собираю собрание и обсуждаю создание самых передовых древ со своими сокланавцами, я захватил официальный Дискорд сервер сайта и сделал из него клуб любителей своего любимого мультика. А знаешь что было потом? Я стал админом этого сервера! А что сделал ты?
Я вас призываю действовать, но не заставляю. Я чувствую себя скованным из-за вашей скованности, но это не значит, что вы мне обязаны. И я хочу вас замотивировать, а вот что уже вам делать после этого поста... Выбор только за вами.
Я вижу в нас больший потенциал. А вы?
* * *
Нагнал духоты, конечно, но я был рад высказаться. Высказаться полностью. И я рад, что ты прочитал до этого момента. Если тебе понравилось, то мне даже не важен твой лайк. Рейтинг не главное. Главное - это ты сам. Я хочу узнать, что ты сделаешь после этого поста. Я хочу узнать, понял ли ты меня на этот раз. Если да, то я жду тебя в этой игре, и я очень хочу, чтобы мы играли на равных. А если же нет, то я просто желаю тебе насладиться тем, что развернётся у тебя на глазах. Ведь у любого шоу должны быть зрители, не так ли?
Спасибо за прочтение.
Всем привет!
Вот и второй пост не заставил себя долго ждать, хотелось сразу высказать огромную Благодарность и респект тем кто оценил и поддержал мой первый пост.
А теперь к сути поста:
С приходом на сайт у меня не было цели от слова совсем, хотелось просто проходить тесты и создавать их.
Но в один из вечеров проходя тесты у меня появилась одна мысль: А что если мне попытаться войти в топ 100 сайта по рейтингу? Сразу Появляется вопрос зачем?
На этот вопрос ответ пришел не так давно, я хочу быть лучшей. Возможно это один из моих комплексов, Возможно что-то другое....
Мне Всегда нравилась быть Лучшей, чтоб меня хвалили, ценили, любили.
Моей Главной целью на сайте в данный момент является 10 место в рейтинге. Я понимаю, возможно звучит для кого-то безумно, но почему бы не попробовать? От того что я попробую хуже не станет.
Надеюсь вы меня правильно поняли, и вы услышали от меня то чего хотели.
И на этом мой пост заканчивается, Всем удачи и Хороших тестов!
Да-да, с момента моей регистрации прошёл ровно год. Вообще, это не очень честно, ведь на сайте я начал активную деятельность только весной, но всё же. Даааа... год на сайте... Неужели время летит так быстро?
А с чего всё начиналось? С великого и ужасного... Бесконечного поезда. Ох уж этот Бесконечный поезд. Этот мультсериал здорово ко мне приклеился. Плохо ли это? Не знаю. С одной стороны, я всё ещё горю желанием заставить всех на сайте посмотреть данное произведение, но с другой, порой мне становится за самого себя стыдно.) Кстати, стоит провести опрос по поводу того, кто посмотрел мульт. Надеюсь будет не полтора человека... Основная цель моего пребывания на сайте всё ещё не выполнена.
А что было после Бесконечного поезда? Общение. Попытка влиться в коллектив. Дискорд-сервер. Я удивлён тому, как много талантливых и славных ребят здесь собралось. Для меня вы все действительно стали второй семьёй, с которой я бы хотел делиться своими успехами и творчеством. За этот год столько нового я узнал, столько эмоций получил... Я безумно рад быть здесь рядом с вами сейчас. Регистрация на сайте стала для меня настоящим золотым билетом.
Ознакомление с самой разной всячиной. Благодаря сайту и его пользователям я узнал о Вселенной Стивена, Гетто, разных крутых фильмах, ДнД, переигровке на субатомном уровне и многом другом. И что более важно, за год пребывания в котле с анимешниками я не начал снова смотреть аниме!) Хотя, пару раз чуть не соскочил. Шучу, конечно. За этот год я понял, что сайт не только про аниме, и обычному любителю мультиков здесь найдётся своё местечко. Да и к тому же, я думаю аниме и мульты это пыль. Все солидарны с тем, что тесты и посты про Пикуко являются главной ложкой мёда в контенте сайта. Или почти все.)
А вот статистика... Теперь мы переходим к проблемам и... Ну, вы понимаете. Да, конечно это всё очень печально. В своём интервью с Ракузаном я указывал на то, что моей второй целью на сайте является как минимум топ-20. На сегодняшний день барьер в топ-20 сайта составляет 10 000 рейтинга... Спасибо, Пёс.) Смогу ли я достичь таких высоких результатов? Вряд-ли. Состояние блога, и уж тем более состояние тестов сейчас оставляет желать лучшего. Все мои планы рушатся, тесты не придумываются, посты не пишутся... И виноват в этом только я сам, а точнее моя серьёзная и до ужаса вымораживающая болезнь - лень.
