Выбор был сделан давно

Мне все больше начинает казаться, что последние мои посты превращаются в одну историю.. Словно их нужно читать по порядку, как главы в книге. Причем есть главы, которые из этой книги вырваны.. Страницы никто не выбросил, их просто положили в другом месте. И вот, чтобы понять эту историю, приходится читать главу в книге, затем – вырванную, которая все еще остается важной частью сюжета. От того, что она лежит вне книги, она не перестает быть связанной невидимой нитью с другими главами, которые вырывать не стали. Книга хорошая, главные герои идентичны друг другу и за ними интересно наблюдать, но ты устанешь бесконечно читать то там, то тут. Перед тобой рано или поздно встанет выбор: перестать или продолжить, несмотря на трудности? Кстати, не забывай: ты своими же руками спокойно можешь вложить недостающие главы обратно в переплет. 

* * *

Что я там говорила? Что посты случайно становятся продолжением друг друга? Все верно. Еще в прошлом, совсем недавно, я писала, что у меня был какой-то "выбор", а сейчас.. вы сами видели название этого поста. 

Выбор был сделан давно, раньше, чем я смогла его понять. Его поняли за меня и вовремя оставили, чтобы я тоже смогла к нему прийти. Сначала было тяжело, страшно, непонятно. Но вскоре оказалось, что у меня был желаемый исход изначально, просто на какое-то время я про него забыла. Он был похож на сонный паралич, который преследует меня по ночам, с кем бы я ни уснула. Просто преследует, смотрит со стороны, не делает ничего плохого, не пытается напугать, а скорее наоборот – напоминает, что все еще рядом. Где-то в моей голове. Этот исход мне хотелось всегда – какая тьма от него бы ни исходила, я бы все равно окунулась в нее с головой. И никакой свет, исходящий от второго варианта, не смог помочь мне, потому что это был выбор без выбора. «Свет» и «Тьма»... Мы точно с вами говорим просто об этих явлениях? 

Знаете, если вы пытаетесь принять решение и, подбросив монетку, результат вам не нравится – значит, все уже было решено. 

Даже при создании этого поста я поняла, что не могу выбрать из двух обложек одну. Вот только внутри я все равно склонялась больше к конкретной, но не могла признать это, вторая ведь тоже была неплохой. К счастью, нашелся тот, кто взял эту ответственность на себя и назвал именно ту, к которой меня тянуло больше. 

Несколько дней назад я столкнулась с еще одной ситуацией, которая подходит под тему поста. Что-то недавно щелкнуло в голове и я стала менять себя. Оказывается, чтоб начинать любить себя стоило более основательно взяться за спорт, за голову (навести в ней порядок), отращивать волосы так, как не было уже много-много лет, а еще.. понять, что оттенок, в который я красилась 5 лет подряд больше мне не нужен, чтоб доказывать что я это я. Даже не знаю, как вышло так, что Вишневая стала на шаг ближе скорее к Апельсиновой, когда она всю жизнь не хотела иметь ничего общего даже с отдаленно рыжим оттенком. Так вот, к чему это все? У меня был выбор: не рисковать или все таки поддаться странному желанию, на которое думала, что никогда не пойду. И вот опять одно и то же: меня слишком манил новый оттенок, но я до последнего считала, что лучшим решением будет выбрать что-то свое стабильное, даже если эта стабильность уже осточертела. И все таки я счастлива, что послушала внутренний голос и сказала переменам «да». 
Самым сложным было понять, что от этого я не перестаю быть Вишневой, не провожу черту между той мной и новой. Я все еще тот же человек. Ну почти) 

Все-таки отошла я немного от основной темы, сделали перерыв, продолжаем. 

В тьме, которая меня окутывала какое-то время назад, я все равно видела что-то хорошее, светлое и теплое. Даже что-то знакомое, ведь она была не чужая, она была похожа на мою собственную. Насколько реально увидеть в кромешной темноте что-то, что будет освещать путь? Наверное, настолько же реально, как и встретить человека, который поломан практически так же, как и ты сам. Не одинаково, нет, но похоже. И в этом есть странная красота. Потому что вас двоих никто, кроме вас, не спасет. И вы знаете это. Всегда знали, с самого начала. 

* * *

Самый главный вопрос, который возникает при погружении во тьму и ее изучении – «Где любовь?». А она здесь есть. Где-то глубоко, спрятанная ото всех, чтобы не выхватили из сердца и не унесли с собой. Израненная, измученная.. но она есть. 

Несколько месяцев назад я впервые подумала, что любви не существует. Вернее, существует, но не для меня. Где любовь? В маленьких детях, в домашних животных, в музыке, фильмах, книгах.. Любовь есть, она не мертва. Просто я перестала в нее верить. А так, да, это несчастное и запуганное чувство все еще прячется где-то во внутренней тьме. И я сама выбирала в тот день спрятать свою любовь в темноте, в дыме чьих-то сигарет, чтобы никто другой не достучался. Этот выбор я сделала давно и до сих пор его зачем-то придерживаюсь. Наверное, потому что я больше никогда не хотела, чтобы кто-то еще вновь смог дотронуться до моего сердца по-настоящему. 
Да, ангелу вырвали крылья, как я уже писала в прошлом посте. Но не стоит забывать, что их еще можно пришить обратно. Даже тем, кто ангелом себя давно не считает. 

Мы каждый день сталкиваемся с множеством ситуаций выбора и что-то мне подсказывает, что в 70% случаев мы с самого начала уже знаем, что хотим выбрать на самом деле. Но почему-то другой вариант тоже чем-то цепляет, вот только этого оказывается недостаточно. В конце концов побеждает истинное желание, исход, который ты захотел в моменте возникновения выбора. Получается.. на самом деле ты ничего и не выбирал? 

Под конец такого поста хочется вспомнить всем известный вопрос: «Быть или не быть?» Ну.. мне кажется, что быть. Быть, жить, любить и ждать. С бутылкой виски – для поддержания этого самого желания жить.