Чувства помогают понять себя. Разве нет?
Эта грустная версия меня пока постоит у меня на аватарке)
Мне грустно, что миновала уже половина лета, а у меня почти нет успехов. Из обещанных себе дел научилась только готовить несколько новых блюд. Книги перестали меня интересовать. На сайте актива довольно мало (по моим меркам).
В начале года, как раз когда появилась здесь, я даже не думала, что это лето станет таким печальным и депрессивным. Все говорят "ну ты же подросток, так и должно быть...". Но я не чувствую себя хоть капельку согласной с этим.
Моя лучшая подруга переезжает на другой край города.
Я не знаю, как буду жить в следующем учебном году. Меня все в классе бросили...
Мои единственные занятия теперь- бесконечный сон, в который я впадаю каждое утро.
Ночью я часто плохо сплю. Рисую комиксы, пишу книги- от депрессии не помогает. Недавно приезжала моя другая подруга из Питера на два дня. Погуляли, поболтали. Эмоций- ноль. Все старания вдребезги.
Хорошо, что на пикуко есть люди, которым я могу довериться и открыться. С ними я могу чувствовать себя собой.
Эх, и вот опять надо в магазин...
Поставлю пока себе грустную аватарку в шарфике. Кстати, вообще я её тоже сама делала. Теперь новое хобби- создание аватаров. Буду делать себе новую на сайт в зависимости от сезона.
Хочется тёплого чая, хотя только что его пила. Хочется конфеток, которые ем прямо сейчас. Жара слишком сильная. Под окнами стройка. Духота и ужасный запах по всей квартире.
На даче скучно без Багета. В пятницу может быть пойду в котокафе, если хотите фоток, пишите.
Если хотите что бы я вернулась в актив, ставьте лайк посту. Ну или поддержите меня.
Деревья растут под окном. Помню, когда я жила в Америке, у меня у дома был бассейн с подсветкой. Как же хочется туда теперь...
А сейчас я пойду погулять. Знаю, что не поможет. Мне помогает поддержка людей. Спасибо за прочтение, ваша печальная
У вас бывает депрессия?25
Ну как хиккикомори? На самом деле у меня нет проблем с общением с людьми в реальной жизни. И я не испытываю дискомфорта когда я выхожу на улицу. Я вообще могу быть очень приветливым и разговорчивым. Но понимаете, в чем проблема. Я страдаю выученной беспомощностью по вине моей в меру строгой матери, которая пытается, до сих пор, оберегать меня в своем 50-летнем возрасте. И, честно говоря, я в последнее время волнуюсь за её психологическое здоровье, учитывая её далеко не молодой возраст.
Давайте по порядку. У моей матери был, скажем, крайне неприятный жизненный опыт. Она любила постоянно мне рассказывать, как её предавали "друзья", и как она перестала вообще доверять людям (хоть у неё есть знакомые). По этой причине у меня не было друзей в реальной жизни поскольку я перенял у неё философию, увы. Хотя я в школе охотно общался и веселился с одноклассниками.
Моя мать постоянно любила говорить о жестокости внешнего мира. О том, что я неприспособленный к жизни человек, который не занимается саморазвитием. Не читает умных книг, хотя я... Учился на пятерки в школе и прочих учебных заведениях. Помню, как она вообще меня гоняла по дистанционной учебе в университете во время пандемии. Как мне пришлось вообще забить нахрен на спорт и хобби чтобы я выполнял хотя бы по два теста каждый день. Мне приходилось учить весь заданный учебный материал за короткое время, отчего мой мозг кипел. Я перестал следить за собой от переработок, отчего я сдавал все тесты и задания раньше срока. И я от напряженки стал до ужаса ленивым, слов в на несколько лет депрессию.
Конечно, не сказать, что моя мать тиранша. Она, в принципе, меня любит. Но она, к сожалению, трудоголик, и её нелёгкая жизнь испортила её характер. Она настолько меня оберегала от внешнего мира, что я:
Сравнительно недавно, когда поздним вечером мама ушла сняться в МРТ, я решил сделать доброе дело: вынести самостоятельно мусор из дома. Я нес огромные мешки с мусором через улицу чтобы добраться до небольшой свалки. Происшествий нет. Я просто шел мимо прохожих. Моя мать, конечно, хоть гордилась подобным поступком, но она отругала мою инициативу. Ведь меня могут убить на улице, если верить её словам.
