Дома, квартиры, комнаты и прочие безделушки

Довольно часто я стала приходить сюда чтобы.. Исповедаться?

* * *

Что ж.. Первый полноценный пост от Апельсиновой... Никогда бы не подумала, что всерьез напишу это. 
Поговорим о Вишневой. К сожалению или к счастью, это по-прежнему я. Так вот, недавно я, ну или она(?), съездила в город, где прожила большую часть своей жизни. Было странно возвращаться туда другой. Не знаю, приезжала бы я туда, если бы не оставшиеся там друзья и родственники.. Думаю, что нет. 
Мне кажется, я давно выросла из тех улиц.. Вся жизнь там меня буквально душит, и я молюсь скорее уехать домой. И знаете.. я дома. Этим августом я по-настоящему вернулась домой. И это ведь не обязательно должно быть какое-то место, правда? Это может быть какое-то чувство, семья, конкретный человек или наоборот большая компания друзей. Очень страшно не иметь этого самого «дома», кто бы что под ним ни имел в виду. 

Год назад я переехала в новую квартиру в пределах одного и того же города. Сколько слез тогда лилось, страшно вспоминать.. Причем, мне все так уверенно твердили, что я привыкну, я адаптируюсь, мне просто нужно время, я полюблю новую квартиру. Но нет. Нет, это бесполезно, прошел целый чертов год, а я по-прежнему люблю только ту квартиру, только ту свою комнату, тот вид из окна, да вообще я скучаю по каждому сантиметру там. Конечно, свои минусы там тоже были. Например, она находилась практически за чертой города, а теперь мы живем намного ближе.. Минусы закончились. Ладно, наверное, я о чем-то забыла, но это не отменяет мою тоску по дому. 
Так вот, Вишневая.. еще помните такую? Она правда пыталась верить во все эти «адаптируюсь» и «нужно время», но все изменилось, когда в начале августа стукнул год после переезда. Где-то с июля за руль в этой голове села какая-то новая Вишневая, которая просто смирилась как с тем, что назад в ту квартиру дороги нет, так и с тем, что в этой ощущения комфорта и безопасности не добавится. А делать что-то надо ведь. Не только слезы лить, что это не мой дом, что хочется в другой. В общем.. я так и не поняла, что мне нужно. Наверное, приближающийся переезд в собственную квартиру, где все можно будет начать практически с чистого листа. Где я вновь почувствую домашний уют, который ждет меня так же, как и я его. Всему нужно время. Но не там, где ничего и никогда не изменится. 

Конечно, я не отрицаю, что все еще могу наконец привыкнуть к этой квартире. Вдруг мне действительно нужно просто больше времени? Но все это так бессмысленно..
Поначалу я думала, что дело в воспоминаниях. Ну, конечно, там я пережила столько всего, это ведь была первая квартира в новом городе. А прошлым августом мне пришлось смотреть на абсолютно безжизненные стены, окна, мебель.. в них не было ни одной моей истории. Разумеется, я понимала, что и здесь тоже произойдет много нового и запоминающегося, но это все так странно, они ведь никакие, лишь слегка напоминают прошлый дом. Забавное совпадение, но даже новая кровать оказалась практически идентична той, что была раньше. Ох, знала бы я год назад, сколько всего переживет эта самая кровать за такое довольно короткое время.. 
Не знаю, может этого мало, но даже когда мебель вокруг наконец обзавелась историями и воспоминаниями, я все-равно не почувствовала такого же теплого чувства и не стала считать это место домом. 

* * *

Я там в начале писала что-то про исповедь.. Меня все еще гнетут некоторые мысли о своих действиях, которые я совершать не должна была. Не знаю, как так вышло, но мой блог стал местом, где я периодически рассуждаю в письменном виде на разные темы и считаю, что кто-то увидит в этом что-то близкое и похожее на свое. Надеюсь, так оно и есть. 

Что касается Апельсиновой.. Нет, у меня не раздвоение личности и я не сошла с ума. Просто так проще исправлять свои прошлые ошибки. Ошибки Вишневой. Странная девочка, глупая.. Больше такой быть не хочу. 
Спасибо обстоятельствам, что в июле я вновь обрела свободу, которой мне так не хватало. Видимо, отголоски прошлого становились все сильнее и громче, и чтобы их подчинить, пришлось "подкрутить" саму себя. 

