Я возвращаюсь в стан нормального человека.
Итак: Вчера я выпустил пост "Поставь дизлайк этому посту"
Как оказалось, с задачей, поставленной в посте, справились не все. Поэтому сейчас я объясню наглядно, как это сделать.
Шаг 1: Если вы сейчас читаете эти слова, значит, у вас открыт гайд по становлению дизлайка. Для того, чтобы открыть нужный пост, кликните левой кнопкой мыши по ссылке сверху (Там, где написано "поставь дизлайк этому посту") ВАЖНО: Для начала прочитайте и запомните, либо запишите порядок действий, а уже ПОТОМ переходите по ссылке
Шаг 2: Найдите значок дизлайка
Он находится здесь
Он выглядит вот так
ВАЖНО: цифра справа от значка у вас может отличаться от той, что показана на картинке
ВАЖНО: Перед тем, как поставить дизлайк, УБЕДИТЕСЬ, что вы ставите его на нужный вам пост. Ещё раз проверьте название и содержание поста. Если Название канала - "Актябрь", а пост называется "Поставь дизлайк этому посту", вы делаете всё правильно. Если канал называется "Блог шизофреника" - тоже можете поставить дизлайк, этим вы сделаете благое дело.
Шаг 3: Кликните по красному значку слева от цифры. Вы должны увидеть анимацию, а цифра справа должна измениться. Если у вас не получилось это сделать, попробуйте ещё раз. Пробуйте до тех пор, пока цифра не станет больше, чем была до этого.
ВАЖНО: Если значок рядом с цифрой уже горит красным, а при нажатии кнопки цифра становится меньше, это значит, что скорее всего вы уже поставили дизлайк под этот пост. Оставьте его пожалуйста на месте.
Если у вас возникли вопросы по тому, как правильно поставить дизлайк - напишите в комментарии или в лс, либо позвоните в нашу службу поддержки - +7-(1488)-42-52-67
Вот такие значения я имел в начале эксперимента. Сейчас они ВЫШЕ, КАРЛ! ВЫШЕ, ЧЕМ БЫЛИ!
На этом всё
Всем счастья))))
0. В стартовых настройках делаем Британию коммунистической, Францию орлеанской, Германию демократической.
1. Садимся играть за Бельгию. Ну база ж
2. Приводим ФНС (Фландрийский национальный союз) (коалиция - крах правительства - премьер Дегрель - ФНС)
3. Аннексируем Люксембург (это очень сложно...) по фокусу
4. Подготовьте несколько дивизий и атакуйте Нидерланды по фокусу
5. Оставьте в выделенных бело-чёрным провинциях по ОДНОЙ дивизии. В красно-белых сконцетрируйте всё остальное (по половине в каждой) и атакуйте выделенные чёрным провинции. После этого закрывайте котлы в Брабанте 06 и Брабанте 07 и захватите бело-фиолетовые провинции. А дальше просто пройдитесь по городам
6. Сидите и качайтесь. У вас должны быть 1937-1938 годы. Вы должны взять МНОГО военных фокусов. Также не поленитесь построить военные заводы. Доведите число касок в велосипедной дивизии до 6. Добавьте в пехотную дивизию касок до 8 и пару батальонов (рекомендую 4, но такие дивизии напрочь сожрут промку, поэтом лучше не надо) арты. Переведите все ваши старые дивизии в эти шаблоны и стройте новые. Много новых. Рекомендуется также добавить броню. Ваша тактика в войне с французами:
пехота проламывает оборону, велосипедисты идут в прорыв. Используем блицкриг т.к Франция легко капитулирует. Просто возьмите узел трёх городов (ЕМНИП Гавр-Руан-Кале) и Париж
7. В 1939 нападайте на французов. Срок выберите сами. За 4-6 месяцев до срока: Атака идёт через фокус "Потребовать Кале", вроде. В ивенте выбираете "Обменять Кале на Конго". В случае их отказа - война. Но скорее всего они согласятся. Тгогда выходите в "Потребовать от Франции дальнейших уступок"
8. БЛИЦКРИГ! Берите Париж и Руан-Гавр-Кале любой ценой. Если Конго ваше - оставьте ему 1-2 дивизию. Вперед любой ценой. Жмите вынужденную атаку. Вы ДОЛЖНЫ капитулировать Францию за месяц. Иначе подойдёт толпа солдат из колоний и с юга страны, и вас будут пинать толпой. Советую в таком случае стоять до конца и в случае чего отступать за реку на юге Голландии.
