1.
Мы едем по проселочной. От меня слева – пруд, останавливаемся, чтобы умыться и омыть руки (две бутылки воды уже выпиты, еще две для дяди, не для нас). Все очень быстро. Стоим меньше минуты. Садимся и едем дальше. Время близится к пяти. Нас в любом случае примут, об этом не переживаем, переживаем о его состоянии. Чтобы не свело ноги за очередные скоростные сорок минут, поднимаю и опускаю, опять поднимаю, разминаю. Хватит ненадолго – через какое-то время обязательно повторю, ведь если забуду – с трудом выпрыгну из машины, а выпрыгивать нужно будет резко, резче некуда. Но конечно основная надежда на толковых санитаров и опытных врачей.
Смотрю исключительно налево в окно (лишь бы не направо), я представляю это так: мы подъезжаем, останавливаемся, немедленно выбегаем, облокачиваем его Ян и я, сзади подъезжают носилки, мы передаем дядю – все! Дальше лишь бежим следом, нас тормозят в коридоре три медсестры и медбрат, показательно нехотя сопротивляемся, минуту ворчим и тихо-мирно садимся на лавку под стендом об остеопорозе. Наша задача на ближайшее время done. Выдыхаем. Закрываем глаза. Их задание только начинается.
2.
Сна нет (и быть не может). Ян на правом переднем сидении держит попугая. Впервые слышу, как он ворчит. То есть натурально ворчит. То ли ноет, то ли плачет вдобавок. В одну пятницу (не помню, какую точно, может, на позапрошлой неделе или даже в прошлом месяце) просидел с ним около часа – что-что, а вот ворчать он при мне не стал: молился, вольно и непоследовательно повторяя слова Коли, стучал головой о клетку, обращался к коту по имени. А чего он вдруг сейчас разыграл комедию..
Нас качнуло. В окне видно, что дальше дорога в мусоре: в камнях, ветках, перьях. Стоп. Выбегаем и очень быстро пытаемся все разгрести. Смотрим и видим, что они не заканчиваются. Бросаю ветку, вытираю руки о траву. Гром кричит, что сейчас свернем направо, времени на уборку нет и не факт, что по новой (старой) дольше. Немедленно садимся обратно. Грязный выгоревший асфальт ощутимо сменяется на грунт. Еще более грязный, но сухой, и это незаметно. Правда, об этом вообще сейчас не думается. Если честно, как бы не хотелось – не думается, не получается, не выходит отвлечься. Четыре сорок пять. Арчи кричит.
3.
Не могу ответить.
4.
Четыре. Половина от восьми. Восемь – половина от шестнадцати. Я не знаю, почему так вышло. Я не верю, что все это правда, а не сон; история из сериала, услышанная в пересказе и очень дурно пересказанная вновь, незаметно потерявшая начало, середину, конец, оказавшаяся петлей. Но лучше воспринимать это серьезно, а то мало ли.
И теперь, как и несколько часов назад, передо мной белая, потертая, хоть и недавно отремонтированная стена двухэтажной больнички. На этот раз – снаружи. Она такая же светлая как седина. Как сахар, соль, мел; как яркое солнце, которое зашло еще относительно недавно, но успевшее за день утомить до жути. Многие скажут, что в темноте тревожнее, чем светлым днем. Кажется, они не слышали про полуденный ужас. Сегодня – его очевиднейший пример (правда, не по стандартной причине)..
Входная дверь. Два человека. (Уже совсем не) белые халаты. Отчаянно верю. Подбегаю к ним.
5.
Что же тебе, старый, не сиделось на месте то?! Когда ты вообще накупил все эти шпаги да мечи, с каких пор тебе это интересно??!! А пасека? Почему ее забросил? Говоришь, оставили мы тебя? Может скучно стало дураку одному, да в таком-то возрасте. Только подумал бы ты хоть раз, почему никто с тобой пересекаться не может; почему никто, от мала до велика нашей "огромной семьи" не горел желанием спасать тебя сегодня. Но и мне нужно будет по-хорошему задуматься, почему без каких-либо сомнений, колебаний и прочих мыслей я принял решение за мгновение, ровно как и Ян. И Гром, конечно же. Последний не обязан тебе даже близко. Но сел за руль он также просто, как включает радио в коморке каждое утро каждого буднего дня каждой рабочей недели (когда уже давно не происходит ничего экстренного).
Мы едем по асфальтированной. Достаточно новой. Арчи, попугай Яна, в принципе четко и разборчиво произносит его имя. Повторяет за Громом, тот обратился и просил подать воды. В машине четыре бутылки. Одну выпили. Без сомнений лучше оставить дядьке, мы как-то перенесем жажду. Но у меня проблема. Чудовищно потеют руки. Стандарт. Сегодня хуже. Намного. Мне стыдно, я вытираю их сухими салфетками, по сути не ложу последние уже минут десять. Не могу смотреть направо. Решаю, если он не побеспокоит, не поворачивать голову. Как же я на это надеюсь.
6.
Ну как не могу. Могу. Парочку щелчков по клавишам займут несколько секунд. Буквально. Почему я просто уберу телефон? Порой я ненавижу себя. Я не преступник, не расхищаю лавки, ни над кем не издеваюсь, берегу природу, подкармливаю котов у мостов. Но этого мало. Я уже давно не претендую на роль хорошего человека. Вылизанным и приторно добрым я был в детстве, а..
Дядя проснулся. Ян подал воды, Гром обернулся. Повернулся и я, приблизился. Яма. Кровь на ладонях. Салфетки в бардачке. Вытираю как могу, использую уже три. Много нельзя. Нам вообще сейчас почти нельзя думать о себе. Почти. Нужно успокоиться. Немедленно. Перебираю в голове хорошие воспоминания о будущем – через десяток минут мои мысли затормозят на теплом вечернем коридоре поликлиники на отшибе, когда мы доедем – остановимся, немедленно выбежим, Ян и я облокотим его, сзади подъедут носилки и мы передадим дядю. Все.
7.
Календарь за прошлый две тысячи седьмой год, пачка Собрания (не хухры-мухры), карандаши (разбросаны на столе, под столом, на стуле. Естественно один каким-то загадочным образом оказался у меня в кармане, но замечу я это только в будущем, в машине, или даже больнице), перфоратор.. вот блин, мог быть хороший подарок на день рождения через два месяца, а у него оказывается уже все есть, и нарочно положено перед носом, в день, когда впервые за пол года мне приходится здесь быть и внимательно разглядывать эту красоту. А с каких пор он начал тратиться на дорогие инструменты, а не бесконечно занимать их у соседей.. с ним явно что-то не то.