Кто уже как-либо знаком с моими предыдущими постами, скажите, вы всерьез верите, что я бы стала писать просто о каких-то бессмысленных квартирах? 
Говорят, что человек может привыкнуть ко всему.. Я верила в это, хотя неосознанно мое тело и голова подавали кучу знаков, что я не там, где должна быть. Год проживая в новой квартире мне в большинстве случаев снилась старая, в разговорах я так же постоянно случайно по привычке называла прошлый адрес домом, а этот.. так, просто.. место жительства. Не дом, нет. Здесь и обои не привлекают, и в кровати всегда холодно, и еда какая-то невкусная получается, и вид из окна оставляет желать лучшего.. Знаете, в прошлой квартире я могла часами смотреть в окно, особенно ночью, это так затягивало, невероятно красиво, сотню фотографий разной погоды оттуда сделала. А тут.. Девушка, которая так любила все это, теперь почти всегда находится в комнате только с закрытыми шторами. Звучит печально, не так ли? Ну, что уж поделать, эта квартира мне никаким образом не сможет дать все то, что давала прошлая. Как бы тут хорошо ни было, пока в моей голове существует тот дом, ничего лучше я не увижу. Да и не хочу в общем-то. 

Видели, кстати, как называется этот блог? Да уж, забавно только сейчас выпускать какие-то мысли о доме. Вообще, не так давно я думала изменить название на какое-то другое, потому что это мне стало казаться каким-то неправильным, неуместным.. Но за это время пикуко и вправду стал мне домом, в особенности из-за того, каких людей мне удалось здесь встретить. Сначала я не вкладывала в название именно такой смысл, но теперь все изменилось. Получается, ситуация с квартирами тоже может перевернуться? Ну.. получается. 

Значит забудьте весь прочитанный до этого момента пост.

Наверное, вам все же стоит думать, что у Вишневой Апельсиновой поехала крыша. С этого момента все мои размышления переворачиваются. Черное становится белым, а белое черным. Все дело в том, что после приезда из города детства во мне что-то изменилось. Видимо, все действительно познается в сравнении. Зайдя в комнату, на меня нахлынуло то, чего не было до отъезда. Это были те самые мои истории и воспоминания, которые лишь теперь пропитали каждый уголок. Еще никогда я не была так счастлива оказаться тут. Мне не было плохо во время моего небольшого путешествия, но в этот момент глаза засияли так, словно я заново пережила все счастливые моменты, которые произошли в окружении именно этих вещей. 

Этот пост должен был выглядеть как что-то хорошее и позитивное, как радостная новость, которой я хотела поделиться и оставить след в блоге, но я не умею писать о счастливом. Однако, что-то вроде хэппи-энда я все же попыталась написать. Как-никак чтобы прийти к этому всему, мне пришлось знатно подолбить свою голову, но теперь все хорошо. Или почти. По крайней мере, меня забрали туда, куда мне хотелось больше всего. Я вернулась домой. Да, в ту "новую" квартиру, которой я снова решила дать шанс понравиться мне. Сейчас я пишу это за теперь любимым столом и, кажется, что-то все-таки еще может из этого выйти. Вот теперь уж точно – всему свое время. А если и нет, ну, зато я не буду жалеть, что не попробовала. Оказалось, эти комнаты куда более уютные, когда в голове порядок. Теперь впереди ждет вторая зима, которую я проведу на новом-старом месте. И надеюсь, Новый год я буду встречать с чувством, что у меня, наконец, снова есть дом. 

Все, что проносится в моей голове изо дня в день рано или поздно превращается в очередной пост. Разумеется, и здесь остаются недосказанности. Несмотря на довольно личный характер написанного, что-то все же лучше оставлять при себе, чтобы не портить кому-то жизнь. Пусть все будут счастливы. 

* * *

До моей трехнедельной поездки я даже подумать не могла, что впервые захочу вернуться обратно. Вы не подумайте, время там я провела замечательно, просто что-то, что я потеряла до отъезда, смогло вновь появиться в моей жизни и мне было так страшно, что я не довезу это до дома.. Мне в первый раз за год жизни здесь захотелось зайти в комнату, из которой три недели назад я уехала с мыслью «Надо сменить обстановку, иначе меня задушат собственные мысли». И, знаете, за несколько часов до поезда обратно в моей голове было только «Наконец-то домой». Не потому, что я внезапно все-таки полюбила новую квартиру, а потому, что теперь я приеду туда, зная, что все наконец встало на свои места. Я будто нашла последний кусочек пазла, который затерялся где-то.. или я сама его закинула куда-то под тумбочку? В любом случае, теперь я с полной уверенностью почти каждый день могу говорить, что у меня все идеально. Вишенка дома. 🍒