9. Спокойно пожираете Францию. Вроде по решениям вы можете национализовать все её нац терры, поэитому советую европейскую часть аннексировать, Конго возродить и отдать ему территории южнее Сахары. Остальное замарионетить.
10. ВСЁ! Вы гегемон Западной Европы.
0. В настройках разрешите оправдывать цели войны со старта игры
1. Садитесь за Францию
2. Идёте по пути демократов и оправдываете цель войны на Германию
3. Отказываетесь допустить ремилитаризацию Рейнской области.
4. Выносите Германию - соотношение сил 3:1 + у неимцев нет дивизий на границе из-за ремилитаризованной зоны
5. Пинаете немцев - они выстроят серьёзную оборону только на 85-95 процентах капитуляции. Оправдываете цель войны на Люксембург, Голландскую Ост-Индию и Бельгийское Конго
6. Нападаете и захватываете Бенилюкс
7. Атакуете Италию. Рекомендую использать высадки и горных стрелков.
8. Формируете ЕС в решениях.
9. С подконтрольной и национальной Западной Европой и возможностью национализовать всю Европу до Урала вы УЖЕ сверхдержава
Всем ку, с вами Вальт! Вчера ночью, я осознал: мы всю жизнь открывали холодильник неправильно. Я провел исследование, уронил пельмень и теперь готов представить вам 5 труЪ-Способов проникнуть в обитель колбасных обрезков. Приятного прочтения!
Просто берешься за ручку и тянешь. Скучно? А вот и нет. Главное здесь — не рассчитать силу открытия двери, потому что в этот момент с верхней полки тебе в лоб летит банка сайры, которую ты туда закинул в 2018 году. Синяк обеспечен, ужин спасен, банка не разбилась, ибо она уже бессмертна.
Ты стоишь перед дверцей и понимаешь, что там, внутри, живет магнит. Не просто магнит, а порождение ада, которое держит дверь крепче, чем батя держит ремень, когда ты принес тройку по географии. Ты не можешь его победить. Ты достаешь телефон, звонишь своему другу Алексею (у каждого в жизни должен быть Леха) и кричишь в трубку: «ЛЕХА, СКАЖИ ХОЛОДИЛЬНИКУ, ЧТО Я ПРИШЕЛ!». Леха орет в трубку матом, давление магнита падает от испуга, дверь открывается сама. Проверено наукой.
Один из сложнейших способ. Для этого тебе придется найти последний маховик времени, переместится в прошлое на момент твоего рождения, родится магом, в 11 лет получить письмо из Хогвартса, обучится и стать магом и наконец, применить к холодильнику заклятие "Алахамора!" И тогда, вероятно, дверца белоснежного сейфа отворится.
Если у вас нет кота, заведите кота. Кот — это биоключ. Ты ждешь, пока кот начнет орать, что он умирает от голода (обычно это 03:47 ночи). Ты говоришь коту: «Слушай, жиробас, ты вскрываешь дверь, я достаю "Китекат", ты молчишь до утра. Бартер?». Кот смотрит на тебя взглядом древнего демона, проводит лапой по резинке уплотнителя, дверь со скрипом отъезжает. Ты в шоке. Кот в шоке от того, что ты до сих пор не понял, кто в доме хозяин.
Ты просто садишься напротив выключенного холодильника и начинаешь убеждать себя, что ты его уже открыл. Ты визуализируешь котлету. Ты чувствуешь запах вчерашних щей. Ты тянешься астральной рукой к майонезу... Вжух! Ты открываешь глаза, а холодильник реально открыт! (Работает только при наличии достаточного количества мидихлорианов)
* * *
Ну, в на этом у меня все, ставь лайк если попробовал один из способов! Всем удачи и покедова!
