Посты по тегу Жизнь

Части поста, скрытые под ЦЕНЗУРА, позволяют определить мои настоящие ФИО.

Люто. Реально люто. Не успел я насладиться максимальным результатом по ЦЕНЗУРА на Олимпиаде ЦЕНЗУРА, как сразу началась жесть. Сентябрь как бы ничего не предвещал, но в октябре я поступил в ЦЕНЗУРА. И это была жесть. Теперь я занимаюсь по 2 пары каждый день на другом конце Москвы дополнительно. И нас ещё увезут на УТС. Во всяком случае, мне это нравится. Сдал зачет. Причем сдал едва-едва - 2 балла отделили меня от пересдачи.
Завел новых друзей...
Короче говоря, время прошло не зря.
Эстафету передал Кольт, получил от Саши.го

1.

Мы едем по проселочной. От меня слева – пруд, останавливаемся, чтобы умыться и омыть руки (две бутылки воды уже выпиты, еще две для дяди, не для нас). Все очень быстро. Стоим меньше минуты. Садимся и едем дальше. Время близится к пяти. Нас в любом случае примут, об этом не переживаем, переживаем о его состоянии. Чтобы не свело ноги за очередные скоростные сорок минут, поднимаю и опускаю, опять поднимаю, разминаю. Хватит ненадолго – через какое-то время обязательно повторю, ведь если забуду – с трудом выпрыгну из машины, а выпрыгивать нужно будет резко, резче некуда. Но конечно основная надежда на толковых санитаров и опытных врачей.

Смотрю исключительно налево в окно (лишь бы не направо), я представляю это так: мы подъезжаем, останавливаемся, немедленно выбегаем, облокачиваем его Ян и я, сзади подъезжают носилки, мы передаем дядю – все! Дальше лишь бежим следом, нас тормозят в коридоре три медсестры и медбрат, показательно нехотя сопротивляемся, минуту ворчим и тихо-мирно садимся на лавку под стендом об остеопорозе. Наша задача на ближайшее время done. Выдыхаем. Закрываем глаза. Их задание только начинается.

2.

Сна нет (и быть не может). Ян на правом переднем сидении держит попугая. Впервые слышу, как он ворчит. То есть натурально ворчит. То ли ноет, то ли плачет вдобавок. В одну пятницу (не помню, какую точно, может, на позапрошлой неделе или даже в прошлом месяце) просидел с ним около часа – что-что, а вот ворчать он при мне не стал: молился, вольно и непоследовательно повторяя слова Коли, стучал головой о клетку, обращался к коту по имени. А чего он вдруг сейчас разыграл комедию..

Нас качнуло. В окне видно, что дальше дорога в мусоре: в камнях, ветках, перьях. Стоп. Выбегаем и очень быстро пытаемся все разгрести. Смотрим и видим, что они не заканчиваются. Бросаю ветку, вытираю руки о траву. Гром кричит, что сейчас свернем направо, времени на уборку нет и не факт, что по новой (старой) дольше. Немедленно садимся обратно. Грязный выгоревший асфальт ощутимо сменяется на грунт. Еще более грязный, но сухой, и это незаметно. Правда, об этом вообще сейчас не думается. Если честно, как бы не хотелось – не думается, не получается, не выходит отвлечься. Четыре сорок пять. Арчи кричит.
 
3.

Не могу ответить.

4.

Четыре. Половина от восьми. Восемь – половина от шестнадцати. Я не знаю, почему так вышло. Я не верю, что все это правда, а не сон; история из сериала, услышанная в пересказе и очень дурно пересказанная вновь, незаметно потерявшая начало, середину, конец, оказавшаяся петлей. Но лучше воспринимать это серьезно, а то мало ли.

И теперь, как и несколько часов назад, передо мной белая, потертая, хоть и недавно отремонтированная стена двухэтажной больнички. На этот раз – снаружи. Она такая же светлая как седина. Как сахар, соль, мел; как яркое солнце, которое зашло еще относительно недавно, но успевшее за день утомить до жути. Многие скажут, что в темноте тревожнее, чем светлым днем. Кажется, они не слышали про полуденный ужас. Сегодня – его очевиднейший пример (правда, не по стандартной причине)..

Входная дверь. Два человека. (Уже совсем не) белые халаты. Отчаянно верю. Подбегаю к ним.

5.

