Посты по тегу Мысли

Ребят лето за окном!! 

Ну да вы знаете..

Так о чем я? Вот что вы делали два месяца назад? Тоже как и я планировали в отпуск на моря? Или целый сезон гулять с друзьями в роблокс? 

Ладно парни шутка все это

Я вот к примеру за свои 20 с копейками лет впервые смотрел ЧМ! И даже угадывал кто больше заплатил за победу( никаких дедов)
Мда ночки мои веселые были а потом недосып и на работу...

Фанаты роналду!!! Хватить нить волки позорные.  

Вот вам сравнение 

Вот да мне интересно чем вы утоляете жажду . Водой? А какой? Я много попробовал но все равно хочется еще пить . Думал может чо с организмом но нет норм. 

Я пю где то 3-4 л в день а вы?

Сижу и думаю вот только же недавно ходил в школу и только и ждал летных каникул, а теперь плачу потому что наступление лета значит что половина года как и не бывало. Очень странные дела , как будто взросление приносит не только ответственность, права и обязанности а еще и понимание что ты, тот самый винтик никому не нужен, но ты должен там быть в этом механизме.  Как будто мало того что сам себе ищи работу, пропитание...купи сам, сделай сам...сам. 

Не справедливо 

Что то меня не туда несет я же о лете говорил. Так вот на шашлыки хочется но я теперь в европе и здесь костры под запретом....что за не коммунисты. Я и дрова купил, и палатку купил, и спички и матрас... И много чего.... И нельзя... А шашлика хочется .  

Ням скажите?

В общем до конца лета осталось меньше 4 недель потому хочу вам пожелать провести эти последние недели лета в отличном настроении где то в горах или возле речки в палатках или на овечке))) Пусть лето проходит но память о нем будет.

Простите, если еще не смогла вырасти хорошим человеком.. Человеком? Да хоть кем-то около хорошим. 

* * *

Давно я ничего не писала.. С последнего поста все так сильно изменилось.. И изменилось, видимо, не только в моей жизни. В чьих-то еще. А еще время года и.. погода. Час назад светило солнце, я улыбалась, дождя, вроде, не обещали на сегодня, но сейчас за одну минуту все небо заполнили серые тучи и хлынул ливень. Ровно в тот же момент, как быстро упала с моего лица улыбка. Интересное совпадение, да? 

Мне кажется, в последнем своем посте я была более хорошим человеком, чем сейчас. Тогда я по крайней мере знала, что значат те или иные люди в моей жизни. Сейчас же.. Я думала, что разобралась во всем, но, наверное, разобрались со мной. И вот я делаю очередной глоток Вишневого виски. «Как встретишь Новый год, так его и проведешь»? Походу это правда и 2026 год летит по наклонной. Даже не знаю, стоило мне тогда пить больше или, наоборот, меньше.. Разве в руках хороших людей оказывается алкоголь так часто? Сомневаюсь. 

Недавно знакомая у меня спросила: «А что для тебя вдохновение?». Хахах, смеешься? Ну, гугл сказал, что это «искра, которая превращает рутину в творчество», а вообще, об этом я уже писала в каком-то посте ранее. Так вот, оно у хороших людей тоже наверняка появляется чаще. У меня же.. ну.. сейчас. В слезах. Достаточно неожиданно, но приятно. Словно вернулась домой, где все как раньше) Снова сижу, тыкаю по клавиатуре, думаю, а в наушниках кто-то уже настолько полюбившийся. Раньше его тут не было) А сейчас не представляю ни дня без этих песен. Вот оно – настоящее спасение после всего, что произошло в период жизни между последним постом и этим. Я действительно боялась, что не смогу слушать любимую музыку, но, к счастью, обошлось. Теперь чей-то ангельский голос не покидает меня и помогает все еще чувствовать себя собой, когда все так сложно. Спасибо.

Ангелу вырвали крылья

Сначала мой личный дневник слышал по 30 раз одно имя, потом то же и второе, потом только второе, потом второе и третье, а сейчас.. все.. три?.. Я настолько ужасный человек? Или, может, все гораздо проще, и думаю я только об одном? Но о каком? Хорошие люди так не поступают, так не думают, они вообще другие. Отличные от меня. Но.. я ведь это все не специально. Мне всегда, с самого детского сада было тяжело "выбирать" между чем-то и чем-то, кем-то и кем-то. Хотя постойте.. мне никто выбора то и не давал. Это все в моей голове. Как же это все достало. То «не души меня», то «сомкни руки покрепче».. Может, для начала выберешь что-то одно из этого, чтоб в себе разобраться, а потом уже как раз перестанешь портить жизнь близких тебе людей? 