Часы. Пятнадцать ноль ноль. Летит время. Как же я надеюсь, что еще долго задерживаться не придется. Как же я надеюсь, что под стать моему везению ничего не произойдет.
8.
Я уберу телефон в карман, потому что не хочу отвечать. Я опять сделаю вид, что не видел, что оставил его где-то, что забыл, что не знал, что не виноват; что я не я, что не человек, не зверь и не демон; что сплю по ночам, а не пытаюсь не думать о твоих сообщениях, в попытках заснуть, но пытаю свой организм в конечном счете (ну как, невольно конечно. Как бы я хотел, чтобы это было в моей власти, но нет..).
Но мы едем. Мне уже плевать, что под колесами. В любом случае, я не вожу и авто не мое. Закрываю глаза. Снова кровь и металл. Рукояти, хорошая, красивая, древняя древесина, столб ЛЭП, поломанное радио (не чинит и не покупает новое), кассеты из восьмидесятых (он их не любит, но не покупает другие), провода, гараж. Машинное масло разлито, искра, крик, меч падает лезвием точно вниз. И тут я понимаю. Каким бы дряхлым, скучным, дерзким и скупым он бы ни был, я (ровно как и Ян) не смог бы поступить иначе, не смог бы бросить его во дворе. Как это вообще можно представить. Может быть, у меня есть шанс.. как и у моего дяди. Что бы ни случилось отдаю себе отчет: я верю в лучшее здесь и сейчас.
Я должен ответить. Я сделаю это в больнице. Обещаю.
Добро пожаловать в Magical Mystery Tour Travel Agency — единственное туристическое агентство, которое не сообщает пункт назначения, не гарантирует возвращение и принимает оплату исключительно в воспоминаниях, которые вы ещё не пережили.
Мы организуем путешествия по психоделическим мирам The Beatles. Наши автобусы отправляются из Ливерпуля, проезжают через чужие сны, заезжают в детские воспоминания и иногда случайно оказываются в 1967 году.
Пожалуйста, не спрашивайте водителя, куда мы едем. Он сам не знает
НАШИ НАПРАВЛЕНИЯ
01. STRAWBERRY FIELDS
Заброшенный сад за пределами реальности. Здесь часы идут в обратную сторону, деревья помнят ваше детство, а люди на остановках выглядят так, будто вы уже встречались с ними в другом сне.
Рекомендуется тем, кто устал от настоящего.
02. PENNY LANE
Небольшая улица, где всегда воскресенье. Парикмахер до сих пор стоит у своей двери, банкир никогда не закрывает магазин, а солнце почему-то светит даже в дождь.
Экскурсия включает прогулку по воспоминаниям, которые, возможно, даже не принадлежат вам.
03. THE YELLOW SUBMARINE HOTEL
Наш самый популярный курорт. Отель расположен на дне океана, в стране, где все говорят на языке, которого не существует.
В стоимость входят:
— завтрак с существами неизвестного происхождения;
— бассейн без поверхности;
— вечерние концерты местных морских жителей;
— бесплатный номер для вашего воображаемого друга.
04. THE ABBEY ROAD CROSSING 🚦
Вы окажетесь на пешеходном переходе, который никогда не заканчивается. Каждые одиннадцать минут мимо проходит одна и та же машина. Четыре незнакомца переходят дорогу, но каждый раз их становится на одного больше.
Фотографии разрешены. Объяснения запрещены.
ФОТО ДАННОГО МЕСТА
ЗАСЕКРЕЧЕНО
05. TOMORROW NEVER KNOWS
Экспедиция для опытных путешественников. Вы отправитесь туда, где исчезает время, стены дышат в такт музыке, а собственные мысли звучат как радиопередача из другой галактики.
Внимание: после этой экскурсии обычный понедельник может показаться подозрительно нереальным.
ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Наше агентство настоятельно рекомендует следующий список:
одну старую плёночную камеру, даже если в ней нет плёнки;
билет на автобус с датой, которой не существует;
кассету с любимой песней, записанной до вашего рождения;
солнечные очки для путешествий в темноте;
фотографию человека, которого вы никогда не встречали;
часы без стрелок;
блокнот для записей снов.
Паспорта не нужны. Ваше имя мы всё равно забудем сразу после отправления.
ПРАВИЛА ПУТЕШЕСТВИЯ
1. Не разговаривайте с отражением в окне автобуса. Оно не входит в стоимость тура.
2. Если водитель объявит остановку «Yesterday», оставайтесь на своих местах. Это не ваша остановка.
3. Запрещается приносить в Yellow Submarine Hotel обычную воду. Вода здесь должна быть жёлтой, синей или хотя бы немного подозрительной.
4. Если вы увидите себя на соседнем сиденье, не пытайтесь поменяться местами.
5. Время отправления указано приблизительно. Автобус может приехать вчера.
6. Музыка обязательна. Тишина считается нарушением договора.
7. Если после окончания тура вы обнаружите, что скучаете по месту, которого никогда не существовало, не обращайтесь в службу поддержки. Это означает, что путешествие прошло успешно.
* * *
ОТЗЫВЫ НАШИХ ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ
★★★★★
«Я купила тур на три часа, но вернулась домой через сорок лет. Очень понравился водитель».
— некая миссис фокс, Ливерпуль
★★★★★
«Не могу вспомнить, где мы были. Зато теперь я почему-то помню запах дождя в детстве».
— клиент № 0007
★☆☆☆☆
«Автобус вообще не приехал. Потом я услышал музыку из своей спальни и увидел жёлтый свет под дверью».
— Администрация
Лох цветочный жирдяй че ты тут пишешь.
Просим прощения за неудобства
━━━━━━━━━━━━━━━━━━
БРОНИРОВАНИЕ
MAGICAL MYSTERY TOUR TRAVEL AGENCY
Est. 1967 — Somewhere in Liverpool
Билеты: £19.67
Продолжительность: неизвестна
Пункт назначения: зависит от вашего настроения
Обратный билет: не предусмотрен
Привет пикуко. Как же долго я не был на этом сайте..
Ну как с названия поста вы поняли что я жив
Хорек жив!
Мой последний пост вышел в красивую дату 06.06.2026 . За это время много чего произошло.
Первое я теперь точно не Флорида мен . Я переехал вначале в сан Франциско а потом в Лос Анджелис где щас и живу.
Постов и тестов не было иза переездов , учебы и спорта. Но сейчас я снова с вами!
Я постараюсь вернуться к активной жизни на сайте. Да здравствуй пикуко опять
ждали?2
24 декабря 2000 года. Нью-Йорк, который больше никогда не повторится.