Моя мать настолько старалась меня оберегать от внешнего мира, что она устроилась работать учительницей английского языка чтобы она смотрела за мной в школе. И из-за неё я не мог получить практические навыки в области бухгалтерии (в отличие от мои однокурсников). Зато теорию я знал отлично. И теперь я боюсь самостоятельно пойти на собеседование на работу. Вдруг меня не примут и обо мне скажут плохие словечки через слухи? Вдруг меня уволят в первый месяц или, ещё хуже, я попаду в уголовку? Я боялся рисковать, и из-за моей трусости я потерял пару друзей в интернете.
Я стал настолько ленивым и беспомощным, что уже перестал заниматься саморазвитием. Мне просто день учить программирование, узбекский язык (да, я слишком привык к тому, что в Ташкенте все говорят на русском), моделирование в Blender и так далее. Ну хотя бы я теперь знаю, как пользоваться ComfyUI на базовом уровне, и на том спасибо. Я в шоке, что мое восстановление после депрессии идёт очень медленно, да ещё из-за постоянных ссор родителей, а также постоянных упрёков матери, что я не занимаюсь саморазвитием, я стал очень нервозным. Я плохо сплю и имею вредную привычку сидеть с телефоном до поздна. Можно сказать, что я стал очень зависимым от телефона.
И вот теперь я оказался в золотой клетке, хотя моя семья испытывает финансовые трудности. У меня есть все комфортные условия к существованию. У меня есть хороший компьютер и доступ к интернету. Но я всё равно чувствую себя несчастным человеком по той причине, что вся моя молодость прошла мимо меня. Да, прохожие на улицах все равно принимают меня за подростка. Но мои сверстники уже остепенились, заводят семьи, а я до сих пор живу на шее у родителей даже имея красный диплом менеджера-маркетолога!
Какой вывод я могу сделать? В том, что, как бы я не любил свою мать, она допустила страшную ошибку. Она слишком уж сильно озабочена гиперопекой. Она не смогла вырастить самостоятельного мужчину, на которого можно положиться. Я пытался сам найти себе вакансию хотя бы стажёра бухгалтера, но моя мать все равно против, а то и вовсе прибегает к психологическому шантажу чтобы я не высовывался. Да, у меня были вспышки инициативы, когда я хотел сам пойти на собеседование и рискнуть, но иж-за психологических уловок я всё ещё остаюсь хиккой без работы. Моя жизнь разрушена.
Я опять подвëл, опять. Конфликт в Симправии... Я.. Пытался что-то сделать, я.. Не мог примкнуть ни к одной фракции... Они все мои друзья.
Я не хотел писать на этом акаунте, но... Молчать не могу и нельзя. А что в итоге? Я поругался с большинством из друзей. Эта попытка не развалить Симправию оказалась провальной... Идея создать комитет в котором будут представлены все их фракции был заманчивым, но... Одни сильно жаждали власти что готовы на всë, другие просто говорят что угодно... А я просто тварь которая ничего не может. Есть ли смысл что-то делать? Я не знаю, все опять рушится..
* * *
"Когда вы являетесь пешеходом, то ваши препятствия - это машины, когда вы едите на машине, то препятствием являются пешеходы и лишь единицы видят то что они и есть препятствие для них самих, из же пороки"
Andrero
Итак, депрессия. Одна из главных болезней XXI века, что неудивительно в связи с ускоренным темпом жизни. Многие люди в последнее время испытывают достаточно много стресса. И когда стресса становится невыносимо много, человек ломается. Мы все зависимы от нейро-химических процессов в мозгу, которые я вряд ли смогу объяснить доступным языком в этом посту. Но факт остаётся фактом: когда у человека наступает депрессия, он становится безвольной тенью самого себя.
Вообще, за последние годы я испытывал слишком много стресса. Во-первых, смерть бабушки, которая последовала за ссорой с матерью по поводу учебы. А она, в свою очередь, была строгой в этом плане. Затем похороны, после этого – коронавирус, карантин, напряжённая учеба, ссоры между родителями по поводу напряжённого переезда в другую квартиру. Господи, были даже ссоры по ночам. Во время напряженной учебы я прибавился в весе, жрал много шоколада и забыл об уходе за собой. Я проводил очень много времени за компьютером, т.к. я учился на дистанционке. А после пережитого мною коронавируса мое зрение упало до -9. Я стал неряхой, который не успевает даже помыть волосы.
