Статистика: Вас тоже бесит? 2

Ооо... Наши учёные исследовали ваши результаты и стали шушукаться о том, что примерно со 100%-ой вероятностью вас бесит абсолютно всё! Котята... Щенята... Милые маленькие детки (ахахх, с роду не нёс такой хуйни)... Старенькие бабушки и дедушки... Если вы подпишетесь на LeshaPerec (первые 3 месяца за 1 рубль), то мы предоставим вам доступ к специальному тренингу, который поможет вам побороть этот непреодолимый гнев! Однако вы можете, прямо сейчас, ознакомиться с его фрагментом. «Если вас позвал в гости друг, и он весь день сидит в телефоне и лайкает каких-то мужиков, то поступите следующим образом: 1 - для начала, положите кухонный нож на место; 2 - затем, достаньте из жопы гвоздомёт и», ещё раз поздравляем вас с блестящим завершением теста! Вы настоящий герой! Мойте руки, почаще чистите зубы (хотя бы раз в 2 дня) и, если вы пошли в КБ или ваш собутыльник игриво растегнул ширинку, то постарайтесь не злоупотреблять, сами знаете чем :)

9 из 10 наших учёных говорят (найдём этого уёбка), что ваш результат является приемлемым. Вы обычный чувак (обычный пацан, если вы девочка), за которым если и есть косяки, то несущественные. Тем не менее, мы можем, совершенно бесплатно, посоветовать вам одну профилактическую практику, чтобы вы могли всегда держать себя в тонусе. Записывайте: 1 - не дышите ртом в общественном туалете, особенно на коленях, особенно если там ещё кто-то стоит перед вами и целится; 2 - никогда не нойте об этой ситуации вашим друзьям; 3 - если сосед снова начнёт беспалевно очень громко сверлить потайной лаз в вашу квартиру, то возьмите дрель и начните сверлить ему навстречу. Так вы введёте его в недоумение, и он расстанется с вашим парнем. Ещё раз поздравляю вас с завершением теста! Услышимся!

Учёные из нашей лаборатории доказали, что люди с такими результатами теста, гораздо чаще склонны к пассивному г*м*sexуализму (к пассивному гомосексуализму), чем пассивные геи. Не беспокойтесь, это лечится! Мы разработали специальную вакцину, которая избавит вас от мучений! Чтобы получить её в приёмном пункте, вам необходимо (запоминайте): 1 - взять с собой паспорт; 2 - заполнить анкету; 3 - протереть влажной тряпочкой пыль и сперму с шумного выхлопа, перед тем как продать буйного батю на авто.ру; 4 - перестать, в жаркую погоду, охлаждать пиво вашего отчима и дуть ему на живот; 5 - прекратить постоянно опаздывать на учёбу из-за проблем дома (из-за стула). А какого - "поноса" или "с хуями дрочеными", зависит только от вас... Ещё раз поздравляю вас, и советую впредь не безобразничать!