Все таки во мне нет ничего святого.  

Почему это все еще происходит со мной? Почему я опять что-то сюда пишу?.. Знаете, это никогда не было чем-то хорошим. Пусть мне и нравится сам процесс и, возможно, результат. 

За это время у меня уже и день рождения успел пройти. Месяц назад, но если сильно хочется, поздравления я все еще принимаю) Так что же изменилось от одной новой цифры в возрасте? На самом деле.. многое. Будто наконец дожила до момента, когда смотрю в зеркало и не вижу что-то мерзкое. Хотя, с этим, порой, могу поспорить. Я все еще себя ненавижу, это мало куда может деться. Но в последнее время стало снова так хорошо, что будто бы эта девушка в отражении опять имеет право жить?

* * *

Мои посты постоянно переполнены смыслом. Каждое слово подобрано так, что может означать сразу кучу вещей или просто отсылок. Однако, из-за этого все сказанное мной в блоге сразу становится наоборот будто бессмысленным. Надо быть проще и меньше думать. Меньше придавать значения каким-либо вещам или событиям. Перестать на что-то надеяться или верить в лучшее. Стоило так сильно разочароваться и отчаяться, чтобы обрести что-то большее, что-то наконец-то хорошее, кого-то хорошего. Я ведь правда так считаю, да? Время покажет. За это время я поняла, что кто-то когда-то был прав, сказав мне, что надо плыть по течению и время расставит все на свои места. Так и есть. Поэтому на этот пост я тоже забью, наверное. Если смогу. Если не буду на что-то надеяться, опубликовав его. На что? Ну, надеяться, что кому-то понравится, что принесет рейтинг, что кого-то заставит задуматься или что-либо еще. 
Кажется, в конце каждого поста я думала: «Потом удалю, когда пожалею о написанном». Этот не становится исключением) Хотя, возможно, мне плевать уже. Мда, пытаясь сделать свою жизнь лучше тем, что буду проще относиться к некоторым вещам, я, кажется, начинаю забивать на важные вещи и на хорошего человека в себе. Вообще, несколько месяцев назад я считала себя плохой и мне нравилось это. Потому что плохой я была не одна. Ну класс же?) Скажу тебе по секрету: мы не были плохими. 

В этом году я веду себя плохо, как в прошлом, хотя даже хуже. Прошло, нет, пролетело уже полгода от начала 2026-го. Во-первых, я все еще не осознала, что он начался)) Периодически просыпаюсь утром, а в голове бьют куранты, прям как 1 января. И снова чувство, словно мне дают шанс пережить эти полгода заново как-то иначе. Или также? Во-вторых, он уже скоро будет заканчиваться.. И глазом моргнуть не успею. Возможно, я снова стану такой же счастливой в следующем декабре, или в январе, или в феврале.. или еще попозже. Но обязательно стану. Смогу. Может, у меня еще есть шанс стать хорошим человеком? Может, еще не все потеряно? Жизнь длинная.. Главное, чтоб она не прервалась.

Недавно у меня был период, когда я пару ночей не спала. Не полные две ночи, а например, одну ночь полностью бодрствовала, а на вторую легла очень поздно. И что удивительное, я не чувствую усталости.. 

Тут дело вообще в другом, когда ты на протяжении 20-25 часов находишься в состоянии бодрствования, то все вокруг будто просто надоедает: активности надоедают, надоедают люди, собственные мысли. И хочешь же пойти спать, но будто постоянно что-то мне мешает. Сон ведь нам дан для того, чтобы мы перезагружались и получили достаточно сил для нового, следующего дня. У всех же бывает так, что в течение дня нет никаких активностей, работать/учиться не надо, а значит, и усталости, как таковой, нет. 

Такая моя плохая привычка уходить никуда не хочет, и я не знаю как с ней бороться, хотя, при сильном желании, думаю, смогла бы. Однако на смену этой привычке, приходит другая, когда я наоборот сплю слишком много, по 12-15 часов. На это уже жалуется моя семья, мол, я всё на свете так просплю. Ну, чтож поделать.

Такая фигня у меня постоянно на каникулах.
Ни в коем случае не пропагандирую такой образ жизни и режим сна, просто никак не могу собраться и разом решить эту проблему.

