Это... Конец? Мышиные понорушки, возможно, последние на моём аккаунте.

ВСЕМ ПРИВЕТ, МЫШАТА!!!

Данный пост является очень важным в истории моего аккаунта. Прошу прочитать, если вам не безразлично то, что я делаю (я говорю это без каких либо осуждений, серьезно. Если вы следите за мной то, пожалуйста, уделите этому посту время, а если вы впервые видите меня, то можете пролистнуть, навряд ли вас тут что - то заинтересует, хотя судить точно не мне...)

Ита-а-ак... Ха-ха, я помню, как в самом начале я и подумать не могла, что буду сидеть и писать это на полном серьезе, но ничто не вечно, не так ли?
Начнём с главной сути - я хочу покинуть пикуко навсегда. В чем причина? Это хороший вопрос. Я хочу объяснить всё по порядку, но сначала уточню три вещи - во первых, в моей ситуации не виноват никто кроме меня. Всё, что будет ниже - это мои чувства, моя нездоровая привязанность и моя не менее неадекватная ревность. Я не ищу отговорок и никого не обвиняю. Пожалуйста, если кто - то увидит здесь себя, помните - вы не виноваты ни в чем, что произошло, виновата я, а вы просто, можно сказать, попали в такой вот радиус моих скверных чувств. Второе - это не окончательное решение. Я не буду удалять аккаунт сразу после этого поста, нет. Я хочу послушать ваше мнение, подумать самой, и принять решение чуть позже, в конце следующей недели, когда буду готова поставить точку или запятую здесь. Ну и третье, очень важное - я не ищу здесь сочувствия и не пытаюсь выдавить из вас жалость. Я высказываю что у меня на душе, потому что больше я не могу держать это в себе и так же спокойно существовать на этом сайте. Говорите все что хотите, высказывайте все что вы думаете обо мне, о том, что я напишу ниже (чую, будет много агрессии и злости. Говорите. Высказывайте всё что у вас на душе.  Ничего не стесняйтесь, сейчас это не просто можно - это необходимо) и о моем творчестве, если что - то подобное у вас накопилось. Сейчас мне важно услышать вашу точку зрения. В данный момент от этого зависит многое. Будьте честны и откровенны, ну и, пожалуйста, если хотите высказать что - то по поводу того, что я напишу - сначала прочитайте до конца. Слова, вырванные из контекста, очень остро режут вырванными концами, и между нами возникнет большое недопонимание, а моя цель как раз таки все распутать и не допустить ещё большей путаницы. Спасибо.

Что же случилось?

Пикуко был для меня домом долгое время. Я восхищалась многими известными авторами здесь, я хотела показать людям, чего я могу добиться, вызвать у людей улыбку и поднять настроение своими тестами. Какое то время я спокойно делала тесты, получая удовольствие от вашей радости и от замечательных тестов других пользователей. Но вот, однажды, я увидела сообщение от Жены Зоро с предложением вступить в сквад. Что может быть лучше работать в дружной и веселой команде, вместе сплочённо идти к цели и разделять радость за полученные результаты? - подумала я. Моё согласие стало переломным моментом. В прямом смысле этого слова.
Оглядываясь назад я не жалею, что согласилась. Этот сквад принес мне много позитивных эмоций, я не спала ночами что бы сделать тесты и посты на конкурс, и, как бы иногда мне не было обидно, что мы не первые, я знала, что у меня теперь есть два новых друга, и с ними мне было хорошо, ведь наше общение заходило за пределы пикуко, мы обсуждали все на свете, и я, соответственно, привязалась к ребятам. В моих глазах мы были маленькой семьей. И это обернулось для меня в плохую сторону.
Однажды, проснувшись, я заметила, что в нашей группе идет бурное обсуждение чего - то. Зайдя, я не сразу поверила тому, что увидела. Жена Зоро уходила в сквад Элит. Сейчас мне нет смысла скрывать свои эмоции - я чувствовала нож в спину. Повторюсь, тут нет ничей вины кроме моей. Я не хочу, что бы сейчас кто - то кого - то обвинял. Это был её обоснованный и логичный поступок. Она была в праве так сделать, и никто из нас не имеет право осуждать ее за это. Но, к превилечайшему моему сожалению, мне было очень тяжело принять её уход. И именно в тот момент пикуко обернулся для меня не домом, а тюрьмой. У меня появилась ненависть. Обоснованная? Да не особо. Я ненавидела сквады, у меня появилась ревность к людям, которые делают стереотипные аниме тесты и попадают в самые верхушки рейтинга, а я, продумывая сюжеты для тестов, остаюсь в тени. У моих друзей почти не было негативных оценок, хотя наши аккаунты были очень похожи - мы развивались чуть ли не в одинаковом темпе, делали тесты почти с одинаковой скоростью. Но мои друзья на моих глазах взлетали, а я так и не могла подняться в воздух. Тут, уж извините, я имя человека, следя за аккаунтом которого мне становилось все хуже, не скажу. Не знаю, прочитает ли он этот пост, но уж точно не поймет, что я про него.
Я знаю, что это всё очень глупо, но есть вещи, чувства и мысли, которые мы контролировать не в силах. Я знаю, что не имею право такое чувствовать. Все стараются. Так получилось, людям нравятся определенные тесты, а мои друзья большие молодцы!!! Я восхищаюсь тестами каждого, и буду восхищаться даже не смотря на внутреннюю плесень в моей душе.
Ну и, соответственно, это чувство нарастало, будто опухоль, воспалялось все сильнее, и с каждым разом было все хуже. Я решила, что уйду с сайта на какое то время по причине выгорания. Но ничто не исчезло. Я не могла уснуть по ночам, вспоминая всё, что было, и всё, что до сих пор есть. Не буду скрывать, пару раз мне даже снился этот сайт, и я постоянно просыпалась ночью, не в силах больше уснуть. Я ненавижу поговорку "Не выноси сор из избы". Я выговорилась, и теперь хотя бы смогу спокойно спать, особенно после принятия окончательного решения. 