Что же тебе, старый, не сиделось на месте то?! Когда ты вообще накупил все эти шпаги да мечи, с каких пор тебе это интересно??!! А пасека? Почему ее забросил? Говоришь, оставили мы тебя? Может скучно стало дураку одному, да в таком-то возрасте. Только подумал бы ты хоть раз, почему никто с тобой пересекаться не может; почему никто, от мала до велика нашей "огромной семьи" не горел желанием спасать тебя сегодня. Но и мне нужно будет по-хорошему задуматься, почему без каких-либо сомнений, колебаний и прочих мыслей я принял решение за мгновение, ровно как и Ян. И Гром, конечно же. Последний не обязан тебе даже близко. Но сел за руль он также просто, как включает радио в коморке каждое утро каждого буднего дня каждой рабочей недели (когда уже давно не происходит ничего экстренного).

Мы едем по асфальтированной. Достаточно новой. Арчи, попугай Яна, в принципе четко и разборчиво произносит его имя. Повторяет за Громом, тот обратился и просил подать воды. В машине четыре бутылки. Одну выпили. Без сомнений лучше оставить дядьке, мы как-то перенесем жажду. Но у меня проблема. Чудовищно потеют руки. Стандарт. Сегодня хуже. Намного. Мне стыдно, я вытираю их сухими салфетками, по сути не ложу последние уже минут десять. Не могу смотреть направо. Решаю, если он не побеспокоит, не поворачивать голову. Как же я на это надеюсь.

6.

Ну как не могу. Могу. Парочку щелчков по клавишам займут несколько секунд. Буквально. Почему я просто уберу телефон? Порой я ненавижу себя. Я не преступник, не расхищаю лавки, ни над кем не издеваюсь, берегу природу, подкармливаю котов у мостов. Но этого мало. Я уже давно не претендую на роль хорошего человека. Вылизанным и приторно добрым я был в детстве, а..

Дядя проснулся. Ян подал воды, Гром обернулся. Повернулся и я, приблизился. Яма. Кровь на ладонях. Салфетки в бардачке. Вытираю как могу, использую уже три. Много нельзя. Нам вообще сейчас почти нельзя думать о себе. Почти. Нужно успокоиться. Немедленно. Перебираю в голове хорошие воспоминания о будущем – через десяток минут мои мысли затормозят на теплом вечернем коридоре поликлиники на отшибе, когда мы доедем – остановимся, немедленно выбежим, Ян и я облокотим его, сзади подъедут носилки и мы передадим дядю. Все.

7.

Календарь за прошлый две тысячи седьмой год, пачка Собрания (не хухры-мухры), карандаши (разбросаны на столе, под столом, на стуле. Естественно один каким-то загадочным образом оказался у меня в кармане, но замечу я это только в будущем, в машине, или даже больнице), перфоратор.. вот блин, мог быть хороший подарок на день рождения через два месяца, а у него оказывается уже все есть, и нарочно положено перед носом, в день, когда впервые за пол года мне приходится здесь быть и внимательно разглядывать эту красоту. А с каких пор он начал тратиться на дорогие инструменты, а не бесконечно занимать их у соседей.. с ним явно что-то не то.

Часы. Пятнадцать ноль ноль. Летит время. Как же я надеюсь, что еще долго задерживаться не придется. Как же я надеюсь, что под стать моему везению ничего не произойдет.  

8.

Я уберу телефон в карман, потому что не хочу отвечать. Я опять сделаю вид, что не видел, что оставил его где-то, что забыл, что не знал, что не виноват; что я не я, что не человек, не зверь и не демон; что сплю по ночам, а не пытаюсь не думать о твоих сообщениях, в попытках заснуть, но пытаю свой организм в конечном счете (ну как, невольно конечно. Как бы я хотел, чтобы это было в моей власти, но нет..).

Но мы едем. Мне уже плевать, что под колесами. В любом случае, я не вожу и авто не мое. Закрываю глаза. Снова кровь и металл. Рукояти, хорошая, красивая, древняя древесина, столб ЛЭП, поломанное радио (не чинит и не покупает новое), кассеты из восьмидесятых (он их не любит, но не покупает другие), провода, гараж. Машинное масло разлито, искра, крик, меч падает лезвием точно вниз. И тут я понимаю. Каким бы дряхлым, скучным, дерзким и скупым он бы ни был, я (ровно как и Ян) не смог бы поступить иначе, не смог бы бросить его во дворе. Как это вообще можно представить. Может быть, у меня есть шанс.. как и у моего дяди. Что бы ни случилось отдаю себе отчет: я верю в лучшее здесь и сейчас. 

Я должен ответить. Я сделаю это в больнице. Обещаю.

Иногда мне кажется, что я совершенно разучилась концентрироваться на чём-то одном.

У вас бывало такое, что весь день думаешь о каком-то занятии, буквально ждёшь момента, когда наконец сможешь им заняться, а потом этот момент наступает — и интерес куда-то исчезает?