Представь: старый жёлтый такси, снег на Манхэттене, витрины с гирляндами, запах горячего шоколада, рождественские песни из радиоприёмников и ощущение, будто ты оказался внутри фильма начала 2000-х. Никаких смартфонов, бесконечных уведомлений и спешки. Только VHS, CD-плееры, плёночные фотографии и самое настоящее Christmas spirit. 🗽
07:30 — Waking up in New York
Просыпаешься в уютной квартире на Upper West Side. За окном медленно падает снег, на старом телевизоре показывают утреннее шоу, а на кухне уже пахнет кофе и свежими панкейками. На столе лежит вчерашняя газета The New York Times.
08:30 — Christmas breakfast
Завтрак в маленьком diner: pancakes с кленовым сиропом, scrambled eggs, хрустящий bacon и горячий кофе. Из колонок играет что-то из альбома 1 The Beatles. За соседним столиком семья обсуждает подарки, а официант доливает кофе из большого стеклянного кофейника.
09:30 — Fifth Avenue magic
Выходишь на заснеженную Fifth Avenue. Витрины сияют, люди несут подарки в бумажных пакетах, а из магазинов доносится рождественская музыка. Заглядываешь в FAO Schwarz, рассматриваешь игрушки и чувствуешь себя ребёнком, которому разрешили мечтать о чём угодно.
11:00 — Rockefeller Center
Огромная рождественская ёлка, каток, пар изо рта и сотни огоньков. Берёшь горячий шоколад и просто наблюдаешь за людьми. Кто-то катается на коньках, кто-то фотографируется на плёночную камеру. Это тот самый Нью-Йорк из рождественских фильмов.
12:30 — Christmas shopping
Небольшой магазин пластинок, книжный магазин, музыкальные CD, постеры и старые видеокассеты. Покупаешь альбом The Beatles, рождественский CD и несколько подарков близким. Все покупки складываешь в бумажные пакеты, а чек убираешь в карман куртки.
14:00 — Lunch at a classic diner
Чизбургер, картошка фри, молочный коктейль и разговоры с друзьями. На стене висит календарь за 2000 год, а рядом стоит музыкальный автомат. Вы выбираете песню, кидаете монетку и продолжаете обсуждать, что будете делать вечером.
15:30 — Central Park in the snow
Прогулка по заснеженному Central Park. Деревья покрыты снегом, вдали виднеются здания Манхэттена, а на дорожках остаются следы прохожих. Достаёшь Walkman, включаешь Wonderful Christmastime Пола Маккартни и идёшь без определённой цели.
17:00 — Back home
Возвращаешься домой, снимаешь мокрую куртку, включаешь лампы на ёлке и ставишь рождественскую кассету. На телевизоре начинается Один дома 2. На журнальном столике - мандарины, печенье и горячий какао.
18:30 — Christmas dinner
Большой семейный ужин: запечённая индейка, картофельное пюре, gravy, овощи, пирог и свечи на столе. Телефоны не лежат рядом с тарелками. Все разговаривают, смеются и вспоминают истории, которые уже рассказывали десятки раз.
20:00 — Christmas lights at night
Снова выходишь на улицу. В окнах горят гирлянды, из ресторанов доносится джаз, а жёлтые такси проезжают сквозь снежную дымку. Ты покупаешь ещё один горячий шоколад и смотришь на Empire State Building.
21:00 — A little Christmas nostalgia
Небольшой магазин видеокассет, прогулка по освещённым улицам и несколько фотографий на Kodak. Дома перематываешь кассету, слушаешь рождественский CD и рассматриваешь подарки, которые лежат под ёлкой.
И вдруг понимаешь: дело никогда не было в дорогих подарках или идеальной картинке. Дело в том, чтобы хотя бы на один день почувствовать себя частью чего-то тёплого, настоящего и немного волшебного. Только одно но... Ты никогда там не был
Вторая часть вышла в 2014 году. Все тот же режиссер - Марк Уэбб. Первая часть получилось неоднозначной, но Гарфилд полюбился многим как болтливый и живой Человек паук, ближе к комиксам. От сиквела ждали большего. Проблема в его перегруженности. Очень много задач для двух с половиной часов.
Паркер заканчивает школу. Разрывается между обещанием, данным отцу Гвен - держаться от нее подальше и своими чувствами. Тем временем инженер Макс Диллон попадает в аварию и обретает способность управлять электричеством. А старый друг Питера, Гарри Осборн с неизлечимой болезнью и надеждой на кровь Человека паука, возвращается в Нью Йорк.
Актерская игра. Эндрю Гарфилд - главный плюс франшизы. В костюме он остроумен, легок и подвижен, почти комиксовый Паучок. Но вне костюма слишком много слез и эмоциональной нестабильности Питера.
Эмма Стоун - лучшая девушка Питера в кино. Во второй раз, Гвен самостоятельная единица, а не та, которую нужно спасать. В общем и целом, полноценный герой.
Джейми Фокс - отличный визуальный образ, да не совсем каноничный. Но мотивация прописана слабо, "незаметный неудачник становится злодеем" идея не новая и рабочая, в фильме она не раскрыта.
Дейн ДеХаан - Гарри Осборн, с ним поработали лучше. Он избалованный, но действительно умирающий персонаж. Персонаж получился многослойным.
Визуал - самая бесспорная часть. 3D эффекты хвалили за отличное погружение при полетах над городом. Битва на Тймс-сквер - эдин из лучших эпизодов супергеройского кино того года. Музыка с обилием электроники и дабстепа идеально попадает в тему электричества.
Проблема фильма не в отдельных элементах а в структуре.
Слишком много злодеев - каждый раскрыт не до конца. Происхождение Электро скомкано, превращение Гарри в Зеленого гоблина сжато и почти отсутствует, а Носорог больше похож на камео (хотя он был на постерах).
Линия родителей постоянно упоминается, но почти не получает ответов. Это крючок для следующего фильма. В целом Человек паук: высокое напряжение скорее "неполноценный фильм", существующий ради "большей картины".
Смерть Гвен - эмоциональная вершина, снятая достойно и тяжело. Но зритель только получил нокаут, а фильм уже переключается на Носорога и намеки на продолжение. Момент тишины и горечи снят.
Каждый мужчина пускал слезу тут!
Осознанный пересмотр подарил мне раздвоенный опыт. Химия Гарфилда и Стоун настоящая, обаяние Гвен настоящее, визуальны аттракционы впечатляют. Но при этом чувствуешь как в фильм пытались впихнуть все "обязательные" элементы. И элементы способные тронуть проносятся мимо.
Итоговая оценка 6,5/10.
Фильм с душой, но связанный коммерческой логикой.Если вы готовы принять"неидеальный" но с отдельными очень сильными моментами фильм он стоит просмотра. Если вам нужна плавная и цельная история в духе "Человек паук 2" (2004) вас ждет разочарование.