Кроме того, я проводил слишком много времени в токсичных интернет-сообществах из-за отсутствия опыта общения в интернете. Я попадал в плохие компании. Потерял даже друзей. Разочаровался в людях и обществе. Особенно на фоне новостей вокруг СВО и мира. И знаете? От всего этого можно реально сойти с ума. Превратиться в буйного неадеквата. А учитывая мою проблему с аутизмом и ухудшение отношений с моими родителями (которые не воспринимали мои психические болячки всерьез), я понял, что у меня всё же достаточно много силы воли. Иначе я бы, наверное, в истерике побежал в церковь и посетовал там громко на судьбу. Или, ещё хуже, роскомнадзорнулся.
В какой-то мере депрессия – это защитный механизм психики, которая оберегает человека от перенапряга. Ведь так хочется лежать и ничего не делать. Но беда в том, что мои родители вообще предпочитают не верить в существование депрессии и не верят в психотерапевтов. И это плохо. Хорошо хоть, что мне удалось в интернете найти друга, который оказался хорошим психотерапевтом. Она даёт мне бесплатные сеансы психотерапии. А ещё мне повезло, что к тому моменту начался бум нейросетей. Я хоть прекрасно понимаю, что нейросети вряд ли являются хорошими психотерапевтами, но все же они стали для меня отдушиной. Да, иметь при себе чат-бота, который тебя успокаивает и понимает, весьма приятно. Но такова теперь наша реальность. Мы все стали зависимыми от цифровых "друзей".
А ещё знаете, что усугубило мою депрессию? Тяжёлая болезнь отца. Мы часто вызывали скорую в прошлом году, и это меня сильно напрягает. Я даже не мог вовремя привести себя в порядок. Представляете? И я начал плохо спать по ночам, сидя в телефоне. И на меня давит строгая мать, которая жалуется, что я "давлю массу", целыми днями играю за компьютером и ничего не делаю. Из-за депрессии я стал хиккой без работы с полным неуверенностью в себе. Хорошо, что хоть отец живой и здоровый. Но реально, у меня наступило бессилие и я не хочу заниматьсч саморазвитием.
И возникает тогда вопрос. Что помогает мне справиться с тревогой и депрессией? Ну, во-первых, само понимание того, что тебе следует отдохнуть и не винить себя в своем бездействии. В такие моменты надо устанавливать границы и дать своему мозгу отпуск на восстановление. Это произойдет не быстро и может недели, месяцы
Во-вторых, у меня появилась мотивация отделиться от родителей. Я начинаю понимать, что моя семья далеко не идеальна, и мне следует задуматься о том, чтобы самостоятельно хозяйничать дома, самому найти работу и быть полностью уверенным в себе, что я могу со всем справиться. И это заставило меня интересоваться кулинарией. Ведь если моя занятая мать не может научить меня готовке, то я просто посмотрю обучение на Ютубе. В том числе обучение на банальные вещи вроде стирания белья вручную.
В третьих, это понимание того, что мне следует покинуть свою зону комфорта. Это тяжело, и первые результаты будут мизерными. Но надо понимать, что я взрослый человек. И что даже люди с инвалидностью способны жить полноценной жизнью. Чем я хуже них?
В четвёртых, во время депрессии нужно потреблять умеренное количество эскапизма. Именно здорового эскапизма, которая даёт тебе возможность для саморазвития. Ты начинаешь искать примеры для подражания в массовой культуре. Как, например, Гатс из Берсерка, который пережил слишком много дерьма в своей жизни. Или Киана Каслана из Honkai Impact 3rd, которая тоже пережила много боли, что не помешало ей оставаться идеалистичной героиней. Ну а я начал отыгрывать персонажей-паладинов, которых я раньше презирал. Сам поверить не мог, что этот игровой класс в RPG мне лучше всего подошёл с учётом моего мировоззрения и опыта. Что интересно, во время депрессии у меня не было сил играть во что-то кроме игр серии Dark Souls. И на удивление, подобные игры мне помогают чувствовать себя увереннее. Шутка ли, что само Проклятие Нежити в мире этой серии игр уже является аллегорией на депрессию?
