Деструктивный образ жизни

Иногда задумываешься ради чего всё это? Ради чего живёшь на белом свете, учишься, работаешь, любишь? Жизнь странная штука, в один момент ты счастлив, а в другой уже стоишь на обочине, где тебя утешают алкоголь и никотин, лишь бы не что-то похуже.

Запутаться в жизни удивительно легко. Распутаться, вот что по-настоящему сложно. Некоторым, кажется, не удаётся это сделать даже за всю жизнь. Наверное, настолько жизнь и трудна.

Вот о чём я думаю. Накатывает грусть, такое тихое, вязкое желание нырнуть в зависимости выпить да закурить. Будто это хоть как-то поможет. Проблемы, любовь, рутина, учёба, родные, будущее, всё наседает не лавиной, а медленно, уверенно, как растущий снежный ком. И в какой-то момент ты понимаешь, тебе тяжело.

В такие минуты вроде бы нужно остановиться и подумать о дальнейшем, рефлексировать. Но в голове каша. И самое неприятное ничего не помогает найти истинное решение. Ни алкоголь, ни сигареты, ни советы близких. Даже собственные размышления, которые раньше через день два приводили к ясности, теперь ни к чему не приводят.

Я всегда считал себя не мальчиком, а парнем, который хотя бы примерно понимает, чего хочет. И однажды меня действительно озарило, я увидел свой путь. Чётко, ясно, почти вдохновенно. Но стоило вступить на него, как дорога стала тернистой. Там меня встретили ранние подъёмы, давление, и в конце стремительное падение, которое и загнало меня в нынешнее состояние.

Теперь я стою на перепутье. Не знаю, какое решение принять. Зарываюсь в алкоголь и никотин, будто так станет легче. Но утром понимаешь не станет. От этого не легче вовсе.

Как же тяжело жить думаю я. Раньше, в той же самой жизни, но без этого выбора, без этого пути, я чувствовал удовольствие. А теперь будто пожизненная апатия поселилась внутри. Раньше я такого не знал. Борьбы с ней тоже не знаю просто живу. То отпускает, то возвращается. Такая гнилая вещь эта апатия. При ней реально не знаешь, что делать. Опускаешь руки и пускаешь всё на самотёк, а так нельзя. Нужно действовать.

Счастья, что было раньше, будто и нет. И не поймёшь, почему. Вроде всё есть, а внутри пусто. С друзьями смеёшься, а домой приходишь и снова грусть. Глупо, странно, но именно так и происходит.

И выбраться из этого состояния кажется нереальным. Я пока не могу дать никакого умозаключения сам до конца не понял, что со мной. Это просто виток мыслей, который вы можете прочитать или пропустить потоком. Это ваш выбор.

А мне нужно сделать свой. И наконец решить, что делать дальше.

Я думаю, вы точно не ожидали такого монолога от меня, от Джокера, который только и юморит, да и критикует, но даже ему нужно иногда выговориться.

Честно за сей бред мне даже в какой-то степени стыдно, просто минутная слабость, и не более.