Подарить мгновенье

Нельзя позволить своим чувствам онеметь

Ведь, если ты перестанешь чувствовать, зачем тогда жить? Но что делать, если твоя голова потихоньку пустеет? Если эмоции исчезают как теплые, старые воспоминания? Что делать, если всё, что у тебя, есть это вакуум? Когда даже грусть потихоньку оставляет тебе наедине с рационализмом. "Нужно поесть... Нужно попить... Нужно поспать..."

Как запечатлеть мгновенье? Как его передать другому человеку? Как же сильно мучают меня эти вопросы. Ведь все что я могу, это передать остатки своих чувств и эмоций другому. Я не умею писать музыку, рисовать... Я не умею творить. Что я могу? Я не могу смириться с этой мыслью. Нет времени, нет таланта, ничего нет. Лишь воспоминания о временах, когда я чувствовал. Когда я жил.

Я противоречу сам себе... Если у меня нет эмоций и чувств, зачем тогда я пишу все это? Для чего я собираюсь опубликовать этот пост? Может, потому что я все ещё мечтаю... Мечтаю творить. Мечтаю дарить эмоции, чувства. Дарить мгновенья.

Но у меня никогда не получалось. Все тесты, что я делал. Они были посредственными. Разве они заставляли чувствовать хоть что-то? Я сомневаюсь. Они затерялись в сетях этого сайта, в огромном количестве других тестов. Как, вероятно, затеряется этот пост в множестве других.

Я восхищался творчеством. Каким образом рисунки и музыка снова заставляют меня что-то чувствовать? Я тоже хотел рисовать. Хотел показывать свои творения другим людям и видеть их эмоции. Я хотел быть источником чувств. Но мне было лень... И тогда и сейчас. Но почему? Если я так хочу делиться впечатлениями, то мог бы научиться. Но я просто не хочу. Вот и все.

Но что делать со всем этим? Куда девать все эти мысли? И вновь я противоречу себе. Я же говорил, что у меня нет никаких мыслей. Тогда откуда столько вопросов? Я не знаю.

Я совсем не могу понять себя. Не могу понять, что чувствую и чувствую ли. Хочу чего-то или нет. Действия и мысли слишком различаются. Все слишком запутанно...

Может, если рассказать людям о себе, они почувствуют? Но почему им не должно быть плевать? Разве кто-то дочитал до этого момента? Ну и что им рассказать? Я не знаю.

Что это вообще за потребность такая? Почему мне так хочется подарить мгновенье? И почему именно в этом посте, на этом сайте? Почему бы просто не рассказать это кому то близкому? Но я не хочу. Почему? Я не знаю.

Нет, я знаю. На самом деле, я просто хочу чувствовать вновь. Так же сильно, как чувствовал раньше.  Но я не могу. Я пишу этот текст и ничего не чувствую. Господи, что я вообще делаю?

Транквилизаторы, антидепрессанты, нейролептики. Каким образом я перешел с них на алкоголь и никотин? И почему так хочу погрузиться глубже... Все это помогает чувствовать вновь, но лишь на короткое время. Это бесполезно. Я это понимаю, но почему я все еще курю, все еще бухаю?

Я постоянно среди людей. Бесконечные вечеринки, бесконечные прогулки. Зачем мне все это? На что я рассчитываю? На понимание, дружбу? Хочу найти любовь? Или просто не хочу быть один? Так боюсь посидеть дома всего денек... Но все это не приносит удовольствия или даже грусти. Пустота.

Хорошо. А чего я вообще жду от этой стены текста? Решения проблемы? А в чем смысл, если я даже не попробую. Слов поддержки? А нафиг они мне сдались. "Я тебя понимаю. Все будет ок". Это же так бесполезно и пусто. Тогда чего я жду, черт возьми?! Зачем я продолжаю это писать?

Я так много хочу, но не хочу ничего. Я не знаю, как выбраться из этой ямы...