Мой депрессивный опыт

Да-а-а... И снова я вернулся, чтобы напомнить о своём существовании.

Здравствуй, дорогой читатель! Сегодня ты услышишь много личной и, возможно, в какой-то степени полезной информации, если ты сталкивался или в будущем столкнёшься с депрессивным состоянием.

Нет, он не хайпит на своей смерти, у меня действительно была депрессия. (Вообще, она не была диагностирована, несмотря на весь список симптомов, так как я не посещал доктора с данной целью. Верь мне, мой юный подаван!)
Не будем тянуть и начнём нашу небольшую слезливую историю о дэд инсайде.

Осенняя хандра

Начиналось всё с моего главного и всё ещё непостижимого лично мне греха - лени. Матушка-лень сопровождала меня всю мою жизнь, всячески мешая мне буквально во всём. Я принимаю себя таким, какой я есть, но вот эту гниду я бы с радостью выселил из своей башки прямиком на свалку. Ближе к делу.

Я перешёл в 10 класс. Ох, этот 10 класс... Новый этап в жизни, новые знакомства и новые прогууулы, растянутые порой на недели. Практика прогулов мной была начата ещё в 8-9 классах, но своего пика она достигла именно в десятом. Ничего необычного, думал я - было, есть и будет, такова моя природа. Однако... Что-то пошло не так...

Пропуски в пару дней? Пфф. Что насчёт прогулов в МЕСЯЦ? а может лучше ДВА? Конечно, я забегаю немного вперёд, но подобный раскумар для меня немного нехарактерен. Да, я самый настоящий претендент на вступление в сквад Лентяев, но всё же я вроде как ощущал границу в подобных вещах. Что-то явно изменилось.

Стоит отметить, что помимо этого из моего класса перешли в другую школу или ушли после девятого множество моих хороших друзей. Также несколько прекрасных учителей покинуло школу по разным причинам, что ситуацию лучше не делало. Так, чё там ещё обычно в головах у десятиклассников... ЕГЭ, выбор профессии, перспективы? Ну, вы понимаете...

Ещё в это время меня подкосила, пожалуй, самая сильная апатия в моей жизни. До этого, да и после, несмотря на ухудшение ситуации в будущем, такого со мной не было. Пиком стал прогул школы в 2 недели, в течении которых я большую часть лежал в кровати и сидел за компом, укутавшись в тёплое одеяло и не отпуская его почти ни на мгновение. Под ним тепло... Под ним я защищён от мира внешнего... Только не отбирайте...

В этот же период у меня стали активно проявляться проблемы с давлением, пищеварением, я начал больше уставать и хуже спать.

Всё ещё не уверен, что это были соматические симптомы, но другого объяснения таким выкрутасам организма, кроме "переходный возраст, внучок, поди пройдёт через недельку" я не нашёл. 

Мысли капают, чердак падает. Бум-ц... Нервный срыв. Помню, как плакал, прижавшись к матери, умоляя её сходить со мной к психологу. Я всё думал - нет, со мной всё хорошо, просто лень взяла своё, денёк-другой и встану в школьный строй... Временами, самообман разрушает нас сильнее любой дряни.

Депрессия сказывалась и на моей интернет-жизни. Желания что-то делать не было от слова совсем. Точнее, желание то было, оно у меня в целом постоянно присутствует, но вот силы что-то делать... В итоге я выпустил довольно личный разговорный пост, в котором поверхностно и описал своё состояние, после чего ушёл в затишье на год. Ни постов, ни тестов.

Вернёмся в мир реальный. Уже через пару дней я сидел в кабинете школьного психолога. Мы разговаривали... О многом. Не хочу описывать всё в этом посте, сами понимаете, дело очень личное, но я бы хотел надеяться, что смогу этим постом не только оправдать своё отсутствие, но и помочь кому-то другому.

В итоге уже спустя пару сеансов у психолога мне стало легче. Жизнь перестала быть такой тёмной, и мне казалось, что этим моя маленькая история и закончится... Ммм, подождите-ка. Тут, кажется, ещё пару страниц текста... Только всё какое-то размытое...

Холод

Как же я ненавижу зиму...

Большая часть последующих событий в моей голове оооочень размыта. Связываю это с забывчивостью и проблемами с памятью из-за болезни. А может я просто всё забыл. Ну, бывает. Хотя, точно могу сказать, что в тот период не мог иногда вспомнить, что было вчера или утром...

Ко мне вернулась апатия. Снова негативные мысли, снова усталость, бесконечные "снова"... Но в этот раз всё было хуже.

Суицидальные мысли. Я бесконечно осуждаю подобное, вред себе лично мне отвратителен, и мысли эти приходили ко мне неосознанно. Я просто хотел умереть, вот и всё. Иду в школу, хочу умереть, поел, хочу умереть, смотрю Ютуб, хочу умереть, ПОСТОЯННО. Они не заканчивались, скатывались в ком, переходили туда-сюда. Моя черепная коробка буквально не выдерживала, а смотреть на руку я стал... чаще...

Угадаете, что последовало дальше? Ага...

Какая же это всё голимотья, госпади... Но ведь было, что уж тут поделать. В какой-то момент мой больной мозг выдал неудержимое желание нанести себе вред. А до кухни рукой подать, нож то вот он, рядышком...

Я не буду описывать вам то, как и под каким углом, но скажу так - ничего серьёзного я с собой не делал (и слава богу). Селфхарм - это самый конченный способ снять стресс и самая омерзительнейшая привычка, которая может быть у человека. Самоповреждения - зло.