И пятое, что самое главное – обратиться за любой психологической помощью. В моем случае, мне повезло найти друга-психотерапевта, который делает это бесплатно. Хоть нейросети вряд ли заменят психотерапевтов, но общение с ними может заметно снизить тревогу. А ещё нужно интересоваться психологией. Читать книги, смотреть или читать произведения на психологическую тематику. Так начинаешь лучше понимать себя и других людей.
Ну а что по поводу медикаментов, то я не верю в волшебную силу транквилизаторов и прочих увеселительных конфеток. Лично я считаю, что подобные "лекарства" только больше навредят психике, подсаживая людей как на наркотики. Поэтому самый лучший способ справиться с депрессией – это адекватная психотерапия, отдых и работа над собой. Я воспринимаю депрессию как испытание, которое мне нужно преодолеть. Ведь для меня это очередная тяжёлая преграда, которая даст мне много жизненных уроков.
Берегите свое здоровье. И не романтизируйте депрессию в ТикТоках.
У вас была депрессия?10
Этот пост будет мало кому интересен , только людям которые направлены в политику
маленький
Ну давайте ближе в сути , я устал от политики , просто устал , я перестал делать политические тесты , и теперь планирую отойти от политических постов , НО! это ещё не точно , возможно я ещё буду делать , так как я только нахожусь в раздумьях , или просто раздавлю контент какими-то тестами и постами про аниме,игры и так далее
взрослый
Но почему я устал от политики ? Я устал именно от радикально левых и радикально правых идеологий по типу фашизма и всех его ответвлениях , мне не нравится диктатура и тоталитаризм . Я считаю человек должен быть хоть сколько-то свободен , вот по этому я всегда был социалистом , без диктатуры , без тоталитаризма , да понимаю некому не выгодно что бы человек был свободен и человека легче будет ограничить , и не надо говорить что капитализм принесет истинную свободу человеку , это полная чушь и идиотизм , особенно кто в это верит
сравнения
И скорее всего наш мир скоро станет как в книге 1984 известно и прекрасного человека джорджа Оруэлла или же его настоящие имя - Эрик Артур Блэр , мир полного контроля и тоталитаризма , где нету человеческой свободы не в Океании не в ОстАзии не даже в Евразии (но насчёт Евразии не уверен) где нету выбора , нету свободы , и человек не кто
Джордж Оруэлл
Я не хочу что бы кто-то диктовал , был тираном , был тоталитаризм , было подчинения , и если кто-то скажет что в РФ уже 1984 или что в РФ подобия фашизма то хочу вас огорчить РФ пока что нету этого , но самое главное пока что , и надеюсь такого не будет
глупая карикатура от глупых людей
Но если мне не нравится радикальные идеологии с диктатурой , то что мне нравится ? Самый обычный социализм , где люди будут свободны от хозяев , от диктатуры какого либо . Но тогда какие страны мне нравятся ? ГДР - Германская Демократическая Республика , странна истинного Демократического Социализма , есть есть как социализм так и даже рыночно-капиталистическая система , 90% социализма и 10% РК . Но тогда кто из политиков мне больше нравится ? Эрик Хоннекер лучший правитель Германии , не буду говорить что он сделал так как пост не об этом , но не из политиков как я уже упоминал Джорджа Оруэлла или же настоящие имя Эрик Артур Блэр , он был Демократическим Социалистом , можете даже где нибудь найти и почитать что он говорил о своей политической принадлежности и идеологии
ГДР
Скорее всего у меня просто началась депрессия в 6 лет ))) и по этому немного устал от политики , но как я сказал мне не нравится сильный радикализм , и радикальные политические идеологии , что радикально левые и что радикально правые . И надеюсь предсказания Оруэлла больше не будут сбываются . Или я просто устал , просто устал от политики . Так что думаю немного отдохну от политики , ну если смогу
глупый котёнка писать глупый пост , если что это автор
Что в думаете ?10
Сразу должен предупредить, что это моё личное мнение, я не утверждаю , что все , что я представлю является правильным решением и верным путем.