Рингтон Питера Паркера. В сцене погони рингтоном тсоит тема из классического мультсериала "Spider-Man, Spider-Man, does whatever a spider can".
Ассистентку Гарри Осборна играет Фелиция Джонс, а ее героиню зовут просто Фелиция. Одна из любовных интересов Питера.
Начальника Макса зовут Алистер Смайт. Создатель роботов убийц и один из врагов Человека паука.
Время смерти Гвен в фильме 1:21, в комиксах она погибает в выпуске Amazing Spider-Man #121. Так же костюм Гвен, очень похож на одежду в комиксах.
Здравствуйте всем, кто устал от «клубнички» и прочей непотребщины!
Сегодня поговорим о книгах. Как ни странно, я умею читать. Хотя я это всячески скрываю, и особо компетентные личности давно обещали мне надавать тумаков словарём. Ну, во‑первых, вы сначала меня найдите. А во‑вторых, вы не в моей весовой категории, так что сори.
Вернёмся к книгам. Основная часть этого увлекательного времяпровождения пришлась примерно на период до 20 лет моей жизни. Потом времени перестало хватать на всё это. Я закончил учиться, началась работа, появились девушки, тусовки и так далее. Сейчас мне нечем заняться, кроме качалки, работы, сайта «Пикуку» и «Доты», и я решил ещё раз перечитать кое‑что из того, что мне раньше нравилось. Может, некоторые книги я не смогу читать — кто знает.
Знаете, это как будто ты пытаешься в первый раз что‑то написать. Сначала пробуешь лет в 10, потом — лет в 14, перечитываешь и умиляешься. Ставьте плюсик, если у вас так было.
Для вас специально сфотографирую то, что у меня на полке, — некоторые из книг.
Подобных книг, фильмов и сериалов очень много. Речь тут пойдет о компании подростков, у которых по очереди начинают раскрываться способности животных. Потом они и целиком могли превращаться в них. Книги надо читать по порядку, с самого начала. Их огромное множество частей. Планирую заказать остальные части.
В этой книге речь пойдет про актера, который выступал в театре. Его в итоге завербовали спец службы. И из за того что он умел вживаться в образ других людей, на него обратили внимание. Книга очень интересная, прочитал я ее на одном дыхании за один день.
И последняя книга - охотники. Эти люди представляют собой наемников, один из которых решил отойти от дел. Прилетев на одну из планет, он построил там дом, но местное правительство не давало ему спокойно жить. Тогда он с ними начал бороться, в итоге на помощь прилетели и его друзья.
!МИНИ ДИСКЛЕЙМЕР!
— А... Где это я?
Что это за место?... Что за резкий запах...
*слюрп*
А... Что это? Почему оно такое вязкое? *лизь*
—Э-это... КРОВЬ?!
— АААААААААА
— Это вино дебил, че орать-то?!
* * *
Как можно было догадаться данный пост посвящён некой эстетике, а конкретно миткору(от meat - мясо), эстетике посвященной, как ни странно мясу... Звучит малость странно да? Кто вообще в здравом уме считает, что куски мяса это что-то эстетичное, да? Э.. Хех, хе... Хех...
Короче. Вот вы же по любому видели мясо хоть раз, да же? Даже вегетарианцы его видят! И я его вижу! Это нечто совсем обыкновенное, не вызывающее эмоций, но при этом... Мясо также часто фигурирует и ассоциируется с кошмарами и ужастиками, есть в нëм нечто зловещее, ведь любое мясо когда-то было живым существом... Любое, без исключения...
Ну ладно, не совсем без исключения, есть имитации мяса, сделанные из растительных продуктов, но это не считается!
И вообще, я куда-то от темы ушел, а вернее конкретно так убежал. Кхе-кхе, я хотел сказать, что мясо - это одновременно нечто совершенно обычное и непримечательное и в тоже время оно загадочно и зловеще. По большей части именно на этом строится вся эстетика Meatcore.
Я же нужен здесь, чтобы погрузить вас в неë поглубже. И да, я вам не Доши, с его коллекцией постов про эстетики .CORE, от меня особо ничего не ждите, этот пост появился, просто потому что мне внезапно захотелось написать пост про мясо!
Фух... Начинаем наше погружение в мясорубку...
Эм... Я хотел начать с истории возникновения данной эстетики, но проблема в том, что эту историю я не знаю, нет серьезно! Когда эта эстетика начала появляться я вообще хз... Хотя ладно, на самом деле не совсем. Могу предположить, что зарождаться она начала в позднюю эпоху анонимного и свободного интернета, когда флэш игры ещë не затухли, скачать файл на комп занимало часы и всë в таком ключе. Где-то в период перехода от этого времени в более современный интернет и должна была зародиться подобная эстетика... Нет...
ПРОСТО ОБЯЗАНА!!!
Это буквально идеальное время! Всякие странные темы в интернете, скачок популярности разных субкультур, вот это вот всë...
Но так или иначе - шибкого распространения данная эстетика в те времена не добилась... Да и сейчас она тоже не то чтобы популярная, даже на странице фандома посвященного эстетикам, о ней почти ничего не написано!
Через этот пост вы знакомитесь с чем-то по настоящему нишевым...
Суть эстетики заключается в мясе, как в образе чего-то уродливого и милого одновременно... Ну в основном, встречаются и исключения конечно.
Показ в более радостном и приятном свете уродств тела, искажений, боли и всего такого... Изображения селфхарма к сожалению тоже порой относят сюда, хотя это совершенно разные вещи и романтизация самоповреждения - нечто максимально мерзостное!
!НЕ ВРЕДИТЕ СЕБЕ И СВОЕМУ ТЕЛУ!
Ну это такое. Оффтоп. Вернемся к эстетике. Я этому даже не удивился, но еë частенько приплетают к проблемам общества и в том числе к феминизму (проблема не в самом феминизме в смысле, а в отсутствии прав у женщин), через мясные картинки люди показывают прогнившую суть общества, корпораций, иерархий и все его остального... Хотя это опять же меньшинство, большая масса просто хочет красивые или наоборот мерзкие мясные пикчи. Вооот.
Не обойдется дело и без психодела, артхауса, сюрра и хоррора. Это не та тема, где можно обойтись без вышеуказанного.
Часто можно наблюдать максимально неуместное изображение мяса в рандомном месте, замену каких-то объектов на их мясные версии и о боже, кто-нибудь считал, сколько раз за этот пост я упомянул слово мясо? Я вот нет, но по любому много...
* * *
* * *
......
....
...
...Я сидел совершенно один, комната была пуста, в окна не было важно ничего, кроме тьмы, хотя конечно само помещение было не таким уж и темным... По крайней мере, я мог различить собственные руки. Да и свет порой давали. Ставили свечу, во время трапезы. Я ел два раза в день. Если утром мне давали непонятную жижу, то каждый вечер я ел мясо..