* * *

Блин, кстати, через посты легче мысли свои формулировать в жизни. Что-что, а все-таки пригодится потом для написания сочинения...? В последнее время я так много чего излагаю, сама себе удивляюсь. А ещё мне было очень лень форматировать текст, только разделила их на смысловые части. Думаю форматирование важно в постах, но это просто мысли, и мне хотелось ими поделиться.

Первый пост.. Довольно волнительно.. 

В моем детстве и, наверное, в детстве многих из вас было довольно популярно ведение личного дневника. Обычно это были какие-то тетради или блокноты, но у самых крутых были настоящие личные дневники с различными видами замочков на них, чтоб все секреты точно оставались при себе. 
Я была абсолютно таким же ребенком как и все, в раннем возрасте у меня была куча подобных записей о том, кто с кем поссорился, и почему я ненавижу «Окружающий мир» в школе. Обычно все эти "дневники" не были исписаны даже наполовину. Либо мне было не о чем писать, либо я не понимала их прикола, либо они просто терялись и я по сотому кругу заводила новые. 

Несмотря на все это, летом 2023 года я решаюсь спустя несколько лет снова попробовать записывать свои мысли на бумагу и наконец закончить все это дело, хотя бы разочек. На тот момент я уже понимала, что в наше время мало кто этим занимается и, может быть, это даже считается чем-то стыдным и.. детским?

Хочется сказать, что моя мама с очень раннего возраста обожает вести дневники, у нее это похожего типа толстые тетради, которые она раз за разом начинает, полностью исписывает и перевозит стопками при каждом переезде. Не знаю, меня это очень вдохновляет. Она любит их перечитывать, свои 14 лет, 18 и прочие года. Именно она смогла изменить мое мнение о ведении, ведь до этого я думала что правильным является исключительно записывание абсолютно каждого дня. Спрашивая у других, я узнала, что так считала не одна я. Оказывается, нет никаких правил, все пишут/оформляют как хотят и это стало облегчением. 

* * *

В тот период моей жизни, когда я начала все это дело с чистого листа, в моей голове был ужаснейший бардак из кучи мыслей по поводу и без, как это разгребать все? Правильно!!! Писать. На бумаге. В 2025 году мне кажется, что телеграм-каналы и блоги Пикуко схожи вайбом как раз таки с ежедневниками. Это классно, в этом нет ничего плохого, но на бумаге (как в старые-добрые) это ощущается вообще иначе, нежели в электронном виде, по крайней мере, для меня точно, хотя я большой любитель писать на клавиатуре. 

В общем, 22.07.2023 спустя длительное время я опять написала "Дорогой дневник.." (больше ни разу это словосочетание не было написано, но надо ж было как-то начать). Ни о чем не жалею, на данный момент я исписала практически все 128 листа. (Вру, уже все закончено). Этот пост является в каком-то смысле прощанием с первой ЗАКОНЧЕННОЙ частью моих личных записей. Очень радостно и одновременно очень грустно. На тех страницах прошел не один год, столько людей, столько моих самых разных эмоций.. Но я действительно горжусь собой, что в кои-то веки закончила начатое, даже если на первых страницах я по 20 раз написала, что не верю в это и его ждет такая же судьба, как и всех предыдущих в начальной школе. 

Однозначно да, а вы другого ожидали после прочитанного? Более того, я заранее нашла похожий ежедневник той же фирмы, чтоб не терялся вайб)) 

Изначально я думала, что вообще не переживу эту смену, потому что за все это время я пережила в этих записях СТОЛЬКО всего, что он мне стал уже таким родным блин.. Ноо, любой конец, это хорошее начало! Я безумно рада, что за период ведения первой части моей "написанной жизни" произошло столько всего интересного, веселого, грустного и вообще самого разного, будет что перечитать когда-нибудь темным зимним вечером с кружечкой чая. Пора двигаться дальше, расти, переходить на вторую часть дневника) Та, кто писала первые странички в июле 23го и та, кто пишет это сейчас здесь, это уже разные люди, практически полностью, хотя прошло, наверное, не так уж и много времени.

(Если вдруг будет кому-то интересно)

За период 22.07.23 - 23.11.25 мною было написано:

• Слово "люблю" в разных формах – 158 раз
• Слово "ненавижу" в разных формах – 4 раза

Даже не знаю, много это или мало, не с чем сравнивать пока что..

* * *

Рада, что заглянули ко мне, надеюсь, вам было интересно) Может быть, этот пост как-то вдохновит вас на ведение собственного дневника? И помните: «Чудеса действительно случаются, когда вы записываете свои мысли на бумагу» 🍒