За праздничными свечами всегда скрывается грусть // Сегодня мне 22

Пупупу, долго думал с чего следует начинать такие посты и что вообще нужно писать в них. С одной стороны, следует больше писать о хороших вещах, но, к сожалению, позитива последние дни во мне немного, да и в голове бардак и мешанина разных настроений и мыслей. Поэтому скорее всего текст будет крайне сумбурный и прыгать с одной темы на другую, чтобы можно было рассказать как можно больше всего.

В этот чудесный день в канун 8 марта мне исполняется 22 года. Но радость от этой цифры и этого дня я почему-то совсем не ощущаю. Очередная цифра, которая больше предыдущей, очередной год, который стремительно прошел. Омрачает эту цифру еще то, что этот день рождения я буду праздновать в одиночестве, но меня немного успокаивает тот факт, что, читая этот текст, ты, да-да, именно ТЫ проводишь со мной этакое праздничное застолье.

Эту красивую дату я хочу запечатлеть и сохранить в рамках нашего любимого сайта. Каким образом? Создать свой сквад, свой небольшой и уютный домик. Совсем недавно я по собственной инициативе покинул один сквад, и думалось мне, что моя любимая плашка «Нет сквада» будет снова греть мою душу каждый раз, когда я захожу на сайт. Но нет. Скорее вызывает чувство неприкаянности и одиночества. Да и февральское обновление, дающее теперь бóльший буст тестам от лица сквада выглядит слишком заманчивым, чтобы от него отказываться. Именно поэтому у меня в голове зародилась идея о ZIMA BLUE (это если что отсылка на мультсериал Love, Death & Robots, ну и просто выглядит красиво название)

Изначально, я думал создать этот сквад и сидеть в нем в гордом одиночестве, но... Это было бы слишком просто и скучно для меня. Интересных мне людей можно посчитать на пальцах одной руки, с кем бы я хотел разделить один сквадик и поэтому вопрос комплектации стал для меня головной болью... На один вечер. Переговоры прошли достаточно быстро, и я безмерно благодарен этим двум прекрасным дамам, которые согласились на мое предложение:

1. @@Мира-Мари@@ - обворожительная пользовательница, которая не нуждается в представлении. Тестики у нее великолепные, да и вообще она невероятная милашка, которая как яркая звездочка будет украшать мой сквад, чем я конечно же горжусь:)

2. @@Вишневая@@ - мой верный и надежный секретарь, на которого всегда можно положиться. Ну а если серьезно, то это очень творческая личность, которая как по мне имеет огромный потенциал на этом сайте в писательском плане. Жаль, что эта девушка постоянно завалена нагрузкой, которая служит якорем для процветания ее творческой жилки. Ну а так, я безумно рад разделить сквад со своей прекрасной подругой:)

Я пообещал им, что ни в коем случае не буду оказывать на них никакого давления в плане выпуска работ, и лишний раз закрепляю это здесь. Никаких превозмоганий и рвений в борьбу с другими сквадами. Только чилл и вайб. 
Я сделаю все возможное, чтобы наш сквадик стал уютным местечком, где всем будет комфортно. Зарекаюсь не давать в обиду своих девчонок в любое время года, дня и вообще всегда, ведь они лучшие:)
P.S. Четвертого человека я не нашел в нашу прекрасную компанию, но...если уж есть заинтересованные, то всегда можно поговорить и обсудить этот вопрос

А вообще, возвращаясь к моей персоне, день рождения - это вообще, как будто самый фальшивый день в году. Вот бывает ни сном ни духом о человеке весь год, а он возьмет и всплывет в этот день. С одной стороны, это приятно конечно, такой знак внимания и мнимая иллюзия небезразличия, но где ты был весь этот год? К людям, с которыми стабильно общаешься таких вопросов нет, с ними все, итак, понятно, они окажут свой знак внимания в любом случае, и к ним не будет возникать чувство фальшивость.