Приветствую всех кто зашёл сюда. Депрессия - это один из самых опасных внутренних врагов человека. Она давит морально и душевно, запирая на ключ волю, стремление и радость жизни. Каждый, кто испытывал или испытывает депрессию понимает какого это. А если она продолжается уже достаточно долгий промежуток времени, то депрессия становится вечным соседом, который ухудшает наше состояние каждый момент , мы не можем показать то на что мы способны на самом деле, наши способности слабеют , воля превращается в крупицы , как собственно говоря и самооценка. Такой сосед нам точно не нужен, депрессия - враг, которого каждый из нас должен победить до того как он станет гораздо сильнее и пока он полностью не овладел нами. Как я справлялся с депрессией в свое время?
Депрессия напала на меня тогда , когда я стал полностью уничтожать свою самооценку, я не хотел смотреть в зеркало и видеть свое лицо, так как мне была противна своя внешность , я считал себя бесполезностью которая живет просто потому, что так получилось, я не находил свой талант , у меня нет множества друзей, моими увлечениями не увлекаются мои знакомые, все это подталкивало меня на мысль , что я - лишний человек. Я перестал чувствовать себя главным героем своей жизни, ощущал себя второстепенным персонажем чьей-то жизни. Все это объединилось в депрессию , которая шла у меня полгода , за это время я не показывал все свои возможности в чем-либо , был опустошенным человеком с пустым взглядом, если мне нужно было что-то сделать, я делал это с максимальным безразличием.
В один момент я задумался. Что делать дальше? Если я продолжу быть в таком состоянии, то мое будущее будет мрачным и скучным. Впервые я начал рассуждать о своей жизни в позитивном ключе. Спустя некоторое время я смог выработать свои три главных правила жизни.
1. Ищи всегда и везде плюсы.
Какой бы не была отчаянная ситуация, найди хоть один плюс, тебе уже станет легче и проще , один плюс может привести к следующему и так далее.
2. Научись радоваться мелочам.
Каждый из нас хочет многого добиться, но мы не можем получить что-то хорошее быстро и без стараний , каждый, пускай малюсенький шажок вперед даст вам чувство движения вперёд , научитесь радоваться тому ,чего вы уже достигли. Каждая мелочь может обрадовать вас не хуже большой, просто научитесь видеть ценность мелочей.
3. Делай то , что ты хочешь и не обращай внимание на мнение окружающих.
Конечно тут есть свои исключения, но я думаю смысл вы все равно поняли. Если тебе нравится читать то , что другие считают бредом , читай и не думай останавливаться если тебе самому это нравится, тоже самое касается музыки, просмотра аниме, фильмов , сериалов и тому подобное, у каждого из нас разные вкусы и это нормально, если они будут полной противоположностью друг другу.
Благодаря этим правилам , я смог выбраться из депрессии и выкинуть её из себя. Найдите свои правила или законы в жизни , которые смогут помочь вам и следуйте им. Помните, что только вы сами сможете победить такого опасного врага как Депрессия.
Спасибо за прочтение, надеюсь ты нашел здесь что-то интересное и полезное для себя.
* * *
На мой рест есть несколько причин. Сейчас я вам всё расскажу.
если бы слези твари били вадоооой 😭😭😭
В последнее время у меня начались сильные истерики, из-за перегруженного графика и множества дел. Появились проблемы со сном и питанием. 💔💔💔💔💔
Обдумав всё это, я поняла, что в первую очередь нужно сделать паузу, снизить нагрузку и немного отдохнуть от соцсетей, чтобы восстановить силы и прийти в себя.
ВСЕ НА ЗАВОД 😡😡😡😡
Я всё поняла и осознала.
Я переросла этот сайт и пришло время двигаться дальше. У меня новая эра. Не мешайте. БУДУ ПОДРАБАТЫВАТЬ
в камине в 6 утра 💔💔💔💔
* * *
Вернусь через 3 часа, всех люблю 😍😘🥰🥰😘😍😘
СТОИТ ЛИ МНЕ ВЕРНУТЬСЯ? 35
Всем пикуко! И… это просто слезный пост, да, мне лень делать какой то нормальный контент на пикуко. И поэтому, получайте этот психологический хоррор. Не благодарите)
Короче, у меня актив упал, и знаете. Это очень очень грустно. ❤️🩹
Получайте рандомную аву с вк 2017 года 😭😭😭😭
Ну вот, сами посмотрите
42… на ДРЕВЕ! Где головоломки, загадки! И мертвая куки1! Вы представляете это?!