В последнее время это происходит со мной постоянно. Я могу весь рабочий день думать о том, как приду домой и сяду играть в игру, о которой мечтала весь день. Но стоит мне включить компьютер и запустить её, как в голове тут же появляется новая мысль: «А может, сначала убраться?». Если начинаю уборку, через какое-то время хочется уже почитать манхву. Открываю манхву — вспоминаю про другую игру. Захожу в неё, включаю что-нибудь посмотреть на фоне, а через десять минут думаю, что вообще-то можно было бы заняться чем-то ещё.

И так по кругу.

Самое обидное, что дело не в том, что мне ничего не интересно. Наоборот. Мне интересно слишком многое одновременно. Я хочу играть, читать, смотреть, заниматься домашними делами, учиться чему-то новому, отдыхать и работать продуктивно. Но из-за этого создаётся ощущение, будто мой мозг не способен выбрать что-то одно. Он постоянно ищет следующий источник интереса, не давая мне полностью погрузиться в то, чем я уже занимаюсь.

На работе всё происходит точно так же. Вечером я составляю список задач и чувствую полную уверенность в том, что завтра всё сделаю. Кажется, что я настроена, мотивирована и готова работать. Но утром прихожу на работу — и внезапно начинаю заниматься чем угодно, только не тем, что сама же запланировала. Будто вчерашняя версия меня и сегодняшняя — это два разных человека.

Иногда я ловлю себя на мысли, что даже отдых перестал ощущаться отдыхом. Вместо того чтобы наслаждаться игрой, книгой или фильмом, я постоянно думаю о том, что могла бы сейчас делать что-то другое. В итоге ни одно занятие не приносит полного удовлетворения, потому что внимание всё время разрывается между десятками вариантов.

Наверное, одна из самых неприятных частей этого состояния — ощущение, что время проходит, а ты будто нигде не присутствуешь по-настоящему. Не погружаешься в игру, не дочитываешь книгу с тем же интересом, не завершаешь дела так быстро, как могла бы. Просто бесконечно переключаешься с одного на другое, пытаясь поймать то самое чувство вовлечённости.

Очень интересно узнать, сталкивался ли кто-нибудь ещё с таким? Или это только мой мозг решил открыть одновременно сто вкладок и забыть, какая из них вообще была нужна изначально.

Праздники:

ДР 4 дек

Новый год всегда 1 янв

9 мая день победы

27 сентября ДР бабушки

День марио (необязательно) 10 марта

1 мая день труда

Я не знаю

Любителям шахмат вот: https://lichess.org/

космос

                                       ✿✿✿        ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

 Ну что, вот и финал лета. У каждого оно, конечно, прошло по-своему. Кто-то успел объездить кучу мест и закрыл все планы, кто-то просто работал на износ, а кто-то наконец-то дал себе возможность замедлиться и ничего не делать. В любом случае, эти три месяца позади. У всех нас сейчас разная галерея в телефоне и абсолютно разное настроение на пороге осени: кто-то ждал её скорее для нового старта, а кто-то до последнего цеплялся за тёплые дни. Но это нормально. Главное, что это лето было в нашей жизни и принесло каждому свой опыт. Переворачиваем календарь и двигаемся дальше. 
Сентябрь, привет.                                             

                                            ✧

С 1 сентября всех!

Для кого-то сегодня начинается привычный марафон с учёбой. Для тех, кто постарше - просто наступила осень, и впереди обычный рабочий день. Но в этот день у всех, кажется, есть общее чувство какого-то нового старта. 



Хочется пожелать всем, кто сегодня садится за парты или аудитории - пусть этот год пройдёт полегче и поинтереснее. Без лишней душноты, выгорания и нервов. Желаю бесконечного терпения. 

В общем, с Днём знаний. 

P.s: У меня позднее зажигание)

У каждого человека был момент в жизни когда он что-то не хотел делать. Если вы хотите можете этим поделится, просто я делаю турнир на одну тему где мне понадобятся какие ни будь случаи.

Всем привет! Хотелось бы узнать как проходит ваш день. Например во сколько вы обычно просыпаетесь и что потом делаете?
Я вот например обычно в 9–10 часов просыпаюсь а затем на 10 минут хожу гулять на улицу, а потом обратно домой в тёплую кроватку. 
Ну я не особо ленивый человек. Из дома обычно выхожу только по важным делам. (последнее предложение очень интересно)

У меня диагностированное тревожное расстройство, я часто нахожусь в состоянии страха и дискомфорта, и вот вещи, которые успокаивают меня :

1. Слова с "о" после шипящих.
девчонка, пончо, трещотка, крючок, галчонок, мелочовка, чащоба...


