Я хикикомори

Ну как хиккикомори? На самом деле у меня нет проблем с общением с людьми в реальной жизни. И я не испытываю дискомфорта когда я выхожу на улицу. Я вообще могу быть очень приветливым и разговорчивым. Но понимаете, в чем проблема. Я страдаю выученной беспомощностью по вине моей в меру строгой матери, которая пытается, до сих пор, оберегать меня в своем 50-летнем возрасте. И, честно говоря, я в последнее время волнуюсь за её психологическое здоровье, учитывая её далеко не молодой возраст.

Давайте по порядку. У моей матери был, скажем, крайне неприятный жизненный опыт. Она любила постоянно мне рассказывать, как её предавали "друзья", и как она перестала вообще доверять людям (хоть у неё есть знакомые). По этой причине у меня не было друзей в реальной жизни поскольку я перенял у неё философию, увы. Хотя я в школе охотно общался и веселился с одноклассниками.

Моя мать постоянно любила говорить о жестокости внешнего мира. О том, что я неприспособленный к жизни человек, который не занимается саморазвитием. Не читает умных книг, хотя я... Учился на пятерки в школе и прочих учебных заведениях. Помню, как она вообще меня гоняла по дистанционной учебе в университете во время пандемии. Как мне пришлось вообще забить нахрен на спорт и хобби чтобы я выполнял хотя бы по два теста каждый день. Мне приходилось учить весь заданный учебный материал за короткое время, отчего мой мозг кипел. Я перестал следить за собой от переработок, отчего я сдавал все тесты и задания раньше срока. И я от напряженки стал до ужаса ленивым, слов в на несколько лет депрессию.

Конечно, не сказать, что моя мать тиранша. Она, в принципе, меня любит. Но она, к сожалению, трудоголик, и её нелёгкая жизнь испортила её характер. Она настолько меня оберегала от внешнего мира, что я:

• Смог впервые пойти домой со школы, один, лишь в 15-летнем возрасте.
• Если я выходил на улицу, то только по делам. И то, в сопровождении родителей. До сих пор. Они не одобряют мои самостоятельные прогулки на свежем воздухе
• Я начал хозяйничать один дома лишь в 13-летнем возрасте
• Я не умею готовить и заниматься уборкой. Бытовая инвалидность. Потому что я либо СД шком много уделял внимание учебе, помогая родителям, либо занимался хобби в качестве отдыха.

Сравнительно недавно, когда поздним вечером мама ушла сняться в МРТ, я решил сделать доброе дело: вынести самостоятельно  мусор из дома. Я нес огромные мешки с мусором через улицу чтобы добраться до небольшой свалки. Происшествий нет. Я просто шел мимо прохожих. Моя мать, конечно, хоть гордилась подобным поступком, но она отругала мою инициативу. Ведь меня могут убить на улице, если верить её словам.

Моя мать настолько старалась меня оберегать от внешнего мира, что она устроилась работать учительницей английского языка чтобы она смотрела за мной в школе. И из-за неё я не мог получить практические навыки в области бухгалтерии (в отличие от мои однокурсников). Зато теорию я знал отлично. И теперь я боюсь самостоятельно пойти на собеседование на работу. Вдруг меня не примут и обо мне скажут плохие словечки через слухи? Вдруг меня уволят в первый месяц или, ещё хуже, я попаду в уголовку? Я боялся рисковать, и из-за моей трусости я потерял пару друзей в интернете. 

Я стал настолько ленивым и беспомощным, что уже перестал заниматься саморазвитием. Мне просто день учить программирование, узбекский язык (да, я слишком привык к тому, что в Ташкенте все говорят на русском), моделирование в Blender и так далее. Ну хотя бы я теперь знаю, как пользоваться ComfyUI на базовом уровне, и на том спасибо. Я в шоке, что мое восстановление после депрессии идёт очень медленно, да ещё из-за постоянных ссор родителей, а также постоянных упрёков матери, что я не занимаюсь саморазвитием, я стал очень нервозным. Я плохо сплю и имею вредную привычку сидеть с телефоном до поздна. Можно сказать, что я стал очень зависимым от телефона.

И вот теперь я оказался в золотой клетке, хотя моя семья испытывает финансовые трудности. У меня есть все комфортные условия к существованию. У меня есть хороший компьютер и доступ к интернету. Но я всё равно чувствую себя несчастным человеком по той причине, что вся моя молодость прошла мимо меня. Да, прохожие на улицах все равно принимают меня за подростка. Но мои сверстники уже остепенились, заводят семьи, а я до сих пор живу на шее у родителей даже имея красный диплом менеджера-маркетолога! 

Какой вывод я могу сделать? В том, что, как бы я не любил свою мать, она допустила страшную ошибку. Она слишком уж сильно озабочена гиперопекой. Она не смогла вырастить самостоятельного мужчину, на которого можно положиться. Я пытался сам найти себе вакансию хотя бы стажёра бухгалтера, но моя мать все равно против, а то и вовсе прибегает к психологическому шантажу чтобы я не высовывался. Да, у меня были вспышки инициативы, когда я хотел сам пойти на собеседование и рискнуть, но иж-за психологических уловок я всё ещё остаюсь хиккой без работы. Моя жизнь разрушена.