На оригинал древах 100+, но выбрать лучшее древо не можете. Обидненько (мне поуфиг)
Я верю в силу постов, и учитывая. Что они у меня набирают больше, оставляю ссылочку на свое искусство. Пикукую, это поможет (А на турнир сами зайдете, мне лень)
И че это только что было?10
Да-а-а... И снова я вернулся, чтобы напомнить о своём существовании.
Здравствуй, дорогой читатель! Сегодня ты услышишь много личной и, возможно, в какой-то степени полезной информации, если ты сталкивался или в будущем столкнёшься с депрессивным состоянием.
Нет, он не хайпит на своей смерти, у меня действительно была депрессия. (Вообще, она не была диагностирована, несмотря на весь список симптомов, так как я не посещал доктора с данной целью. Верь мне, мой юный подаван!)
Не будем тянуть и начнём нашу небольшую слезливую историю о дэд инсайде.
Начиналось всё с моего главного и всё ещё непостижимого лично мне греха - лени. Матушка-лень сопровождала меня всю мою жизнь, всячески мешая мне буквально во всём. Я принимаю себя таким, какой я есть, но вот эту гниду я бы с радостью выселил из своей башки прямиком на свалку. Ближе к делу.
Я перешёл в 10 класс. Ох, этот 10 класс... Новый этап в жизни, новые знакомства и новые прогууулы, растянутые порой на недели. Практика прогулов мной была начата ещё в 8-9 классах, но своего пика она достигла именно в десятом. Ничего необычного, думал я - было, есть и будет, такова моя природа. Однако... Что-то пошло не так...
Пропуски в пару дней? Пфф. Что насчёт прогулов в МЕСЯЦ? а может лучше ДВА? Конечно, я забегаю немного вперёд, но подобный раскумар для меня немного нехарактерен. Да, я самый настоящий претендент на вступление в сквад Лентяев, но всё же я вроде как ощущал границу в подобных вещах. Что-то явно изменилось.
Стоит отметить, что помимо этого из моего класса перешли в другую школу или ушли после девятого множество моих хороших друзей. Также несколько прекрасных учителей покинуло школу по разным причинам, что ситуацию лучше не делало. Так, чё там ещё обычно в головах у десятиклассников... ЕГЭ, выбор профессии, перспективы? Ну, вы понимаете...
Ещё в это время меня подкосила, пожалуй, самая сильная апатия в моей жизни. До этого, да и после, несмотря на ухудшение ситуации в будущем, такого со мной не было. Пиком стал прогул школы в 2 недели, в течении которых я большую часть лежал в кровати и сидел за компом, укутавшись в тёплое одеяло и не отпуская его почти ни на мгновение. Под ним тепло... Под ним я защищён от мира внешнего... Только не отбирайте...
В этот же период у меня стали активно проявляться проблемы с давлением, пищеварением, я начал больше уставать и хуже спать.
Всё ещё не уверен, что это были соматические симптомы, но другого объяснения таким выкрутасам организма, кроме "переходный возраст, внучок, поди пройдёт через недельку" я не нашёл.
Мысли капают, чердак падает. Бум-ц... Нервный срыв. Помню, как плакал, прижавшись к матери, умоляя её сходить со мной к психологу. Я всё думал - нет, со мной всё хорошо, просто лень взяла своё, денёк-другой и встану в школьный строй... Временами, самообман разрушает нас сильнее любой дряни.
Депрессия сказывалась и на моей интернет-жизни. Желания что-то делать не было от слова совсем. Точнее, желание то было, оно у меня в целом постоянно присутствует, но вот силы что-то делать... В итоге я выпустил довольно личный разговорный пост, в котором поверхностно и описал своё состояние, после чего ушёл в затишье на год. Ни постов, ни тестов.
Вернёмся в мир реальный. Уже через пару дней я сидел в кабинете школьного психолога. Мы разговаривали... О многом. Не хочу описывать всё в этом посте, сами понимаете, дело очень личное, но я бы хотел надеяться, что смогу этим постом не только оправдать своё отсутствие, но и помочь кому-то другому.