От этих слов я чувствую тепло в районе диафрагмы, они, странным образом, успокаивают меня.


2. "Христос в пустыне" -  Иван Крамской.

Эта картина великолепна. Она такая умиротворяющая, спокойная, я чувствую себя в безопасности, но в то же время, от чего-то, хочется плакать.

3. Зоология.
Я очень люблю животных и в детстве даже мечтала открыть приют для самых-самых разных животных, от домашних кошек, до экзотических рептилий. Разные факты о фауне нашей планеты вызывают у меня детский восторг, это очень интересно и успокаивает меня, поэтому когда то я влюбилась в биологию, из чего вытекло следующее...

4. Кровеносная система человека.
Буквально. Я знаю все до мелочей про эту тему, конечно она не особо сложная, но для меня особенная, поэтому я знаю о ней все, что можно знать и меня очень успокаивает этот процес...

Большой круг кровообращения начинается в левом желудочке, артериальная кровь, через аорту, поступает ко всем органам и тканям. В капиллярах происходит обмен кислорода и углекислого газа. Венозная кровь возвращается в правое предсердие по полым венам. 


Малый круг кровообращения  начинается в правом желудочке, венозная кровь по лёгочной артерии направляется в лёгкие, где насыщается кислородом. Затем артериальная кровь по лёгочным венам поступает в левое предсердие. Так получается, что в малом кругу по венам течет артериальная кровь, а по артерии венозная 


Коронарный круг это система сосудов, которые питают миокард.


Разве от этого вам не хочется спать? Кстати о сне...

5. Колыбельные.
Я даже объяснять не буду, это бесподобно.

   Баю-баю, вею-вею Над головкою твоею. Баю-баю, налетаю, Колыбель твою качаю, Баю-бай, баю-бай. Поскорее Засыпай. У меня на чистом поле Алы цветики не спят. У меня на синем небе Звезды ясные блестят. Ждут, когда к ним прилечу я, «Спите тихо», — им скажу. Улетать — то не хочу я, В эти оченьки гляжу. Баю-баю, вею — вею Над головкою твоею. Баю-баю, налетаю, Колыбель твою качаю. Баю-баю, баю — бай. Поскорее Засыпай. 


   Баю-баю-баю-бай, Спи мой ангел засыпай, Баю-баюшки-баю, Песню я тебе спою. За окном совсем темно, Солнце спит уже давно, Ветер все огни задул, Чтобы ты скорей уснул. Баю-баю-баю-бай, Спи, котёнок, засыпай. Месяц к нам в окно глядит, Смотрит, кто ещё не спит, Звёзды ярче все горят, Малышам заснуть велят. Баю-баю-баю-бай, Спи, малыш мой, засыпай. Ночь крадётся по стеклу, Вот уже и на полу, Отдохнёт, достанет сон, Будет очень сладким он. Баю-баю-баю-бай, Спи мой ангел, засыпай.


6. Стыдливая мимоза
Это такое растение, листочки которого сжимаются когда до них дотрагиваются. Эта мисс очень капризная и привередливая, но такая стеснительная (мне нравится говорить так, будто она маленькая капризная принцесска). У меня дома живет это растение и я его обожаю. Я не близка с ботаникой и садоводством (в отличии от моей мамы), не мое, но мимоза для меня ощущается как что то особенное и личное. Она единственное растение, к которому я пригрела.

наглядное проявление раздражимости мимозы.

Пока что это  все что я смогла вспомнить и описать, возможно позже выложу вторую часть. Может те, кто прочитают этот пост добавят что то свое. 

Всем мира и любви💕🥨

Я наивно думал и мечтал, что 2026-й станет поворотным этапом в моей жизни. Думал я так потому, что на то были неожиданные весомые предпосылки. После нескольких лет прозябания в состоянии перманентной меланхолии и бесконечной осени, неожиданно, к концу 2025-го, я словно обрёл второе дыхание. Та осень была внезапным чудом, прервавшим колесо сансары. Я начал что-то чувствовать. Не могу сказать что, но эти ощущения были схожи с тем, будто после месяца непрекращающегося дождя выдался ясный и солнечный день.

Я наивно думал и мечтал, что попал в удачную колею и что вот-вот всё поменяется. Что вспомню, каково это — не ощущать чувства тошноты от отражения в зеркале. Что вспомню, каково это — искренне смеяться. Что смогу забыть сущность слова «одиночество».

Но я больше ничего не чувствую. Совсем.

