Неумение жить [DNK]

Начал за здравие, закончил за шизу. В какой-то момент полностью потерял нить изначального замысла и ушёл в необработанный поток мысли. Читать на свой конфуз и непонимание.

Снова я излагаю свои думы ненаправленно в массу вместо того, чтобы поговорить с кем-то из друзей. С другой стороны, я вполне могу назвать таковыми немалую часть тех, кто прочтёт это. Может, и с натяжкой.
Не много ли у меня друзей завелось нынче? За всеми не уследишь.

При зарождении идеи поста, возникло и название – "Я убиваю себя". Звучит броско и слишком пафосно, но мне нравится неоднозначность значения. Все же, не хочу завлекать кликбейтом. Не для того пишу. А для чего, если не рейтинга и самовыражения?

Нахлынуло чувство... вернее, чувства, эмоции. Желание поделиться с кем-то частичкой души, какого-то близкого контакта, человеческого уюта. Как и многим, думаю. 

Сидя на краю, потираю глаза. Смотрю сквозь тьму. Это являлось предыдущие две ночи и текущая – не исключение. 

Стороны личности противоречат друг другу. Каждая имеет своё время и все они разбиты во взаимной ненависти. 

Повторяюсь не первый раз. Мне остаётся мало, что сказать. Жизнь замерла в статике. Один проект сменяет другой, пока предшественник не видел свет. Нескончаемый цикл работы, которая ни к чему не приводит.

Все личностные образы взаимно грызут глотки, стараясь искоренить друг друга, как источник всех невзгод, но нет ни единого, достигшего целей или, хотя бы, идеалов. 

Пара, отделенная от всех прочих и показанная каждому другому. Им берзаличны все эти терзания и они служат первичным ядом, разрушающим систему.

Аналогии, слова...

Я теряю нить мыслей. Не в тексте, но в собственном разуме. Не сейчас – на постоянной основе. 

Чувство потери рассудка. Избитое выражение. Я уже не волнуюсь о мыслях кого-то извне или о собственных, если на то пошло. Это запечатление момента. 

Я закрываюсь. Пропадая из виду, я делаю это нарочно. Избегаю контакта с другими, чтобы оставить время на собственные мысли.

Я презираю свой образ в том виде, как его видят все остальные. Неискренность выражения. Если не прав, то не могу убедиться в этом. 

Я испытываю головную боль. Если вначале мои слова имели смысл, то сейчас, боюсь, я пишу то, что сам позже не смогу прочесть в задуманном значении.

Я слишком устал, чтобы думать о читабельности. Грубый слог, необработанные мысли. Это чистейшее выражение сознания, что ревёт в агонии. 

Я слишком давно отпускаю. существование на самотёк. Отсутствие воли меня разъедает. Я сам служу бичом своего бытия. Больно. 

Каждый день я встречаюсь лицом с последствиями собственного бездействия и грызу себя. Словно кокон, мой мозг заперт в воронке самоцентрированных размышлений. Жаждет переродиться, найти решение, измениться, но я не могу ему позволить. 

Мои мысли плетутся и не удаётся уследить за нитью. Я живу за пеленой. В вечном гуле, давящим со всех сторон. Будто в один момент, мой череп раскрошится и боль, наконец, утихнет.

Воспоминания всплывают о событиях, что миновали не одни сутки назад. Образы тех фраз, с которыми я опоздал, фрагменты...

Ни прошлое, ни будущее, ни, даже, настоящее не становятся объектом моего внимания. Я где-то далеко, в другом мире, которого не существует. Сожалею об утрате сна и предвкушаю создание того, что никогда не возникнет. 

Я только и двигался по течению, следовал за другими. Пришла пора проявлять инициативу. Пришла пора... 

Я не справился с собой. Кто я для себя?

Чем я хочу стать по-настоящему?

Для всего не поздно существовать.

Спасибо...?