ТОП-15 Анекдотов | Sanyadobry24 и Fakolun* оценивают подборку анекдотов

Всех приветствую, дорогие читатели!

Сегодня я позвал 2-ух пикукеров, чтобы поучаствовать в моём посте. Это Sanyadobry24 и Fakolun*.

В чём же суть поста? Я подобрал 15 анекдотов и отправил их на оценку нашим сегодняшним гостям. Они оценивали их по шкале от 1 до 5. После того, как оба участника отправили свои оценки, я к каждому анекдоту складывал оценки.
Покажу на примере: 1-ый анекдот Sanyadobry24 оценил на 2/5, а Fakolun* на 4/5, то общая оценка анекдота будет 6/10.
Надеюсь объяснил понятно, ну а сейчас мы приступаем к основной части.

* * *

Такую низкую оценку получили сразу 3 анекдота. Начнём по-порядку.

*  *  *

Анекдот №1
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

Sanyadobry24:
Лично мне этот анекдот не очень зашëл, не люблю когда смеются над поеданием живых существ. (3/5)
Fakolun*:
Не понял в чём суть анекдота=) (1/5)

*  *  *

Анекдот №5
Американский крот немного увлёкся и стал австралийским.

Sanyadobry24:
Вообще, кроты обычно копают, а через океан это сделать нереально. То есть, автор этого анекдота считает, что кроты в состоянии проплыть весь океан до Австралии? Я вообще не понял юмора. (1/5)
Fakolun*:
50 на 50 понял суть, да и не ржачно после него) (3/5)

*  *  *

Анекдот №12
Он хотел много добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Sanyadobry24:
Коротко о карьере большинства людей, жиза вообщем. (2/5) 
Fakolun*:
Не пон суть..)) (2/5)

Оценку, чуть ниже предыдущих, получил только 1 анекдот.

*  *  *

Анекдот №10
- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику. Если вы скандинавский бог - нажмите Один. Если вы Иосиф Сталин - нажмите звёздочку. Если вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решётку.

Sanyadobry24:
Представляю, если бы такое было в реале, например если человек ошибся номером и если рядом со звонящим окажется жена/муж, они наверно подумают - "Только не надо меня туда!" (4/5)
Fakolun*:
Нечего не пон, да и на анекдот не похоже;) (1/5)

Далее будут представлены анекдоты с оценкой, чуть выше среднего. Таких набралось всего 2.

*  *  *

Анекдот №3
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Sanyadobry24:
Ещё одна негативная и жестокая шутка. Здесь надо плакать а не смеяться. (2/5)
Fakolun*:
Это одновременно смешно и печально) (5/5)


*  *  *


Анекдот №6В магазине 2 кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Ая тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Sanyadobry24:
Довольно смешная шуточка. Поделюсь личным опытом - у меня есть 2 кошки, и за все несколько лет что у нас стоят москитные сетки, они ни разу не были порваны. (4/5)

Fakolun*:
Какой-то вялый анекдот) (3/5)

А мы всё ближе и ближе подбираемся к самым смешным анекдотам, а сейчас я предлагаю вам прочитать 3 анекдота, которые набрали 8 баллов по 10-тибальной шкале.

*  *  *



Анекдот №4
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек.


Sanyadobry24:
Если я не ошибаюсь, у людей количество ног равно 2-м, так что мальчик в любом случае сломает только две ноги. Возможно потом родители переделают ему имя на "Сломатель". Соболезную ему. (3/5) 

Fakolun*:
Хороший анекдот , он сломает 2 ноги, хотя торопливые люди подумают что он сломает 10 ног XD (5/5)

*  *  *


Анекдот №8
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.


Sanyadobry24:
Звучит как сон извращенца). Особенно "Дедка за бабку" (3/5)

Fakolun*:
Ну что сказать, норм анекдот, да и прикольный) (5/5)


*  *  *



Анекдот №14
- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое...

Sanyadobry24:
Откуда автор анекдота знает о моей жизни?) Скорее всего это диалог животных постоянно живущих в цирке или зоопарке) (5/5) 

Fakolun*:
Вяленький анекдот=) (3/5)

Ну и вот, мы уже практически подобрались к самой развязке поста, но сейчас вам предстоит прочитать анекдоты, которым чуточку не хватило, чтобы оказаться в следующей группе.

*  *  *


Анекдот №2
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.


Sanyadobry24:
Мне кажется, что этот анекдот лучше некоторых остальных. Здесь хотя-бы про каннибализм не говорят. И данный инцидент довольно реалистичен. (4/5) 

Fakolun*:
Нечего сказать, очень смешной анекдот XD (5/5)


*  *  *

Анекдот №7Принц:
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Sanyadobry24:  

Надеюсь что я правильно понял смысл анекдота, очень соболезную принцессе. Интересно, что ответил принц)) (4/5)
Fakolun*:
Очень крутой анекдот) прям чувствуется) (5/5) 

Ну и наконец САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ по мнению наших гостей. Таких набралось аж 4 ШТУКИ!

*  *  *

Анекдот №9- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Sanyadobry24:
🤣🤣🤣🤣🤣. Интересно, как на это отреагировал кролик) (5/5) 

Fakolun*:
Ржака полная) (5/5)


*  *  *

Анекдот №11
Задача. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Sanyadobry24:
Одна из лучших шуток. Мне очень зашло). Вот поэтому я не купаюсь в общественных бассейнах. Иначе на вопрос "Где ты был?" Мне бы пришлось ответить "Купался в моче"! (5/5) 

Fakolun*:
Полная ржака) купающиеся видимо по 1 литру принесли, если их 5 конечно)  А про совесть сложно ответить) Наверное, нет) (5/5)

*  *  *

Анекдот №13- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

Sanyadobry24:
Работая можно ещё нажыть: Кризис среднего возраста. А если работа подразумевает постоянный труд без перерыва, то ещё и состояние диареи. А если работа с девушкой, то ещё состояние возбуждения) (5/5) 

Fakolun*:
Все поймут, да и ржака полная) (5/5)


*  *  *

Анекдот №15
- Мама, папа, я играл в покер и... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

Sanyadobry24:
И после этого ребëнка больше никто не видел... (5/5) 

Fakolun*:
Прочитав 1 раз понимаешь что сын....)) (5/5)

В заключение хотел бы сказать что...
мне нечего сказать, поэтому...

на этом всё! Всем всего хорошего, скоро увидимся) Адьос!