Нужно ли долгое вступление?
Думаю нет
Бедные гуси...
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что-ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
***
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — "жареная курица".
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил — "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас...
Примечание:
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были... "
— Нет сынок, иногда они начинаются словами:
"Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "
***
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
***
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
***
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
***
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.
***
— Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное — не смотреть на красивых и стройных девушек.
— Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!
***
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
Вот и сказочке конец
На каком анекдоте вам стало смешно? 23
Жрымпо 𒅒𒈔 врумпина! Зипඞтуда? ඞ!
Жазица апалупа ♿︎...
♔♕♖♗♘♙
Импудино ѣъ%цьё 𓀓𓂸 𓀓𓂸, Вщфчжщлйфы ༒︎. ДВРЧОД ВЫРУД?! ВДДЛЖ?!!?!??11й1 ЖДЛ!!!!!!
▬▬ι══════ﺤ ГРГРГРГРРЁЁ!!!!!!!!!! 𓂁𓂄.
ДКХВЗА РГРШ ФЫФУНДО:?: ⛧^, Ван буно? ⎝ ⎠ Ⅻ
ДЛВО ЪХЗЁТЦЕ.
ᯓ ✈︎ ▌ ▌
☉, ♂, ♁, ♀, ☿, ♃, ♄, ♅, ♆, ♇. ЪиF4? 𓆏. ☣.
Вупитрящи... цуйфыва...? Двыл, QwиZ9
1. Дио Рубцо
2. ИгU_2@ эуно
19. УОГоучир
ᛝ. ПИНОЧИНО пичута
7. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Fёд кинамити?13
Как-то раз зашли в бар коммунист, националист, ватник и либераха. Кажется, теперь всем стало ясно, кто будет последним в паровозике.
Сидели на лавке пацаны. К ним подбегает чушпан и говорит, что он удалил Genshin Impact. Пацаны радовались, пожали руку ему руку и спросили зачем. А тот ответил "Чтобы освободить место для Dota 2"
Так и провели пацаны всю ночь вместе.
Что общего между фанатами Minecraft, Hearts of Iron, The Long Dark и Factorio? Тем, что они не применяют свои знания на практике.
Роскомнадзор-тян говорит: Я объявляю Чебурнет.
Либераха-тян: Я уезжаю из этого Мордора!
Роскомнадзор-тян: Давай, вали! У меня поданных много.
Ватник-тян: Я тоже уезжаю. В знак протеста. Не хочу платить налоги идиотам во власти.
Роскомнадзор-тян: Тогда кто меня любит?
Подбегает Азов-тян. Смотрит на Роскомнадзор-тян томным взглядом, даёт ей медаль и говорит: "Ти для москаля дуже гарна!"
К группе циничных алкоголиков подошёл молодой идеалист, и он говорит: Я смогу добиться в жизни.
Алкоголики посмеялись, сказали "Нифига не добьешься, этот мир отвратителен!"
Прошло 10 лет. Молодой бизнесмен шел по дороге домой и видит стадо бомжей. Все они лежали бухими. Бизнесмен улыбнулся и сказал: "Знаете, а вы были правы. По крайней мере, вы добились беззаботной жизни."
В Европарламенте начали обсуждать демографический кризис. Депутаты предлагали свои идеи, но ни одна из них не удовлетворила Европарламент. Депутаты смирились, закрыли тему и принялись за обсуждение проведения месяца гордости.
Очнулся грешник в аду. Стоит и смотрит. А тут люди радуются, небо голубое, море. Ему пожимают руку. На берегу красивые девушки в бикини. Грешнику не хорошо и пошел он к дьяволу. И он такой спрашивает у дьявола: "А где горящие котлы и вилы?"
Дьявол в гавайской рубашке посмеялся и сказал: "Ну так ведь ты мазохист".
Как стать пользователем Линукса? Просто купите любой смартфон не от Apple.
Пришёл программист к своему другу-хирургу. И он пожаловался на две вещи: геморрой и отсутствие идей куда портировать Doom. Хирург посмеялся, посмотрел на жопу и воскликнул: щас ВСЁ сделаем!
Начитались либерахи 1984 Джорджа Оруэлла и сказали "Это книга про нас, пора валить!" Либерахи уплыли на необитаемый остров и построили там свое государство.
Ватник это услышал. Ему стало любопытно и приплыл туда тоже. Снял квартиру, украсил Z-аттрибутикой, продолжал в соцсетях хвалить Россию... И тут же его арестовала полиция. Его отправляют на публичную казнь и дают ему последнее слово. А он такой говорит: "Да, вы были правы! Это книга про вас!"
Всем привет. Сегодня у узнал новость, которую не могу от вас утаить. Ведь... esPIO забанили! Думаю вы мне не верите, но вот доказательства:
Так... Что это? Как связаны Мику и Национал-Большевизм?
Извините, неполадки с моим компьютером. Ах, вот оно!
ВОТ!
А не знаю как, зачем и при каких обстоятельствах Эспио был забанен. Но это произошло(и я первый это заметил). Так что прощай, Эспио! Прощай...
* * *
P.S.
- Я понял что случилось, ты просто в Пейнте отредактировал скрин его аккаунта. Но когда Мику стала нацболкой? К чему это?
- Тебе не понять...
Какие эмоции вы испытали при прочтении...22
моя бабушка умерла а дяди нет поэтому я не еду в Москву ни на неделю буду жить дома потому что я живу в Мурманске и редко выезжаю из города радуйтесь за меня
Не знал, что причины пишутся вручную)))
Несколько раз уже делал запрос и там всё время было про неинформативное описание
Там ещё была вручную написана причина об отказе выдачи к тесту с музыкой, но там уже ничего забавного
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
***
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
***
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
***
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
***
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
***
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
***
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
***
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
***
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
***
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
***
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
***
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
***
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
***
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
***
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
***
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
***
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
***
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
***
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
***
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
***
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
***
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
***
До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.
***
Привет-привет, с вами Апелькот! И сегодня я дам читателю небольшой урок от том, как придумывать смешные шутки.
1. Тон. Надо говорить шутки определённым подходящим тоном. Однако, если они написаны, это не имеет особого значения. Вот пара примеров.
- Мама, а что такое чёрный юмор? - эту часть шутки надо говорить с ноткой недоумения в голосе. Будет звучать, будто ребёнок реально интересуется об этом. - Видишь того безрукого человека? - эту часть говорит "мама". Мамы обычно немного строгие, но одновременно рады, что их ребёнок хочет узнать что-то новое. Говорить, если так можно сказать, с "радостной строгостью". - Но я же слепой! - эту часть говорить с огромной дозой недоумения и ноткой злости. - Это и есть чёрный юмор! - вот это говорить с насмешкой. Ахахахахах)
2. Слова. Надо подбирать смешные совпадения в словах. Допустим моя шутка: - Как называют украинского кота с ножом? Кіт cut (KitKat).
3. Движения. Надо уметь делать правильные движения в правильную секунду.
Смех
4. Терпение. Не смейтесь от своих же шуток.