В качестве ещё одного способа отвлечения от плохих мыслей я выбрал творчество. Неожиданно для себя я начал машинально преобразовывать свои мысли и переживания в тексты. Я начал писать песни, и писал их оооочень много. На данный момент в моих заметках целая стопка текстов треков с самыми разными темами. В каком-то смысле я даже рад, что нашёл в себе этот небольшой талант. Возможно, когда-нибудь вы и услышите что-то из моего творчества...

Что касается прогресса в плане лечения, я взял у школьного психолога номер специалиста из бесплатного центра психологической помощи, после чего начал посещать психолога уже отдельно от школы. В каком-то плане мне помогала такая помощь, но доносить то, что ты чувствуешь... Довольно больно. Посещал я его 1-2 раза в неделю примерно по часу, что для меня было крайне мало, но других вариантов не было.

Я плакал. Плакал много, плакал часто, иногда даже без причины. Просто потому, что было плохо. Иногда прям рыдал, но что я мог сделать? Немного, очень немного. Посещение психолога, попытка выправить успеваемость - это большее, что я мог. На остальное меня уже не хватало.

Родные... Родные мне не верили. Ну, вы знаете какое у нас отношение к психическим заболеваниям. Погрустишь и пройдёт. М-да... Именно в тот момент я нуждался в помощи больше всего, но получил её слишком поздно.

Я снова начал курить, хоть и бросал это дело, стал гораздо больше пить. Интернет, алкоголь, табак - всё это помогало мне немного забыться, отойти от перегонки черни по нейронам. Ненадолго, но всё же.

Зима... Зима - это когда холодно, грустно и одиноко. И новый год уже не скрашивает картину - я встретил 2024 в депрессии.

Ветер перемен

Весна. Весной всё было также. Могло бы быть также и этим летом, и следующей осенью, если бы я не пошёл на отчаянные попытки выкарабкаться из этой бездны.

Я испробовал многое. Психологи не помогли и разочаровали (не будем об этом), семейная поддержка и психотерапия не оправдали ожиданий, став ещё одним гвоздём в крышку моего гроба, а школа бумкала по голове кувалдой. Проснись, вставай, мы знаем где ты, знаем как и что к чему!

А они не знали... Я не мог бы оправдать свои прогулы и успеваемость депрессией. Только если диагностировать её, но разобраться, что к чему, куда идти и к кому обратиться, когда рядом нет готовых помочь людей... Это было удушье.

Я достиг пика своей отчуждённости и оторванности от мира реального. Мне было глубоко плевать на всё и вся, я устал скрывать это. Мне было плохо, и если кто-то не верил - это было их решение, не верить мне. То, что мне всё ещё плохо их неверие не перечёркивало.

Подобная оторванность привела к тому, что в военкоме я с лёгкой ленцой и повседневным выражением лица рассказал психиатру о том, что не против прыгнуть под его машину, когда он будет уезжать домой. О, и моя визитная карточка - полоса порезов на руке. Ну, психиатр посмотрел на меня, глазами похлопал и дал направление в психдиспансер, где я пролежал около 10 дней.

Говоря про психушку... Вы знаете, смотря на людей с действительно неисправимыми заболеваниями, мне даже захотелось жить. Ведь у них не было выбора. Их судьба - провести остаток жизни в палатах, упиваясь таблетками. Я же, в отличии от них, пришёл туда сам... Возможно, если бы со мной провели хотя бы несколько сеансов у психолога, а не один для галочки перед отъездом, то это возымело гораздо больший эффект для меня. А так, я просто уехал... А они остались...

Больше сомнений не было. К чёрту, я делаю свою жизнь сам. Я ушёл из школы. Конечно, я пытался решить вопрос менее радикально. Я хотел перейти на семейное обучение, постараться найти компромиссы, но учителя всё пытались оттягивать меня от этого решения. В итоге я просто забрал документы и ушёл. Жалею ли? Если только чуть-чуть, ведь...

Лето

Зима кончилась, ледники растаяли. Школа больше не ела мозги, мысли постепенно улетучились... И вот он я - снова бодрый и желающий жить. Надолго ли это? Не знаю. Один раз я уже клюнул на чудо-исцеление от шизы - больше я так не хочу.

Я не хочу возвращаться в депрессию. И я боюсь, что она меня настигнет. Будто бы она и не уходила, а лишь ждёт момента, чтобы ударить внезапно, схватить сильнее и больше не отпустить. Депрессия забрала год моей жизни, лишила возможности закончить 11 классов и, ехидно посмеявшись, исчезла, будто и не было её никогда.

Я уверен, что я буду ненавидеть этот пост всем сердцем, и перечитывать его после выхода не захочу никогда. Но всё же я решил поделиться с вами этой историей. Почему? Просто...

Как-то раз Сиен выдвинул мысль о том, что на нашем сайте довольно много людей с возможными сдвигами по фазе. И вы знаете, хоть это и странно и даже немного грубо, я с ним, блин, согласен. Я никому не пожелаю столкнуться с тем, что пришлось пройти мне. Я надеюсь, что смог дать вам задуматься над тем, действительно ли вы просто ходите грустный долгое время, или за этим скрывается нечто большее.

А ещё есть вторая, куда более простая причина - я чувствую себя прекрасно. Этот период прошёл, я снова радуюсь жизни, снова готов покорять её, какой бы трудной она не была. А как известно, если опыт не отражён в творчестве - значит этого не было. Так вот - было! И я прошёл через это, вытерпел, переборол и высушил. А значит я могу скинуть с себя этот груз и не возвращаться к этому больше ни-ко-гда.

Я люблю вас, люди. Не болейте. И будьте счастливы.