Когда был маленьким, никогда не понимал, почему отец никогда не отмечал свои дни рождения и старался как можно сильнее оградить себя от внимания и какой-либо праздничной атмосферы. Улыбка на его лице появлялась только тогда, когда он слышал теплые слова от самых близких людей, в остальных же случаях, он выражал лишь будничные холодные слова благодарности. По своей детской логике я считал тогда, что он ведет себя как бездушный камень, и слишком уж редко улыбается.

Но теперь, я стал понимать его. День рождение чудовищно теряет свою праздничную атмосферу с каждым прошедшим годом. В 7 лет - это главный день в году, ради которого в принципе стоит жить. В 18 лет - это невероятный как тогда кажется день, ведь ты теперь не маленький мальчик, которым был все это время, а совершеннолетний и полноценный человек. В 22 года - это обычный день в году, который воспринимается уже негативно, ведь этот день становится маркером чего-то уже прошедшего, что остается только вспоминать и анализировать. Наверное, за праздничными свечами всегда скрывается грусть, которая умело маскируется за яркими цветами.

Теперь уже не хочется быть главным героем своего личного праздника. Это чувство приелось и стало горчить. Хочется устраивать эти праздники другим, тем кем дорожишь и искренне любишь. Видеть эти чистые улыбки и счастливые глаза. Хочется дарить другим хоть что-то хорошее, ведь плохого в этом мире катастрофически много. Всю мою жизнь у меня были напряженные отношения с отцом и во многом я его не понимал, но с каждым годом я нахожу в себе все больше черт, которые присущи ему.

Забавно вспоминать, как еще 6 лет назад мое окружение утверждало мне, что я дотяну максимум до 20 лет. Их можно понять, в те годы мой образ жизни невозможно было назвать образцовым, да даже нормальным его было не назвать. Тогда я был подростком, который пережил первый свой серьезный травмирующий опыт, плюсом связался с асоциальной компаний и получил полную свободу ко всему, что в нормальном обществе порицалось. «Концерты» я тогда устраивал серьезные, и штырило порою всеми цветами радуги. Я ходил по жутко тонкой грани, когда потерять себя было вполне осязаемой реальностью.

Но в настоящее время я здесь, мне уже за 20, и я смог выправить жизнь в более-менее безопасное и спокойное русло. Не все свои «увлечения» удалось запереть на ключ и выбросить его с обрыва. Множество побочек от того времени часто тревожат меня. Я до сих пор пытаюсь подружиться со своими демонами, живущими в моей голове. Фантомные случайные воспоминания о тех днях порой всплывают в голове. Чувство вины за ту версию себя никогда не пройдет, ведь осознание того, сколько проблем я доставлял близким вызывает стойкое отвращение и ненависть к себе. Но, к сожалению, прошлого не изменить, ведь никакой гений еще не придумал машину времени, чтобы можно было исправлять свои ошибки. Остается и дальше пытаться принимать себя со всеми изъянами и болячками, вынесенными из юности.

Стыдно признаваться, но к своим годам, я все еще ничего не понимаю. Не понимаю людей, которых напрасно считал своими друзьями. Не понимаю себя, ведь не знаю, чего я хочу и ради чего просыпаюсь по утрам. Не понимаю весь мир, в котором последние годы творится хаос и разгорается все больше и больше войн. Не понимаю как жить, ведь с каждым годом гайки в моей стране закручиваются все сильнее и воздуха в легких становится все меньше. Я ничего не понимаю.

НО

Я понимаю одну вещь. Бывают плохие дни, месяцы, плохие годы, но когда спустя время оглядываешься назад, то понимаешь, что жизнь все-таки прекрасна со всеми ее сложностями и постоянным превозмоганием. Любой происходящий ужас - это уникальный опыт, который могу прожить только я, и искать способы выхода из самых ужасных ситуаций. В этом есть что-то угнетающе, но есть и что-то завораживающее. Я слишком люблю свою странную и неровную жизнь, чтобы опустить руки, ведь моя мечта все также светит далеко-далеко, а я продолжу медленно ползти к ней, и однажды, я смогу выдохнуть с облегчением, понимая, что я воистину счастливый человек и смог все это преодолеть.

* * *

When my time comes

Forget the wrong that I've done

Help me leave behind some

Reasons to be missed

(c) Chester Bennington