Что в итоге?

Это всё напоминает мне акт самоубийства. И, как добросердечный суицидник, я не могу уйти из "мира сего" без ваших слов. Кем я тогда буду? Да, я не популярный человек, и да, я не сомневаюсь, что многим людям на этом сайте я совершенно не нравлюсь, но я не могу уйти с сайта без вашего мнения. Последнее слово за мной. А предпоследнее - за вами. Так что теперь я смиренно буду ждать ваших высказываний по поводу данной ситуации. Вы можете говорить всё что угодно - кто я в ваших глазах, что вы думаете о моих тестах, что вы думаете о том, что я сказала выше. Не стесняйтесь выражаться грубо, громко и безжалостно. Я хочу услышать всё, без прикрас и розовых очков. От этого сейчас зависит весь мой аккаунт. Так же внизу будет опрос, где я хочу услышать ваше мнение по поводу того, что мне стоит сделать. 

И ещё кое что...

Простите.

Да, именно так. Простите. Мне есть за что извиниться. Перед всеми вами. Но помимо извинений есть ещё и благодарности! Не везде же одни минусы)
Спасибо Жене Зоро  (напоминаю, Жена Зоро очень крутой человек, и я буду уважать ее и ее творчество до конца своих дней), спасибо Matth1aS, мой лучший друг на этом сайте, спасибо Cringik, мне всегда было интересно с тобой. Так же выражаю благодарность Вольдемару, человеку, на которого я всегда равнялась. Отдельное спасибо Morocco, моей близкой подруге, которая всегда была рядом. Благодарю Oro_Marina, ты - волшебный и очень интересный человек. Спасибо AnnaLietto, с которой я тоже как никак сблизилась за это время) НеКофе, тебе тоже спасибо, ты очень комфортный человек с интересными тестами))
Спасибо всем. Я не смогу выразить благодарность каждому - кого то точно забуду. Я выделила тех, кто первый пришёл мне на ум во время создания благодарностей.
В случае моего ухода я передам все идеи одному человеку, которому я доверяю. Не вижу смысла говорить его имя, но знаю - все, что у меня в голове, он воплотит в миллион раз лучше, чем это могла бы сделать я.
Аккаунт удалять я, скорее всего, не буду - пускай останется как память.
Ну и мою уютную коморку я тоже оставлю как есть, со всей ее паутиной по углам и со всеми мышами под старыми газетами.
А ещё хочу выделить то, что я не очень сильно хочу уходить, ибо на пикуко мне очень нравится. Глупые обстоятельства - не более того. Я больше склоняюсь к варианту остаться, но мне очень тяжело говорить что - то сейчас, так что просто отмечу, что ни один из вариантов ниже не будет для меня легче другого. Выбирайте основываясь на свои желания и доводы, а не на мои мысли. 

Спасибо за внимание. Я буду ждать ваших комментариев. Напоминаю, что не пытаюсь вызвать у вас жалость и не хочу никого оскорбить. Любите и уважайте друг - друга. 

Люблю каждого.

До встречи?