Простите, если еще не смогла вырасти хорошим человеком

Простите, если еще не смогла вырасти хорошим человеком.. Человеком? Да хоть кем-то около хорошим. 

* * *

Давно я ничего не писала.. С последнего поста все так сильно изменилось.. И изменилось, видимо, не только в моей жизни. В чьих-то еще. А еще время года и.. погода. Час назад светило солнце, я улыбалась, дождя, вроде, не обещали на сегодня, но сейчас за одну минуту все небо заполнили серые тучи и хлынул ливень. Ровно в тот же момент, как быстро упала с моего лица улыбка. Интересное совпадение, да? 

Мне кажется, в последнем своем посте я была более хорошим человеком, чем сейчас. Тогда я по крайней мере знала, что значат те или иные люди в моей жизни. Сейчас же.. Я думала, что разобралась во всем, но, наверное, разобрались со мной. И вот я делаю очередной глоток Вишневого виски. «Как встретишь Новый год, так его и проведешь»? Походу это правда и 2026 год летит по наклонной. Даже не знаю, стоило мне тогда пить больше или, наоборот, меньше.. Разве в руках хороших людей оказывается алкоголь так часто? Сомневаюсь. 

Недавно знакомая у меня спросила: «А что для тебя вдохновение?». Хахах, смеешься? Ну, гугл сказал, что это «искра, которая превращает рутину в творчество», а вообще, об этом я уже писала в каком-то посте ранее. Так вот, оно у хороших людей тоже наверняка появляется чаще. У меня же.. ну.. сейчас. В слезах. Достаточно неожиданно, но приятно. Словно вернулась домой, где все как раньше) Снова сижу, тыкаю по клавиатуре, думаю, а в наушниках кто-то уже настолько полюбившийся. Раньше его тут не было) А сейчас не представляю ни дня без этих песен. Вот оно – настоящее спасение после всего, что произошло в период жизни между последним постом и этим. Я действительно боялась, что не смогу слушать любимую музыку, но, к счастью, обошлось. Теперь чей-то ангельский голос не покидает меня и помогает все еще чувствовать себя собой, когда все так сложно. Спасибо.

Ангелу вырвали крылья

Сначала мой личный дневник слышал по 30 раз одно имя, потом то же и второе, потом только второе, потом второе и третье, а сейчас.. все.. три?.. Я настолько ужасный человек? Или, может, все гораздо проще, и думаю я только об одном? Но о каком? Хорошие люди так не поступают, так не думают, они вообще другие. Отличные от меня. Но.. я ведь это все не специально. Мне всегда, с самого детского сада было тяжело "выбирать" между чем-то и чем-то, кем-то и кем-то. Хотя постойте.. мне никто выбора то и не давал. Это все в моей голове. Как же это все достало. То «не души меня», то «сомкни руки покрепче».. Может, для начала выберешь что-то одно из этого, чтоб в себе разобраться, а потом уже как раз перестанешь портить жизнь близких тебе людей? 

Все таки во мне нет ничего святого.  

Почему это все еще происходит со мной? Почему я опять что-то сюда пишу?.. Знаете, это никогда не было чем-то хорошим. Пусть мне и нравится сам процесс и, возможно, результат. 

За это время у меня уже и день рождения успел пройти. Месяц назад, но если сильно хочется, поздравления я все еще принимаю) Так что же изменилось от одной новой цифры в возрасте? На самом деле.. многое. Будто наконец дожила до момента, когда смотрю в зеркало и не вижу что-то мерзкое. Хотя, с этим, порой, могу поспорить. Я все еще себя ненавижу, это мало куда может деться. Но в последнее время стало снова так хорошо, что будто бы эта девушка в отражении опять имеет право жить?

* * *

Мои посты постоянно переполнены смыслом. Каждое слово подобрано так, что может означать сразу кучу вещей или просто отсылок. Однако, из-за этого все сказанное мной в блоге сразу становится наоборот будто бессмысленным. Надо быть проще и меньше думать. Меньше придавать значения каким-либо вещам или событиям. Перестать на что-то надеяться или верить в лучшее. Стоило так сильно разочароваться и отчаяться, чтобы обрести что-то большее, что-то наконец-то хорошее, кого-то хорошего. Я ведь правда так считаю, да? Время покажет. За это время я поняла, что кто-то когда-то был прав, сказав мне, что надо плыть по течению и время расставит все на свои места. Так и есть. Поэтому на этот пост я тоже забью, наверное. Если смогу. Если не буду на что-то надеяться, опубликовав его. На что? Ну, надеяться, что кому-то понравится, что принесет рейтинг, что кого-то заставит задуматься или что-либо еще. 
Кажется, в конце каждого поста я думала: «Потом удалю, когда пожалею о написанном». Этот не становится исключением) Хотя, возможно, мне плевать уже. Мда, пытаясь сделать свою жизнь лучше тем, что буду проще относиться к некоторым вещам, я, кажется, начинаю забивать на важные вещи и на хорошего человека в себе. Вообще, несколько месяцев назад я считала себя плохой и мне нравилось это. Потому что плохой я была не одна. Ну класс же?) Скажу тебе по секрету: мы не были плохими. 

В этом году я веду себя плохо, как в прошлом, хотя даже хуже. Прошло, нет, пролетело уже полгода от начала 2026-го. Во-первых, я все еще не осознала, что он начался)) Периодически просыпаюсь утром, а в голове бьют куранты, прям как 1 января. И снова чувство, словно мне дают шанс пережить эти полгода заново как-то иначе. Или также? Во-вторых, он уже скоро будет заканчиваться.. И глазом моргнуть не успею. Возможно, я снова стану такой же счастливой в следующем декабре, или в январе, или в феврале.. или еще попозже. Но обязательно стану. Смогу. Может, у меня еще есть шанс стать хорошим человеком? Может, еще не все потеряно? Жизнь длинная.. Главное, чтоб она не прервалась.