Что это за мясо? Да без понятия, вкус слишком странный, то ли телятина, то ли свинина, то ли курица - хрен поймешь... Но это мясо бвло самым вкусным, что я когда-либо ел. Первый раз я не решался его есть минут так тридцать-сорок?... Не знаю... Но попробовав разок... Я стал желать его каждый день...
Мясо... Оно снилось мне, я думал о нëм всë чаще... Я переставал думать о своей жизни, я начинал думать о мясе, я больше не размышлял о мясе, мне нужно лишь мясо, в голове одно мясо, мясо лишь мясо там мясо, мясо, мясо, мясо, мясо, мясо, мясо, мясо, мясо, мясо мясо мясо мясо мясо мясо мясо МЯСО!!!
...
....
.....
Через время мясо давать перестали...
Единственный выход, что я нашëл для себя — это *кх*
...
Meatcore...
В отличие от большинства других эстетик, к ней сложно подобрать музыку, книги, игры, фильмы - всë таки это именно что визуальный прикол. Но... Я попытался!
Тут я немного соврал, подходящая музыка все таки есть и указывалась во многих источниках с инфой о металкоре, а именно везде это была одна и та же песня
Mother Mother - Body
Песня напрямую касающаяся тем тела и мяса.
Но это такой - максимально прямой ответ... Есть ещë один весьма близкий, но подалече:
Miracle Musical - Murders
Но... Этого недостаточно, если говорить о том, какая вообще музыка отражает миткор, то я бы предположил(да и не только я), что это — Индустриал-метал и метал в целом.
Да банально, но что поделать?
Эм... Super Meat Boy
Игра от Эдмунда, создателя Айзека. Она не идеально передает эти вайбы, но она достаточно популярна, чтобы хотя бы один из читателей этого поста еë узнал + близка к тематике. Да. Вот мои оправдания🗿
Golden Light
Игра уже намного ближе к meatcore. Здесь на пикнике девушку героя засасывает в мясную дыру (она же кишка) и мы отправляемся за ней внутрь. Психодел, странная и гнетущая атмосфера, мясо и интересные механики в этом хоррор-рогалике - идеально соответствуют "мясной теме"
FLESHBREAK - визуальная новелла квест, от Horubrain, разраба одной из моих любимых игр Anomalous Coffee Machine.
Вдохновлена SCP-610, здесь по миру распространилась инфекция, превращающая людей в агрессивные куски плоти...
Ну а про остальные игры я подробно расписывать не буду, весь пост так в них окажется... По короче:
Iron Meat — классический "мясной" экшен-шутер, вдохновлённый легендарной Contra. Сюжет: инопланетная биомасса (она же "Мясо") вырывается из лаборатории, заражает всё вокруг и превращает технику в жутких биомеханических существ. Геймплей напоминает старые добрые времена, а боссы выглядят как настоящие куски плоти.
Inside the Flesh Engine — атмосферный хоррор-квест от первого лица, действие которого разворачивается внутри гигантской мясной мегаструктуры, поглотившей целую планету. Вы появляетесь на свет как слуга этого "мясного двигателя", чтобы добывать для него плоть. Игра с гнетущей атмосферой, где вы сталкиваетесь с искажёнными существами.
ILL — реалистичный экшен-хоррор, который обещает беспрецедентный уровень кровавого насилия. Вы сражаетесь с Аберрациями в огромном исследовательском форте, а система расчленения позволяет буквально разрывать врагов на куски, обнажая кости и внутренности — именно "мясо" тут в центре механики.
Ну уж простите, тут ничего путного не скажу, тупо не нашëл идеальных кандидатов, но большинство боди хорроров очень близки. Даже тот же "Бивень" Почти за уши, но притянуть можно.
Хотя есть любопытная книжка:
«Чрево» Романа Милованова: Мир 2300 года, где элита ест настоящую плоть, а рабы — синтетику. Жесткая антиутопия с черной иронией о мире, где сытость стала формой рабства.
Но сам я не читал, не ручаюсь.
Миткор эстетика, кажущаяся несуразной и простой на первый взгляд, но на самом деле в неë закладывается не мало смыслов, хоть многие картинки и сделаны лишь для красоты/отвращения, другая часть этих картинок посвящена каким-то проблемам общества или цивилизации в целом... Эстетика, берущая начало из, хех, мяса - оказалась многогранной и весьма интересной, хоть порой и вызывающей отвращение.
* * *
* * *
* * *
P.S. Подписывайтесь на мой ТГ-канал, кто не подписан, в последнее время я реально начал его вести! (Хоть как-то)
Тот самый контент в ТГК
* * *
Вот теперь точно...
Довольно часто я стала приходить сюда чтобы..
* * *
Что ж.. Первый полноценный пост от Апельсиновой... Никогда бы не подумала, что всерьез напишу это.
Поговорим о Вишневой. К сожалению или к счастью, это по-прежнему я. Так вот, недавно я
Мне кажется, я давно выросла из тех улиц.. Вся жизнь там меня буквально душит, и я молюсь скорее уехать домой. И знаете.. я дома. Этим августом я по-настоящему вернулась домой. И это ведь не обязательно должно быть какое-то место, правда? Это может быть какое-то чувство, семья, конкретный человек или наоборот большая компания друзей. Очень страшно не иметь этого самого «дома», кто бы что под ним ни имел в виду.
Год назад я переехала в новую квартиру в пределах одного и того же города. Сколько слез тогда лилось, страшно вспоминать.. Причем, мне все так уверенно твердили, что я привыкну, я адаптируюсь, мне просто нужно время, я полюблю новую квартиру. Но нет. Нет, это бесполезно, прошел целый чертов год, а я по-прежнему люблю только ту квартиру, только ту свою комнату, тот вид из окна, да вообще я скучаю по каждому сантиметру там. Конечно, свои минусы там тоже были. Например, она находилась практически за чертой города, а теперь мы живем намного ближе.. Минусы закончились. Ладно, наверное, я о чем-то забыла, но это не отменяет мою тоску по дому.
Так вот, Вишневая.. еще помните такую? Она правда пыталась верить во все эти «адаптируюсь» и «нужно время», но все изменилось, когда в начале августа стукнул год после переезда. Где-то с июля за руль в этой голове села какая-то новая Вишневая, которая просто смирилась как с тем, что назад в ту квартиру дороги нет, так и с тем, что в этой ощущения комфорта и безопасности не добавится. А делать что-то надо ведь. Не только слезы лить, что это не мой дом, что хочется в другой. В общем.. я так и не поняла, что мне нужно. Наверное, приближающийся переезд в собственную квартиру, где все можно будет начать практически с чистого листа. Где я вновь почувствую домашний уют, который ждет меня так же, как и я его.
