Вдохновение и все, что с ним печально связано

Сложно.
Вот уже медленно подбираются два года моего присутствия на Пикуко.. До этого момента я была уверена, что лишь год, но, видимо, в марте 2025 мне было не очень хорошо и лишний год вылетел из памяти. Что касается будущей даты.. надеюсь, она мне больше запомнится. 

Вообще, этот пост немного не об этом. Он скорее о моих эмоциях в последние месяца два-три, ну и, очевидно, о вдохновении. Которого постоянно нет. Причем его отсутствие распространяется исключительно на этот прекрасный сайт, во всем остальном никаких проблем не возникает: и воображение хорошее, и идеи постоянно приходят, и человек я довольно креативный. Но как только дело доходит до создания тестов.. в голове либо пусто, либо все идеи кажутся абсолютно ненужными и скучными. К сожалению, тут я не расскажу как с этим бороться, самой бы узнать) Многие советовали выкладывать даже эти якобы "ненужные и скучные" тесты, если это нравится мне, да и вдруг понравится кому-то еще, но я так не умею, перфекционизм не дает покоя - либо идеально хотя бы для меня самой, либо никак.

Мрачноватый пост ожидается..

Возвращаясь к сайту и возрасту моего аккаунта, я понимаю, что времени прошло уже немало, а ничего дельного сделать так и не вышло. И ведь существует кучка идей для бывших или будущих тестов, которые, возможно, я никогда не отдам на всеобщее обозрение. А все почему? Потому что что-то начинаю, но эти незаконченные черновики целенаправленно остаются до безвозвратного удаления, ведь пропадает вдохновение, или у меня не хватает способностей полностью это вдохновение удовлетворить и довести идею до идеала, который хотелось бы показать другим. 

В этом посте я постоянно буду прыгать с темы просто своих эмоций на тему, логично, вдохновения, надеюсь, вас не укачает) Так или иначе они обе об одном, просто с разных сторон. 
Так вот. Раз уж мы тут все собрались, значит все в какой-то степени творческие люди. У всех по разному, но многим известно, что подобные люди частенько могут специально вляпываться во всякие сомнительные ситуации, где им в результате становится плохо, но зато какое счастье! Появляется настроение и идеи для своих новых работ! Звучит не очень, верно? Как с такими уживаться только? Вот и я не знаю. Не сказала бы, что вхожу в число таких творцов, но в последнее время живется мне тоже не очень легко. И все бы ничего.. вот только это "не очень легкое" состояние порождает миллион мыслей. Страшных мыслей. Просто ужасных и отвратительных.. А впоследствии довольно хорошую "дозу" вдохновения) К сожалению, Пикуко оно все равно не перепадает, так что аккаунт продолжает тихо спать. Простите.. 

* * *

Я никогда не считала себя хорошим человеком, но так всегда считали окружающие, даже те, кто немного видел мои худшие стороны. Вся проблема заключается в том, что я сама себе что-то придумываю, а потом сама же из-за этого переживаю и загоняюсь. Последние пару месяцев и по сей день стали для меня чем-то.. свежим и необычным. Тем, что вроде бы раньше было всегда, но при этом не было никогда и примерно похожего. И рядом с этим новым и ярким стояло что-то еще. Что-то уже изученное и привычное. Что-то, что не давало мне покоя, хотя причин для того не было. Это стояла спокойная жизнь, где я знала каждую свою эмоцию, каждую свою и чужую реакцию на то или иное действие. Жизнь, где резко и неожиданно стало становится скучно и приторно.. где я перестала видеть смысл в собственном прошлом, настоящем и будущем.. зато там все было известно и спокойно, полный штиль. Но творческий, а тем более тревожный человек жить спокойно не умеет) И вместо того, чтоб не давить на себя и радоваться тому, что вновь раскрашивает жизнь в яркие краски, причем в те, о которых раньше и мечтать не могла, Вишневая неосознанно раз за разом выбирала страдать и винить себя за каждое слово, за каждый час наедине со своим Вдохновением.. Но продолжать оставаться с ним, понимая, что ее вины в этом все-таки действительно нет.