Не чувствую страха за свою жизнь и за жизни тех, кто мне небезразличен. Страх и тревога все мои годы шли со мной рука об руку, но в последнее время я перестал бояться вообще чего-либо.

Не чувствую счастья; пускай это чувство было и так для меня эфемерным, но раньше я мог хотя бы описать, что значит быть счастливым.

Не чувствую вкуса крови во рту по утрам, которая последние месяцы была индикатором того, что я живой. Вкус, который я заглушал вишневым чапманом. Неприятный вкус заменялся приятной дозой никотина, ставшей уже привязанностью, хотя мне всегда казалось, что это мимолетное увлечение. Но день без сигареты стал похож на чёрно-белый фильм. Бездушный. Мрачный. Пустой. Я понял, что зависимость стала сильнее меня. Теперь я курю не потому, что хочу, а потому, что боюсь узнать, кто я без этой привычки. Голая пустота, посыпанная пеплом.

Я не чувствую злости к другим. В любом коллективе я всегда ищу не только друзей, но и соперников, врагов. Людей, на которых буду косо смотреть и желать им только неудач. Так было всегда, за это меня часто ненавидели, но были и странные люди, которые находили в этом определенный "шарм". Может быть, моя ненависть к другому человеку отражала мою бунтарскую и живую натуру. Не знаю. Сейчас мне абсолютно всё равно, кто обитает в моем кругу общения. Мне просто плевать. На всех. На каждого.

Я даже уже не чувствую эмоций от написания любимых грустных текстов. Раньше, изливая свои мысли в такие мои «дневники сумасшедшего», я мог ощущать хоть какие-то импульсы под кожей. Импульсы облегчения или импульсы тревожности. Но сейчас я не чувствую ни того, ни другого. Мне вообще сложно писать этот текст, потому что не знаю, зачем и для чего всё это пишу. Возможно, это очередной крик о помощи от собственной беспомощности с просьбой о поддержке. Но надеюсь, что нет. Хочется в это верить. Я мужчина, значит, должен справляться сам. Мерзкий стереотип, будь он трижды проклят.

Быть мужчиной в этом мире — значит не ныть и не скулить, взять себя в руки, когда всё вверх дном. А что, если рук больше нет? Что, если они стеклянные? Я пытаюсь собрать себя по кусочкам, но осколки режут не меня — они бездушно режут тех, кто пытается помочь. Я отстраняюсь. Не от гордости или скуки. От бессилия. От понимания, что моя пустота заразна, если оставить её надолго в чужом сердце. Я не делаю больно. Я спасаю. От себя.

Также не понимаю, как этот текст пишу и поймет ли хоть кто-нибудь хоть что-то в этом потоке мыслей? На что я трачу своё время? Чего я пытаюсь добиться? Какие будут последствия? К чему приведет выбор показывать этот текст на всеобщее обозрение? Получить нелепые насмешки? Ха, побудь в моей шкуре хоть один день. Здесь в сотни раз жарче, чем в аду.

Я схожу с ума... Единственное чувство, которое едва ощутимо колеблется... Что-то здесь не так... Я совсем перестал понимать свои поступки и слова... Медленно, но верно теряю крупицы самоконтроля... Я не знаю... Я... Я хочу всё закончить

* * *

Может быть, это и есть настоящая сансара. Не бесконечная череда страданий, а бесконечная череда их отсутствия. Колесо, которое перестало вращаться, но от этого не стало легче. Просто перестало скрипеть. И в этой мёртвой тишине я уже не жду чудес. Хотя бы глотка ветра. Хотя бы короткого спазма в груди. Чтобы понять, что я всё ещё здесь, а не стал стеклянной витриной с одним-единственным экспонатом с подписью «человек» под пустым пьедесталом.

В этом состоянии есть, наверное, и свои плюсы: не ощущая ничего, не в чем разочароваться.  Плевать, что будет завтра. Подумаешь, дрон в дом прилетит. Подумаешь, захлебнусь глотком воды с утра. Подумаешь, придет зарплата больше обычного. Подумаешь, поясница перестанет болеть. Какой от всего этого толк? Что будет, то будет — от меня в этом мире не зависит ничего. Жизнь человека — это всего лишь череда случайных событий и выборов, которые определяют его дальнейшую судьбу. Свои выборы я уже сделал, теперь остается только сложить руки на груди и плыть по этому быстрому течению.

Может быть, тот осенний феномен в 2025-м был не началом, а прощанием. Может быть, душа повзрослела, устав бояться и надеяться, просто выключила свет, заперла дверь и ушла. А я остался сидеть в коридоре маленьким беспомощным мальчиком, не понимая, как теперь отсюда выбраться. Или зачем.