Конечно, я не отрицаю, что все еще могу наконец привыкнуть к этой квартире. Вдруг мне действительно нужно просто больше времени? Но все это так бессмысленно..
Поначалу я думала, что дело в воспоминаниях. Ну, конечно, там я пережила столько всего, это ведь была первая квартира в новом городе. А прошлым августом мне пришлось смотреть на абсолютно безжизненные стены, окна, мебель.. в них не было ни одной моей истории. Разумеется, я понимала, что и здесь тоже произойдет много нового и запоминающегося, но это все так странно, они ведь никакие, лишь слегка напоминают прошлый дом. Забавное совпадение, но даже новая кровать оказалась практически идентична той, что была раньше. Ох, знала бы я год назад, сколько всего переживет эта самая кровать за такое довольно короткое время..
Не знаю, может этого мало, но даже когда мебель вокруг наконец обзавелась историями и воспоминаниями, я все-равно не почувствовала такого же теплого чувства и не стала считать это место домом.
* * *
Я там в начале писала что-то про исповедь.. Меня все еще гнетут некоторые мысли о своих действиях, которые я совершать не должна была. Не знаю, как так вышло, но мой блог стал местом, где я периодически рассуждаю в письменном виде на разные темы и считаю, что кто-то увидит в этом что-то близкое и похожее на свое. Надеюсь, так оно и есть.
Что касается Апельсиновой.. Нет, у меня не раздвоение личности и я не сошла с ума. Просто так проще исправлять свои прошлые ошибки. Ошибки Вишневой. Странная девочка, глупая.. Больше такой быть не хочу.
Спасибо обстоятельствам, что в июле я вновь обрела свободу, которой мне так не хватало. Видимо, отголоски прошлого становились все сильнее и громче, и чтобы их подчинить, пришлось "подкрутить" саму себя.
Кто уже как-либо знаком с моими предыдущими постами, скажите, вы всерьез верите, что я бы стала писать просто о каких-то бессмысленных квартирах?
Говорят, что человек может привыкнуть ко всему.. Я верила в это, хотя неосознанно мое тело и голова подавали кучу знаков, что я не там, где должна быть. Год проживая в новой квартире мне в большинстве случаев снилась старая, в разговорах я так же постоянно случайно по привычке называла прошлый адрес домом, а этот.. так, просто.. место жительства. Не дом, нет. Здесь и обои не привлекают, и в кровати всегда холодно, и еда какая-то невкусная получается, и вид из окна оставляет желать лучшего.. Знаете, в прошлой квартире я могла часами смотреть в окно, особенно ночью, это так затягивало, невероятно красиво, сотню фотографий разной погоды оттуда сделала. А тут.. Девушка, которая так любила все это, теперь почти всегда находится в комнате только с закрытыми шторами. Звучит печально, не так ли? Ну, что уж поделать, эта квартира мне никаким образом не сможет дать все то, что давала прошлая. Как бы тут хорошо ни было, пока в моей голове существует тот дом, ничего лучше я не увижу. Да и не хочу в общем-то.
Видели, кстати, как называется этот блог? Да уж, забавно только сейчас выпускать какие-то мысли о доме. Вообще, не так давно я думала изменить название на какое-то другое, потому что это мне стало казаться каким-то неправильным, неуместным.. Но за это время пикуко и вправду стал мне домом, в особенности из-за того, каких людей мне удалось здесь встретить. Сначала я не вкладывала в название именно такой смысл, но теперь все изменилось. Получается, ситуация с квартирами тоже может перевернуться? Ну..
Наверное, вам все же стоит думать, что у Вишневой Апельсиновой поехала крыша. С этого момента все мои размышления переворачиваются. Черное становится белым, а белое черным. Все дело в том, что после приезда из города детства во мне что-то изменилось. Видимо, все действительно познается в сравнении. Зайдя в комнату, на меня нахлынуло то, чего не было до отъезда. Это были те самые мои истории и воспоминания, которые лишь теперь пропитали каждый уголок. Еще никогда я не была так счастлива оказаться тут. Мне не было плохо во время моего небольшого путешествия, но в этот момент глаза засияли так, словно я заново пережила все счастливые моменты, которые произошли в окружении именно этих вещей.
Этот пост должен был выглядеть как что-то хорошее и позитивное, как радостная новость, которой я хотела поделиться и оставить след в блоге, но я не умею писать о счастливом. Однако, что-то вроде хэппи-энда я все же попыталась написать. Как-никак чтобы прийти к этому всему, мне пришлось знатно подолбить свою голову, но теперь все хорошо. Или почти. По крайней мере, меня забрали туда, куда мне хотелось больше всего. Я вернулась домой. Да, в ту "новую" квартиру, которой я снова решила дать шанс понравиться мне. Сейчас я пишу это за теперь любимым столом и, кажется, что-то все-таки еще может из этого выйти. Вот теперь уж точно – всему свое время. А если и нет, ну, зато я не буду жалеть, что не попробовала. Оказалось, эти комнаты куда более уютные, когда в голове порядок. Теперь впереди ждет вторая зима, которую я проведу на новом-старом месте. И надеюсь, Новый год я буду встречать с чувством, что у меня, наконец, снова есть дом.
Все, что проносится в моей голове изо дня в день рано или поздно превращается в очередной пост. Разумеется, и здесь остаются недосказанности. Несмотря на довольно личный характер написанного, что-то все же лучше оставлять при себе, чтобы не портить кому-то жизнь. Пусть все будут счастливы.
* * *
До моей трехнедельной поездки я даже подумать не могла, что впервые захочу вернуться обратно. Вы не подумайте, время там я провела замечательно, просто что-то, что я потеряла до отъезда, смогло вновь появиться в моей жизни и мне было так страшно, что я не довезу это до дома.. Мне в первый раз за год жизни здесь захотелось зайти в комнату, из которой три недели назад я уехала с мыслью «Надо сменить обстановку, иначе меня задушат собственные мысли». И, знаете, за несколько часов до поезда обратно в моей голове было только «Наконец-то домой». Не потому, что я внезапно все-таки полюбила новую квартиру, а потому, что теперь я приеду туда, зная, что все наконец встало на свои места. Я будто нашла последний кусочек пазла, который затерялся где-то.. или я сама его закинула куда-то под тумбочку? В любом случае, теперь я с полной уверенностью почти каждый день могу говорить, что у меня все идеально.
