Топ смертных грехов по принадлежности ко мне [DNK]

Я люблю думать о лучшей жизни. Очень люблю. Хочу я при этом несколько других вещей, нежели простой обыватель. Зависть мне не присуща. Я вижу человека, что добился чего-то или получил сплошной удачей и я радуюсь за него (конечно, если мне есть до него дело). Недавно я нашёл того, кто имеет в жизни всё что я хочу иметь и даже больше. Это лишь подарило мотивацию стараться достичь того же.

В жизни мне нужно по правде немногое. Если у меня будет относительная свобода, гармония в душе, жизненный партнёр рядом, то я готов отказаться от любых благ. Такая жизнь дороже всех богатств.

Я умею себя сдерживать с большинством людей. Да, так уж случается, что близкие более склонны вызывать чувство агрессии. Они сильнее ранят. Верные же люди такого не допустят. Гнев мною подавляется годами и лишь редко накопленное вырывается на других.

Мне тяжело понять концепт гордыни в том виде, в каком её описывают. Но из того, что я вынес, с этого момента следуют грехи, что действительно ко мне относятся. Один ближе другого.
Как пишут, это выпячивание себя. Не думаю, что я много таким промышляю. Эгоизм хоть мне и присущ, но это непостоянно. Всё сменяется от человека к человеку и душу мою многие опишут как добрую и самоотверженную. Конечно, найдутся и несогласные. Как бы то ни было, последние годы имели непомерное воздействие на мою личность и каждый период видел разное проявление эго. От отсутствия до самовлюбленности и заканчивая золотой серединой.

Во мне очень много проявлений самых различных сторон блуда, но я при том полностью контролирую это. Никогда не выйду за рамки с тем, с кем то не позволено, но дать мне волю и многие очень удивятся.

Я всегда любил погрустить, дать себя поглотить унынию. Я очень зависим от многих факторов, что поддерживают во мне счастье. Отсутствие их приводит к погружению в себя. Правда в том, что я поддаюсь печали так же легко, как и радости. Если в моей жизни тёмный период, я могу быть полностью весел с друзьями, к примеру, но стоит мне остаться в одиночестве на, буквально, пару секунд и меня вновь охватит негатив. В своё время, я прошёл через депрессию. Сейчас же, уныние позволяет мне черпать вдохновение и погружаться в саморефлексию. Это инструмент. Тот, что даёт и взамен отнимает.

То всегда было камнем преткновения. И, тем не менее, я не совсем согласен. Я уверен, что всё моё нежелание исходит из кажущейся пустоты и бессмысленности. Я уверен, что, найди я гармонию духа, будучи на природе, ощущая себя единым с миром и полным себя, я бы сделал любую работу. Это частично подкрепляет тот факт, что во время работы над крупным заказом, что, опять же, принесло мне смысл и чувство наполненности, я ударился в жуткие переработки и жертвовал своим комфортом, состоянием и отношениями ради работы.

Я очень горд своими работами, мыслями, творческими проявлениями, вкусами. Я без зазрения совести (почти) считаю себя во многих творческих-личностных отношениях лучше подавляющего большинства окружающих. И мне очень, а именно, ОЧЕНЬ нужно признание других. Я не способен чувствовать себя полноценным человеком без одобрения другими моих работ. Я вечно принуждаю друзей слушать мои плейлисты, читать и проходить мои работы, смотреть мои коллекции. Мне это необходимо. И то было причиной моей активности на Пикуко. Я творю, чтобы делиться частью себя и видеть, что люди это одобряют.

Я очень слаб в самообладании, когда это касается лишь меня самого. Я не могу сопротивляться собственным желаниям. Чревоугодие часто описывают как обжорство, но для меня это никак не связано с едой. Более того, я часто недоедаю. Но противостоять любым другим прихотям для меня непосильная задача. Я стараюсь... или старался себя контролировать, но всё оказывается тщетно. Что самое худшее, каждый раз я нахожу перед собой оправдание своим слабостям, а значит, я не принимаю правду.