История о пикукерах на Личностях[КОМЕДИЯ] Глава 1.

Внимание: Комедия созданна ИИ при помощи пикукеров. Приятного прочтения!

Глава 1: Аномалия в Принстоне.

Действие происходит в Принстоне, 1955 год. Вернее, должно было происходить. Но мы забегаем вперед.

...

Альберт Эйнштейн(Роль исполняет @@Не Топлес@@), завернувшись в потрепанный шерстяной плед, сидел в своем кабинете. Он был недоволен. Не столько из-за назойливого журналиста, только что ушедшего, который ему задал «очередные» глупые вопросы, сколько из-за уравнения, которое на полях его блокнота вело себя странно, будто подчиняясь не гравитации, а чьему-то злому умыслу. Вдруг из подвала, где хранились старые журналы Times и сломанная астрономическая модель, донесся звук, похожий на тихое чихание Вселенной.

«Опять кошки?» — подумал Эйнштейн(@@Не Топлес@@), откладывая трубку. Но кошка профессора Робертсона была известна своим флегматичным характером и неспособностью создавать такие пространственно-временные вибрации.

Спустившись в подвал, Эйнштейн(@@Не Топлес@@) замер. В центре комнаты висел, пульсируя мягким фиолетовым светом, шар размером с глобус. Вокруг него воздух дрожал, как над раскаленным асфальтом. А внутри шара мелькали образы: то белые стены Кремля, то дремучие русские леса, то палуба парусного корабля.

Он потянулся к объекту, желая оценить его температуру, но в этот момент шар икнул. Громко. Громко икнул.

И выплюнул двух человек.

Первый был в парадном мундире с золотым шитьем, с интеллигентным, но уставшим лицом и прекрасными бакенбардами. Он с достоинством пошатнулся, поправил орденскую цепь и произнес с легким немецким акцентом: «Что за безобразие? Я только что подписал проект указа об отмене крепо… Где это я?»

Это был Александр II(@@sasha.go), Освободитель, за секунду после исторического момента, перенесенный в подвал в Принстоне XX века.

Второй оказался на гоночной машине. Он был в современном спортивном костюме, но выглядел крайне сосредоточенно, будто оценивая траекторию невидимого болида. Это был Льюис Хэмилтон(@@Сайран@@), семикратный чемпион Формулы-1, вырванный из тестовой гонки на Сильверстоуне.

Ваше Величество, — автоматически поклонился Александр(@@sasha.go@@), приняв Хэмилтона(@@Сайран@@) за какого-то экзотического принца из-за безупречной гоночной формы и царственной осанки. — Прошу прощения за это вторжение. Не объясните ли, силой какого магнетизма мы здесь оказались?

«No idea, mate» — выдавил Льюис(@@Сайран@@), оглядываясь. — Нет. Это явно не Сильверстоун, и уж тем более не Монако. И давление в шинах здесь какое-то неправильное. Он потрогал бетонный пол.

Эйнштейн(@@Не Топлес@@), поправляя седые волосы, всплеснул руками. «Фантастично! Материализация без дезинтеграции! Это нарушает… впрочем, теперь, кажется, уже нет». Он представился: «Альберт Эйнштейн(@@Не Топлес@@), к вашим услугам».

Царь Александр Николаевич(@@sasha.go@@), — откликнулся император. — А это, полагаю…»

Шар икнул снова. И снова. И еще раз. Он работал, как автомат времён Второй Мировой, только стрелял он не патронами а...личностями.

Из фиолетовой вспышки вывалился Владимир Путин(@@Вениамин611@@) в своем обычном костюме, мгновенно приняв устойчивую позу и холодным, оценивающим взглядом окинув помещение. «Интересно», — произнес он однословно, и это прозвучало для всех, как целый доклад. 

Следом, с грозным рыком и размахивая посохом (который он, к счастью, всадил в стену, а не в голову Путину), появился Иван IV Грозный(@@RusKir@@). И со словами «Кто смеет похитить помазанника Божьего?! Где опричнина?! Где Малюта?!» 

Следующей парой стали Саддам Хусейн(@@Keeeser@@) в фельдмаршальском мундире и Ричард Фейнман(@@-Капи-@@) в расстегнутой рубашке. Саддам(@@Keeeser@@) тут же потянулся к несуществующему пистолету на поясе, а Фейнман(@@-Капи-@@), увидев пульсирующий шар, вскричал: «Ух ты! Точечная сингулярность с обратной термодинамикой! Как же это очаровательно! О! Здравствуйте Альберт! И протянул ему руку.