Мы всю свою жизнь пытаемся найти себя и свое место в этом мире. Учимся, работаем, путешествуем, знакомимся, влюбляемся, женимся. Все свои отведенные годы мы пытаемся что-то успеть, что-то оставить после себя. Каждый проходит свой индивидуальный жизненный маршрут, и каждый путь в любом случае уникален, любой заслуживает стать основой для книги или фильма. Каждому человеку свойственно недооценивать себя, чтобы толкать себя к новым высотам, за которые он сможет гордиться собой. Но ведь человек — это уже высшая ступень эволюции, которая превзошла своих предков. Ведь только человек из живых существ на планете способен летать в далекий космос. Понадобились долгие годы эволюции, чтобы стать тем, кем мы стали. Королями этого мира.
И особенно забавно замечать, что даже короли этого мира — это самые что ни на есть обыкновенные смертные существа. Даже короли могут плакать. Даже короли могут страдать. Миллионы лет эволюции не смогли изменить одну единственную особенность человека. Мы все живые организмы, которые наделены чувствами, эмоциями и, в конце концов, как и все живые организмы, мы когда-нибудь умрем, как бы ни было грустно это признавать. И каждому страшно, каждый боится той неизвестности, что оставит после себя.
Я никогда не любил ходить на кладбища. Я люблю рассуждать о страшных и жутких вещах, но эти рассуждения в большинстве случаев эфемерны и расплывчаты. Но именно кладбище способно разговаривать бескомпромиссно и честно: смерть неизбежна. Как бы я ни боялся этого, этот выбор был уже сделан за меня, когда я только-только появился на свет. Еще ничего не поняв, я подписал пакт о том, что однажды принудительно перестану существовать. Навсегда. Бесповоротно.
Я никогда не любил посещать кладбища, но каждый август мне приходится делать это. Встречаться с жестокой правдой, о которой люблю размышлять, но не люблю признавать. Пытаюсь прятаться в людях, книгах, играх, прогулках, но в дальнем уголке подсознания всегда помню об этом. Помню, что однажды глаза закроются раз и навсегда. Я никогда не умел принимать неизбежное и старался найти лазейки или выходы даже из самой патовой и проигрышной ситуации. Трудности либо активировали во мне выброс эндорфинов, либо вгоняли в глубокую фрустрацию. Мысли о неотвратимом конце относятся ко второму состоянию. Я искренне боюсь.
Я никогда не любил посещать кладбища, но каждый август мне приходится делать это и приходить на могилу самого близкого мне человека. Человека, который видел и воспитывал во мне только светлые и искренние чувства. Человека, который заменил мне мать и отца в то время, как им было банально некогда до меня. Человека, который подарил мне детство. Человека, без которого мне трудно до сих пор.
Трудно смотреть на фотографию человека на гранитной плитке, вспоминать теплые моменты и осознавать, что больше никогда не сможешь испытать тех чувств. От всех этих мыслей начинает гудеть голова и появляется ощущение, будто горло сжимают гарротой. В какой-то момент сердце начинает колотиться, как после длительного забега, а глаза начинают намокать, но... Она учила меня быть сильным. Она никогда не ругала меня за слабость, но говорила, что всегда нужно держать себя в руках. Я пытаюсь, честно, мне двадцать два года, но порой я ощущаю себя все тем же беззащитным и беспомощным девятилетним мальчиком, который получил первую двойку и не знает, что делать дальше. Чтобы хоть немного приглушить этот балаган мыслей, я просто закрываю глаза, но не перестаю видеть свои критически важные провалы.
Почему-то, оказавшись в полной темноте собственного мира, вспоминаешь моменты, которые могли навсегда изменить мою жизнь. Сделай я тогда другой выбор, и, быть может, компас судьбы повел бы меня в другое направление. Я бы не писал этот текст и не думал о том, о чем постоянно пытаюсь забыть.
Бывает, перед сном вспоминаю одну девчонку из школы. Темные каштановые волосы, убранные в хвост, и выразительные карие глаза, которые часто приходят в мои сны. Она была самой лучшей девочкой в классе, да чего уж там, в школе. По характеру она была невероятна. Всегда умела выслушать, дать совет, рассмешить, утешить. Она была идеальна, под стать своему довольно редкому имени. Не знаю, что она во мне умела находить, но времени со мной она проводила всегда больше чем с другими. Я всегда старался оказывать ей знаки внимания: провожать до дома, помогать с уроками, разбираться с надоедливыми ухажерами. Она ценила все это, в ином случае она могла просто не контактировать со мной. Забавно, но она стала первым моим сверстником, с которым я вообще нашел общий язык. В детский сад я не ходил, и поэтому в школе мне нужно было начинать все с чистого листа. И именно эта девочка стала моим проводником в общество.
Она была идеальной. Таких в моей жизни не было, и, думаю, больше уже не будет. Я любил ее. И люблю до сих пор. Подобное искреннее чувство я не могу ощущать больше ни к кому. Бывают, конечно, имитации этого чувства, но это все не то. Не то, что я ощущал по отношению к этому кареглазому ангелу. Это просто невозможно повторить.
Но я все потерял. Потерял ее. Раз и навсегда. Из-за своей глупости. Я был глупым, а переходный возраст усугубил это вспышками агрессии по отношению ко всем. Не знаю, что взбрело мне в голову тогда, но я отвернулся от человека, который мог дать мне все. Просто отказался от всего. Плюнул в душу. И думал, что крутой, самый крутой на районе, который выделяется из толпы своими поступками, который не зависит ни от кого.
Сейчас эта девушка все так же прекрасна. Все так же неотразима. И уже замужем за другим мужчиной. Я надеюсь, она счастлива в его объятьях, но в глубине души я не могу принять это. Это все так больно... Словно часть моей жизни просто вырезали ржавым скальпелем без анестезии...
Да, помню одного парнишку в колледже. Он был довольно-таки странный, конечно, но открытый человек. Первые месяцы я даже общался с ним; я был единственным, с кем он мог нормально общаться. Правда, прошло время, и я связался с другой компанией, с другими людьми по темпераменту, которые умели выводить и поддерживать мои негативные и агрессивные повадки... Я полностью переключился на новую компанию, которая косо смотрела на того парня, с которым я общался поначалу. Под влиянием этой компании я стал участником того, что против паренька начался буллинг, в котором, к сожалению, и я принимал активное участие в виде словесного или даже физического унижения...
Парнишка в такой атмосфере смог продержаться два года. По весне второго года обучения... он повесился. Не знаю точных причин и поводов, но уверен, что я во всем этом сыграл не последнюю роль. Если бы я только знал, что все так закончится... Осознание того, что именно я загубил потенциально долгую и счастливую жизнь... Какое я вообще имел право на это... Моя агрессия стала инструментом разрушения. Разрушения жизни. Заслужил я себе непрекращающееся чувство вины на последние четыре года, впрочем, и по делом мне.