Любая ночь заканчивается рассветом, не забываем 

О чем это я.. Точно. В последнее время я все же стала более активна здесь, чему я несомненно рада, а также благодарна новым людям в моей жизни) В принципе благодарна всему огромному счастью, что происходит со мной в последние полгода. Радует, что я впервые решила выбирать не романтизацию собственных мучений, а что-то адекватное и идти туда, где мне лучше. Хотя, по написанному немного выше, наверное, так не скажешь? 

Оказалось, что творения, созданные в «позитивном» вдохновении, приносят больше удовольствия в процессе и в результате, нежели те, что были сотканы из собственных слез, лишь бы хоть как-то выплеснуть весь накопившийся негатив и остаться абсолютно пустой бездушной куклой. 
Вы можете подумать, что это и так логично, но не для меня. Вернее, раньше это было не для меня. Практически все мои стихотворения написаны в ужаснейших состояниях и я не видела в этом ничего плохого. Продолжала писать исключительно до боли депрессивные строчки, а когда пыталась написать о чем-то хорошем - слова никак не подбирались и не рифмовались. Что-то написать появлялось вдохновение только когда в голове все так перепутано, что она буквально тяжелеет от всех этих мыслей. По итогу, наверное, я подсадила себя на это «негативное» вдохновение. Не знаю, были ли случаи, когда я собственноручно доводила себя до такого состояния, чтоб написать очередной псевдо шедевр, но точно было такое, когда я не хотела из этого состояния выходить, добивая себе сильнее в момент, когда мне протягивали руку и помогали встать. 
В общем. Не призываю, не надо. Попробуйте понять, что творить от переизбытка хороших эмоций гораздо лучше!!

Как это все невыносимо тяжело на самом деле. Постоянно надо откуда-то черпать вдохновение, а если у кого-то оно появляется только от эмоций? Что, если кого-то не вдохновляют люди, музыка, чужие творения, просто атмосфера или что-нибудь еще? Так ведь будет запросто стать полным эгоистом, который нуждается в постоянных ярких впечатлениях.. зато какие произведения искусства потом родятся из этой мерзости. Кто-то увидит в них себя, обязательно увидит. 

* * *

Вдохновение приходит и уходит, но здоровье в любом случае всегда будет оставаться важнее и выше всего этого. Важнее очередного написанного поста, созданного теста, придуманного стихотворения.. важнее всего. 

Когда-нибудь и я научусь писать что-то красивое от своего счастья, а не от тревожности и бесконечной вины, которая пыталась поглотить меня весь декабрь прошедшего года. Умом я понимаю, что поступаю правильно и абсолютно здраво.. Но придуманное мною смертельное преступление чуть не потопило меня же. 
Этот пост планировался стать каким-то хотя бы промежуточным исцелением и осмыслением происходящего. И пусть он написан скорее от того самого «негативного» вдохновения, в результате он становится пока что последним напоминанием о собственной глупости, из-за которой я чуть не потеряла все, что успело мне стать дорогим за короткий промежуток времени. 

Советую себе да и остальным, кому это нужно, перестать анализировать каждый свой поступок в той или иной ситуации. Не надо обдумывать "А почему тут я отреагировала так? А почему раньше я реагировала по другому? А что это значит?" и бла бла бла.. Живите спокойно, не закапывайте сами себя. Собственные мысли способны до такой степени разрушить нас, что потом будет невозможно собраться воедино. 

Ты – вдохновение

Странный пост о сомнительном вдохновении, в котором все запутано и перепутано по двадцать раз. Ничего другого и невозможно написать, когда в голове происходит что-то похожее. Я запуталась, но все еще способна разобраться в том, что по-настоящему приносит мне удовольствие.. даже нет: что делает меня особенно счастливой. 

На самом деле, даже во всех этих "загадочных" размышлениях я наверняка совершила уже достаточное количество проступков, о которых через время, скорее всего, буду жалеть.. Как странно на меня влияет господин Вдохновение. Что же будет дальше? Пропадет ли оно как всегда? Или наконец останется со мной и позволит творить, даже жить этими яркими красками?