После вчерашнего срача я не в духе. Конечно ещё надо решить вопрос с ГДР, но пока сил нет, никто почти не заинтересован. В следующем месяце будет про СВСГ. Gerrus просил что-то придумать в Симправии, но... прости идей нет.
За вчера у меня, то понижался рейтинг, то повышался. Конечно появилась ещё энциклопедия виртуальных государств пикуко, но... Просто надо передохнуть, день, два.
Надо ещё рейтинг как-то свой поднять.
Нужен ли я сейчас18
Нет, я не ухожу. Мне просто хочется высказаться.
Непривычный для меня пост, где я просто хочу рассказать о том, что должен.
Я не знаю, с чего начать.
Начну с того, что я не раз банился. Банился из-за того, что мне банально надоело. Надоел я. Я сам создал себе создал себе образ кринжа. Тупые социальные эксперименты, дизлайки, кликбейты, срачи ради хайпа, оскорбления, "гайд" с подставленным голосом, тупой рофл, кактусы - это лишь часть того кринжа, который я делал.
До моего первого бана около 100 тестов. Это были кринжевые, с ужасной грамматикой, некачественные, непопулярные, тупые, говняные, кринж тесты. Можно бесконечно перечислять отрицательные черты прошедших тестов. Но именно эти тесты меня вдохновляли. Я делал их для себя, мне нравилось делать их, у меня была мотивация, мне нравилось все.
Сейчас, сейчас у меня 18 тестов. Что я сейчас имею? Относительно качественные тесты, с великолепной атмосферой, с относительно большим количеством прохождения, почти на все тесты горит "знак качества", отличные комменты... Однако эти тесты создавал не я. Создавало мое эгоистическое амбициозное жадное я. Я желал только одного – хайпа. По ночам сидя и придумывая самые оригинальные идеи для тестов и постов, смотрел сотни гайдов по фотошопу, чтобы иметь отличное оформление. Убивал на родном языке описание для тестов в переводчике, чтобы был идеальный текст без грамматических ошибок на русском языке. Писал тысячи комментов, проходил множество тестов, писал посты, чтобы попасть в ежемесячную статистику на главной странице сайта. Специально неадекватно вел себя в дискорде, писал какое-то дерьмо, привлекая внимание других пользователей. Придумывал ложные факты о себе, что у меня ростройство, что я где-то выигрывал, и прочее. Читерил в шахматах, дабы получить победу и хайп. Удалял тесты с низкой оценкой, дабы сформировать красивую оценку на профиле. Просил людей лайкать мои комменты чтобы получить больше рейтинга и хайпа. Создавал огромное количество постов где писал что какобы хочу измениться, но на самом деле они были направлены на получение хайпа. Бесконечная гонка за лайками.
Что я вижу? Хайпа я действительно добился. Но нужен ли он мне?
Я не знаю, что мне нужно. Я написал это просто для того, чтобы сообщить и высказаться об этом. Мне не хватает общения. Мои амбиции сделали из меня конфету, у которой отличный фантик и отвратительная начинка. Но особенность в том, что мою начинку знают больше, чем фантик.
Я хочу начать все сначала. Однако не могу. Это хайповое эго еще сидит во мне, и я не могу от него избавиться. Я хочу изменить все, щелкнуть на "отменить" и все начать с начала. Совершенно все. Однако...
Я благодарю что вы к читали пост к концу. Я надеюсь, что я смогу восстановить себя, и сбросить с себя это неудобное бремя.
Отдельное спасибо самым близким людям на сайте: Лимаку, Апелькоту, Даниле, Славе, Фоксине за поддержку и помощь.
На этом у меня всё.
Жалобы на жизнь.
Я устал и потому охвачен всеми реальными и надуманными проблемами, что тревожат меня изо дня в день. Позже, я пожалею об этом.
Мне казалось, что найденные мною новые источники смогут заменить пробелы. Ошибочное мнение. Мимолётная мотивация признания, пассивное общение среди тех, кого я истинно не знаю. Верным друзьям замену не найти. Тем, кто готов пойти за тобой.
То и дело спрашиваю себя, для кого я делаю то, что делаю. Я знаю, что для себя, но правда ли это? Если всё для себя, где результат?
Я говорю, что думаю, но мысли мои не чисты. Состояние моё оставляет желать лучшего.
Не должно отдавать голос эмоциям. Хуже того, сейчас мною движут даже не они, но нечто куда более коварное. Девственная ненависть, порождённая раздражением. Сожаление о решениях и событиях, которые я не могу определить.
Раскрывая в себе худшее, я оставляю себе послание, что помешает вернуться к прежнему отношению. Не будет желания – не будет всего, что достигнуто. Потеря себя движет мной не первый месяц. Будь, что будет. Мои слова не имеют смысла. Мне безразлично.
Dream.AI
Спасибо.
Вот я делаю тест, и сказал что сделаю его завтра или послезавтра, но нет, мне придется наверное ещё 5 где-то дней его делать, сами понимаете, сейчас выходные, по этому я перестал выпускать так много тестов, но я думаю вы не будите на меня обижаться ฅ^•ﻌ•^ฅ
Если это кто-то читает, то я могу показать одну фоточку из теста)
Ля какой боевой пушин)
Ладно, я пошел спать, всем поки ฅ^•ﻌ•^ฅ