Больно. Даже закрыв глаза и огродив себя от всего мира, я не могу закрыть рану внутри. Как много вещей случилось, за которые я не перестану корить себя. День за днем, и все это каждый день крутится в голове, как бесконечное наваждение. Изменил бы я свои слова и поступки, если бы мог? Конечно. Не ради себя, не ради того, чтобы заглушить чувство вины. Ради других.
В последние годы я стал осознавать, что хочу дарить радость другим. Дарить улыбки, подарки. Оставить в них что-то хорошее от себя. Чтобы спустя годы их не одолевало чувство отвращения от взаимодействия с таким чудовищем, как я.
Я каждую ночь прошу прощения у всех, кого обидел и задел. Внешне я никогда не умел выражать свои чувства, но внутри мне невероятно обидно, что я стал таким холодным. Стал тем, кого презирал раньше.
Все это обнажается во мне, когда стоишь в мертвой тишине на безлюдном кладбище. Смотришь на сырую землю и понимаешь, что она ждет тебя; я не заслужил даже свои нынешние прожитые годы. Почему смерть забирает достойных, а я продолжаю дышать этим воздухом? Не знаю. Но я продолжаю ждать, ждать того неизбежного дня, когда все перестанет волновать меня и я познаю спокойствие.
Эта фраза звенит во мне, как эхо, не утихающее круглый год и обостряемое каждым августом. Она приходит не снаружи, она выцветает изнутри, когда я засыпаю или когда просыпаюсь и смотрю в потолок, зная, что однажды этот потолок будет последним, что я увижу. И тогда я прокручиваю ее снова, словно пластинку, которая заела на одном месте, и не могу остановиться.
Я думаю о том, что мы все садовники, которые никогда не увидят своего сада. Мы поливаем его слезами, удобряем потом, пропалываем надеждами, но придет кто-то другой и сорвет эти цветы, не зная, сколько боли вложено в каждый лепесток. И это не несправедливость — это просто правило. Как то, что день сменяется ночью, как то, что реки текут к морю. Мы принимаем его, потому что у нас нет выбора, но внутри нас всегда живет этот тихий протест: почему именно мы должны стать руинами? Почему именно наши жизни должны рассыпаться, чтобы другие могли цвести?
А потом я смотрю на своих близких, на тех, кто еще дышит рядом, кто смеется за ужином, кто спорит о пустяках. И вижу, как они уже превращаются в руины: морщины у глаз, седина в волосах, усталость в движениях. Мы рушимся потихоньку, каждый день, каждую минуту. И даже не замечаем этого, пока не наступает август и не приводит нас на кладбище, где эта фраза обретает плоть. Здесь она перестает быть абстракцией.
И мне кажется, что вся наша жизнь это бег наперегонки с судьбой. Мы пытаемся обогнать ее, создать что-то настолько грандиозное, чтобы оно не обратилось в руины, чтобы мы остались в памяти людей не просто как «те, кого больше нет», а как те, чьи цветы были самыми яркими. Но правда в том, что чужие цветы всегда кажутся ярче, потому что мы не видим их корней. А наши корни это наши страхи, наши потери, наши несбывшиеся мечты. И они питают что-то прекрасное, но мы не будем этим наслаждаться.
Самое горькое во всем этом даже не смерть. Смерть я как-нибудь научусь принимать, как принимают дождь или смену времен года. Самое горькое — это «другие». Это осознание, что мир продолжит крутиться, что кто-то займет наши места, что они будут любить, смеяться, растить детей — и все это будет происходить на нашей земле, но без нас. Как будто нас и не было. Как будто вся наша уникальность, все наши маршруты, все наши победы и падения — всего лишь шум, который затих, когда мы закрыли глаза.
Иногда мне кажется, что эти тексты это единственное, что останется от меня после того, как я уйду. Не мои деньги, не мои поступки, не мои слова. А именно это понимание: что я стал чьей-то почвой. Что моя жизнь переработалась в чужое счастье. И в этом есть что-то почти утешительное, потому что хотя бы так я продолжусь. Хотя бы так я буду нужен, как фундамент для чужой радости.
Но все равно, где-то глубоко внутри, в том уголке души, где прячется ребенок, который не хотел подписывать тот контракт, — я хочу быть тем, кто вдыхает запах этих цветов. Я хочу быть тем, кто счастлив. Я хочу, чтобы мои руины не были просто руинами, а чтобы я сам, живой, стоял среди них и улыбался. Но я знаю, что этого не будет. Я смирился с тем, что никогда не буду счастлив. Я выбрал сам эту судьбу — не добровольно, скорее череда травмирующих событий заставляет сделать такой выбор.
Мы сеем, а пожинают другие. Мы строим, а живут другие. Мы плачем, а смеются другие. Я сеял ненависть — и она выросла в петлю. Теперь я сею тишину. Может быть, из нее вырастет хоть что-то, что не будет плакать по ночам. Но я этого уже не узнаю. И, наверное, это и есть мое самое честное наказание — не знать, простили ли меня те, кого я убил словами, и те, кого я так и не обнял.
Дорогие участники бункера!
Объявлю сразу победителей. Пару - девушку и парня, которые победили в данном провальном третьем сезоне.
Ими стали MuxauJl4uk и PinkSuccubus. В принципе изначально я считал что наши карты считаются самыми сильными на столе. Но давайте с самого начала. Расскажу, как все происходило.
Нас оставалось четыре игрока: Я, PinkSuccubus, Cringik и .Fragon.. Первым вылетел Cringik, хотя до этого у меня с ним была ничья. Но после полного вскрытия всех характеристик, один из участников поменял свое мнение. Не знаю, что на это повлияло. У Суккуба и Фрагон была железная ничья, и скорее всего без вмешательства в геймплей нельзя было повлиять. Очень не хотелось менять правила и объявлять трех победителей. Либо самому уступать место и выгонять себя в качестве благородного жеста. Я решил прибегнуть к помощи со стороны и попросил одну из опытных участниц определить победителя среди девчонок. Я убрал ваши ники, перед тем как скинуть вашу карточку ей. Так получилось, что победила у нас - PinkSuccubus.
Давайте поздравим ее. Денюшку скинул ей в пожертвования. Еще раз всем спасибо за участие.
Не знаю будут ли следующие сезоны. Очень хочется проводить их дальше, но после провала третьего сезона желание поубивалось, хотя мне кажется, что проблемма была именно в реальных характеристиках. Просто не зашел такой формат. Хз как получится, если по старому провести обычный бункер в след раз. Вообщем, будем думать. Впереди в августе, все равно клубничный ивент, так что все мысли после него.