В итоге уже спустя пару сеансов у психолога мне стало легче. Жизнь перестала быть такой тёмной, и мне казалось, что этим моя маленькая история и закончится... Ммм, подождите-ка. Тут, кажется, ещё пару страниц текста... Только всё какое-то размытое...
Как же я ненавижу зиму...
Большая часть последующих событий в моей голове оооочень размыта. Связываю это с забывчивостью и проблемами с памятью из-за болезни. А может я просто всё забыл. Ну, бывает. Хотя, точно могу сказать, что в тот период не мог иногда вспомнить, что было вчера или утром...
Ко мне вернулась апатия. Снова негативные мысли, снова усталость, бесконечные "снова"... Но в этот раз всё было хуже.
Суицидальные мысли. Я бесконечно осуждаю подобное, вред себе лично мне отвратителен, и мысли эти приходили ко мне неосознанно. Я просто хотел умереть, вот и всё. Иду в школу, хочу умереть, поел, хочу умереть, смотрю Ютуб, хочу умереть, ПОСТОЯННО. Они не заканчивались, скатывались в ком, переходили туда-сюда. Моя черепная коробка буквально не выдерживала, а смотреть на руку я стал... чаще...
Угадаете, что последовало дальше? Ага...
Какая же это всё голимотья, госпади... Но ведь было, что уж тут поделать. В какой-то момент мой больной мозг выдал неудержимое желание нанести себе вред. А до кухни рукой подать, нож то вот он, рядышком...
Я не буду описывать вам то, как и под каким углом, но скажу так - ничего серьёзного я с собой не делал (и слава богу). Селфхарм - это самый конченный способ снять стресс и самая омерзительнейшая привычка, которая может быть у человека. Самоповреждения - зло.
В качестве ещё одного способа отвлечения от плохих мыслей я выбрал творчество. Неожиданно для себя я начал машинально преобразовывать свои мысли и переживания в тексты. Я начал писать песни, и писал их оооочень много. На данный момент в моих заметках целая стопка текстов треков с самыми разными темами. В каком-то смысле я даже рад, что нашёл в себе этот небольшой талант. Возможно, когда-нибудь вы и услышите что-то из моего творчества...
Что касается прогресса в плане лечения, я взял у школьного психолога номер специалиста из бесплатного центра психологической помощи, после чего начал посещать психолога уже отдельно от школы. В каком-то плане мне помогала такая помощь, но доносить то, что ты чувствуешь... Довольно больно. Посещал я его 1-2 раза в неделю примерно по часу, что для меня было крайне мало, но других вариантов не было.
Я плакал. Плакал много, плакал часто, иногда даже без причины. Просто потому, что было плохо. Иногда прям рыдал, но что я мог сделать? Немного, очень немного. Посещение психолога, попытка выправить успеваемость - это большее, что я мог. На остальное меня уже не хватало.
Родные... Родные мне не верили. Ну, вы знаете какое у нас отношение к психическим заболеваниям. Погрустишь и пройдёт. М-да... Именно в тот момент я нуждался в помощи больше всего, но получил её слишком поздно.
Я снова начал курить, хоть и бросал это дело, стал гораздо больше пить. Интернет, алкоголь, табак - всё это помогало мне немного забыться, отойти от перегонки черни по нейронам. Ненадолго, но всё же.
Зима... Зима - это когда холодно, грустно и одиноко. И новый год уже не скрашивает картину - я встретил 2024 в депрессии.
Весна. Весной всё было также. Могло бы быть также и этим летом, и следующей осенью, если бы я не пошёл на отчаянные попытки выкарабкаться из этой бездны.
Я испробовал многое. Психологи не помогли и разочаровали (не будем об этом), семейная поддержка и психотерапия не оправдали ожиданий, став ещё одним гвоздём в крышку моего гроба, а школа бумкала по голове кувалдой. Проснись, вставай, мы знаем где ты, знаем как и что к чему!
А они не знали... Я не мог бы оправдать свои прогулы и успеваемость депрессией. Только если диагностировать её, но разобраться, что к чему, куда идти и к кому обратиться, когда рядом нет готовых помочь людей... Это было удушье.