Но я исправлюсь. Пусть с начала своего пути я почти никуда не сдвинулся, но зато у меня накапливаются идеи и навыки. Прямо сейчас в моих идеях лежит 30 постов, 3 из которых уже были написаны. Моя ава какого-то хрена светится легендарной конкурсной обводкой, а средний балл с тестов радует глаз. У меня есть гигантские планы, но просто нет сил и времени их делать. 9 класс как никак, ОГЭ. Ну, и опять таки, всё та же огромная лень. Смогу ли я перебороть себя? Ох, у меня сейчас дикое желание написать что-то типо "Я войду в топ-100 ещё до даты создания своего первого теста!", но что-то мне подсказывает, что сейчас не лучшее время для творчества и погони за рейтингом. Реальная жизнь меня ждать не собирается. И всё же, как мы видим, амбиции вроде как есть. Остаётся ещё кое-что.
Так кто же я? Всё ещё ноунейм? И если да, то что мне мешает вырасти из этого статуса? И кем я прослыл на сайте? Может быть кто-то считает меня добрым, кто-то странным, а кто-то обо мне даже мог не слышать! Но вдруг это лишь я так считаю? На эти вопросы я уже сам вряд-ли отвечу. Я могу говорить что я думаю о вас, но что вы думаете обо мне знаете только вы. Именно поэтому я оставляю эту работу на вас. Комментируйте на здоровье! Надеюсь, что у людей сложилось хоть какое-то мнение обо мне, хых.
Вот такой вот пост. Без картинок и небольшой. Надеюсь прямо сейчас придёт Мопс и забулит меня за некачественный контент.) Хоть буду знать, что кто-то прочитал. Спасибо за то, что выслушали и... пока!
Господи, как же много троеточий! В каждом посте, через каждое предложение! Что со мной не так? аааааа
Всем привет, дорогие слушатели! Долгое время не решался что-то запостить. Я просто не знал о чём поговорить. Может о мультсериалах, или о пользователях. Был вариант делать посты о музыке. Думал я, думал, и решил делать всё и сразу, но начать с серии постов под названием «Виртуальные истории». Что ещё за «Виртуальные истории», спросите вы? Ну, это посты на тему моих странствий в интернете. Я побывал в разных фандомах, поучаствовал в разных мероприятиях и создал много интересного за время своего путешествия по мировой паутине. И вот, начав свою новую главу здесь, на Пикуко, я бы хотел поведать о том, что я пережил. Подытожить все свои скитания. Ну, хватит объяснений. Поехали!
Океан в стакане чая
Хм, кто же я такой... Ну, я добрый... Вроде. Стараюсь быть спокойным и неконфликтным! Хотя, так, конечно, было не всегда... Но о пути моего становления в добрую ромашку как-нибудь потом. Я люблю мультсериалы и вкусно покушать, а ещё у меня странное чувство юмора.) Здесь, на Пикуко, я просто хочу в очередной раз привнести что-то своё. Я свой путь на сайте то начал случайно. Просто заметил, что по такому замечательному мультсериалу, как «Бесконечный поезд», нет ни одного теста на всём сайте. Я решил, что как ярый фанат этого произведения, сделаю какой-нибудь задрипаный тестик паршивого качества, но я точно знал, что он будет! На удивление, получилось неплохо. Из пока что четырёх сделанных тестов этот давался мне сложнее всего. Во многом это из-за того, что я решил сделать добротные описания для него (что пойдёт и дальше с другими турнирами). Всё бы ничего, да только в России об этом мультсериале знает полтора человека. А это значит что? А это значит то, что нормального русского Вики по нему тупо нет. И приходилось пользоваться гугл-переводчиком. Я то нормально описать персонажа не могу. Уж лучше воспользоваться Вики, чем ввести людей в заблуждение своими потугами в нормальное описание. Ладно, фиг с этим гугл-переводчиком, но ведь я работаю с телефона. И интернет так себе... Грустно. Но это всё тупые оправдания. Главное, что сделал, а остальное уже неважно.
Посмотрите «Бесконечный поезд»!
На сайте я планирую делать не только тесты по мультсериалам, но и всякое разное, что попадётся под руку. Ждите новых интересных тестов!
* * *
Ну и конечно же, куда без этого вопроса... Что же значит «Доши»? Нет, мои юные слушатели, не доширак. Это просто красивый, короткий и интересный ник. Идею взял из игры Yuppie Psycho. Ну, то есть имя. Доши показался крутым, интересным и близким мне персонажем. Да и вы только вслушайтесь! До-ши. Разве не круто?
А вот, собственно, и он.
Этот пост является вступлением в принципе в систему блогов, постов, бессмысленных текстов и т.д. Надеюсь вас зацепил мой контент. Подписывайтесь, проходите тесты и будьте здоровы!
Всего вам доброго!