Затем, словно в контраст суровой мужской компании, появилась Туве Янссон(@@Мира-Мари@@), с блокнотом и карандашом в руках, в простом платье. Она лишь подняла брови и прошептала: «Муми-тролль бы не поверил…»

Подвал наполнялся. Константин Победоносцев(@@Жандарм@@), мрачный и бледный, словно призрак Российской империи, тут же начал шипеть на Троцкого(@@Gexograf@@) (который материализовался с ледорубом в руке и немедленно начал строчить на стене мелом «Долой царизм!» даже не разобравшись, какой сейчас век и кто тут находится). Владислав Третьяк(@@Mentos@@) в полной хоккейной амуниции, но без коньков, неуклюже встал на линолеум. «Вратари сборной… кажется, я не на своем матче, наверное это матч Франция - Канада»

Екатерина II Великая(@@никнейм19@@) появилась с видом полнейшего непоколебимого спокойствия, как если бы ее принесли в подвал на золотом паланкине. «Мой фаворит, — сказала она, обращаясь к пустому месту справа, — здесь пахнет плесенью. Исправь это». Рядом с ней, очарованный и растерянный, возник поэт Александр Блок (@@🎄Gerrus🎅@@), не понимая зачем он здесь находится.

Фридрих Энгельс(@@Andrero@@), попав прямо в дискуссию Троцкого и Победоносцева(Если это можно назвать дискуссией), радостно воскликнул: «Ага! Диалектика наглядно! Тезис и антитезис в одном помещении!» А Леонид Гайдай(@@privetstas@@), уже снимая невидимую шляпу и кланяясь невидимой публике, отошёл к углу и заметив Третьяка с Иваном Грозным начал записывать в заметках что-то похожее на «Операция Шайба»

Че Гевара(@@Mofistus@@), кашляя, искал глазами гористую местность, но увидел лишь стеллажи с папками. Карл Либкнехт(@@Hugh_2@@) начал строить баррикаду из ящиков. Николай Миклухо-Маклай(@@белый 59@@) с профессиональным интересом рассматривал Ивана Грозного, как новый антропологический тип. Софья Ковалевская(@@⛥MilkyWay⛥@@)
и Дмитрий Менделеев(@@🎄 CoOnut 🎄@@), появились почти одновременно, но ничего не сказали, подумаешь... 20 разных исторических деятелей собрались...

Подвал превратился в адский котёл из эпох, языков, идеологий и недоумения. Путин(@@Вениамин611@@), прислонившись к стене, тихо спросил у стоявшего рядом Третьяка(@@Mentos@@): «Владислав Александрович, шайбу хоть принесли?» Третьяк только растерянно покачал головой.

Иван Грозный(@@RusKir@@), тыча посохом в сторону Хэмилтона(@@Сайран@@), орал: «Это колдовство иноземное! Сжечь!» Хэмилтон, защищаясь, кричал: «Bro, calm down! My steering wheel is worth more than your whole kingdom!» (Брат, успокойся! Мой руль стоит больше, чем всё твоё королевство!) Эйнштейн(@@Не Топлес@@) и Фейнман(@@-Капи-@@), сгрудившись у шара, пытались на пальцах(ничего не было слышно) объяснить Александру II(@@sasha.go@@) и Ковалевской(@@⛥MilkyWay⛥@@) природу пространственно-временного разрыва. Екатерина II(@@никнейм19@@), подозвав Победоносцева(@@Жандарм@@), указала на Че Гавару(@@Mofistus@@): «Константин Петрович, кто сей бунтовщик в берете? Похож на гвардейского офицера, но неопрятен».

В этот момент шар наконец потух. Но тишина не наступила. Теперь два десятка величайших умов, тиранов, реформаторов, художников и революционеров оказались заперты в подвале дома №112 по Мерсер-стрит в Принстоне. Им предстояло выяснить, как они здесь оказались, как вернуться (или стоит ли возвращаться), и главное — как не переубивать друг друга, пока Эйнштейн с Фейнманом пытаются вычислить коэффициент обратной временной связи.

А наверху, беспечно мурлыкая, спала на диване та самая кошка профессора Робертсона. Ей сегодня приснился очень странный сон про каких-то людей в смешных нарядах.)))

Продолжение следует...

Авторы: @@Mentos@@(Редактор), DeepSeek(Соавтор)