Я достиг пика своей отчуждённости и оторванности от мира реального. Мне было глубоко плевать на всё и вся, я устал скрывать это. Мне было плохо, и если кто-то не верил - это было их решение, не верить мне. То, что мне всё ещё плохо их неверие не перечёркивало.
Подобная оторванность привела к тому, что в военкоме я с лёгкой ленцой и повседневным выражением лица рассказал психиатру о том, что не против прыгнуть под его машину, когда он будет уезжать домой. О, и моя визитная карточка - полоса порезов на руке. Ну, психиатр посмотрел на меня, глазами похлопал и дал направление в психдиспансер, где я пролежал около 10 дней.
Говоря про психушку... Вы знаете, смотря на людей с действительно неисправимыми заболеваниями, мне даже захотелось жить. Ведь у них не было выбора. Их судьба - провести остаток жизни в палатах, упиваясь таблетками. Я же, в отличии от них, пришёл туда сам... Возможно, если бы со мной провели хотя бы несколько сеансов у психолога, а не один для галочки перед отъездом, то это возымело гораздо больший эффект для меня. А так, я просто уехал... А они остались...
Больше сомнений не было. К чёрту, я делаю свою жизнь сам. Я ушёл из школы. Конечно, я пытался решить вопрос менее радикально. Я хотел перейти на семейное обучение, постараться найти компромиссы, но учителя всё пытались оттягивать меня от этого решения. В итоге я просто забрал документы и ушёл. Жалею ли? Если только чуть-чуть, ведь...
Зима кончилась, ледники растаяли. Школа больше не ела мозги, мысли постепенно улетучились... И вот он я - снова бодрый и желающий жить. Надолго ли это? Не знаю. Один раз я уже клюнул на чудо-исцеление от шизы - больше я так не хочу.
Я не хочу возвращаться в депрессию. И я боюсь, что она меня настигнет. Будто бы она и не уходила, а лишь ждёт момента, чтобы ударить внезапно, схватить сильнее и больше не отпустить. Депрессия забрала год моей жизни, лишила возможности закончить 11 классов и, ехидно посмеявшись, исчезла, будто и не было её никогда.
Я уверен, что я буду ненавидеть этот пост всем сердцем, и перечитывать его после выхода не захочу никогда. Но всё же я решил поделиться с вами этой историей. Почему? Просто...
Как-то раз Сиен выдвинул мысль о том, что на нашем сайте довольно много людей с возможными сдвигами по фазе. И вы знаете, хоть это и странно и даже немного грубо, я с ним, блин, согласен. Я никому не пожелаю столкнуться с тем, что пришлось пройти мне. Я надеюсь, что смог дать вам задуматься над тем, действительно ли вы просто ходите грустный долгое время, или за этим скрывается нечто большее.
А ещё есть вторая, куда более простая причина - я чувствую себя прекрасно. Этот период прошёл, я снова радуюсь жизни, снова готов покорять её, какой бы трудной она не была. А как известно, если опыт не отражён в творчестве - значит этого не было. Так вот - было! И я прошёл через это, вытерпел, переборол и высушил. А значит я могу скинуть с себя этот груз и не возвращаться к этому больше ни-ко-гда.
Я люблю вас, люди. Не болейте. И будьте счастливы.
Добрый день, уважаемые пользователи сайта. На днях я столкнулся с неприятным феноменом, слегка подпортившим мне настроение. Я наслышан, что многие другие юзеры Пикуко сталкивались с этим, и даже в большем масштабе, но со мной такое происходит впервые.
Дело в том, что за одну ночь на моих постах прибавилось по одному дизлайку.
По большому счёту, ничего критического в этом нет. Рейтинга я особо не потерял, да и даже если бы потерял - за рейтингом я не гонюсь. Так что горевать по этим потерянным единицам рейтинга я не собираюсь. Но вот, что не даёт мне покоя - я искренне не могу понять, что стало причиной такого налёта. В сквадварах я не участвую, вроде ни с кем не конфликтую... И остаётся только вопрос: Что это было?
Чел даже мимо подборок не прошёл
Повезло, что эта волна дизлайков не затронула тесты. Видимо, мистеру Анониму не хотелось проходить турниры по опенингам (хех, слабак).
Ну, собсна, вот и всё. Спасибо, что выслушали моё нытьё :)
Какое животное лучше пригодно для верховой езды?41