Диванным политикам не старше 16 привет, остальным тоже привет. Этот пост пожалуй будет очень сильно отличаться от моего основного контента- гайд на выход на концовки древа "Измени исход Холодной войны", который оказался очень смешно. Меня просили, я обещал сделать, вот пора публиковать
Переворот маоистов
1. Коммунисты в Китае должны выиграть
2. Допустите советско-китайский раскол, а именно Хрущёв должен будет удержать власть (после этого момента и откроются очки маоизма)
3. Выбирайте промаоистские решения (В Иране, во Франции, и везде где это возможно)
4. Выбирайте варианты, проигрышные для СССР
5. Чтобы привести маоистов к власти в Иране нужно: привести короля к власти в 1953, после поддержать иранскую революцию, и после привести маоистов к власти
6. Чтобы привести маоистов к власти во Франции нужно: обеспечить победу Алжира, во время майских протестов поддержите протестующих, после приведите к власти маоистов
7. Во-время путча ГКЧП поддержите путч, после выберите маоистов
1. Приведите коммунистов в Китае к власти
2. Обеспечиваете победу США
3. Обеспечьте победу Ельцина
4. Выберите соответствующую концовку
Пиррова победа США
1. Выбирайте варианты, которые вредят СССР
2. Обеспечьте победу Алжирской Революции
3. Поддержите протестующих во Франции
4. Приведите к власти независимых социалистов
5. Поддерживайте коммунистов в: Италии, Бельгии, ФРГ, Испании, Португалии
6. Чтобы привести к власти коммунистов в Португалии обеспечьте Португалии поражение в колониальных войнах, после выберите коммунистов
7. Чтобы привести коммунистов к власти в Испании обеспечьте победу баскам, поле победы коммунистов в Португалии, приведите их к власти и в Испании
8. Рекомендую также привести к власти независимых социалистов в Японии
9. Обеспечьте победу Ельцину
10. Выберите соответствующий вариант
Новый Европейский фашизм
1. Выбирайте варианты, которые вредят СССР
2. Подавите алжирскую революцию
3. Во время майских протестов поддержите правительство, после приведите к власти неофашистов
4. Поддерживайте профашистские варианты (Италия, Греция, Испания, Португалия, Уганда)
5. Чтобы привести к власти неофашистов в Греции поддержите роялистов, после поддержите чёрных полковников
6. Чтобы удержать фашистов у власти в Португалии, подавите сопротивление в колониях
7. Обеспечьте победу Ельцину
8. Выберите соответствующий вариант
1. Выбирайте варианты, которые вредят СССР
2. Подавите алжирскую революцию
3. Во время майских протестов поддержите правительство, после выберите голлистов
4. Обеспечьте победу Ельцину
5. Выберите соответствующий вариант
Союз Янаева/Союз Рыжкова
1. Выбирайте варианты, которые вредят СССР
7. Во-время путча ГКЧП поддержите путч, после выберите нужный вам вариант
Паритет: Холодная война продолжается
1. Поддерживайте баланс: сохраняйте позиции СССР, чуть усиливая их, но не перегибайте
2. Во Франции, Великобритании, Италии поддерживайте прокапиталистические силы
3. Выберите соответствующий вариант
Тоже самое, только во Франции и в ФРГ поддержите коммунистов (марксистов-ленинистов)
Победа под знаменем Сталина
1. Не допустите советско-китайскиго раскола, поддержав антипартийный переворот
2. Поддерживайте коммунистов где это возможно
3. Не допустите развала Великобритании
4. Выберите соответствующий вариант
1. Допустите советско-китайскиго раскола, поддержав Хрущёва
2. Поддерживайте коммунистов где это возможно
3. При восстании Саблина выберите нужный вам вариант
4. Не допустите развала Великобритании
5. Выберите соответствующий вариант
Про победу коммунистов и США расписывать не буду, так как всё просто, и просто нужно прожимать нужные варианты, лишь чуть распишу на счёт коммунистов
1. Развалите Великобританию: поддержите Аргентину и Ирландию
2. Не допустите советско-китайского раскола
Про концовку с атомной войной расписывать тоже не буду, так как это очевидно
Думаю на этом всё
Самые простые концовки: Ядерный апокалипсис, Триумф коммунизма, Триумф США (простота получения понятна)
Самые трудные концовки: Паритет: Холодная война продолжается, Преимущество на стороне социалистов
Ведь для получения этих концовок важно не усиливать чрезмерно коммунизм, но также и не допускать слишком низкое его значение. В случае "Преимущество на стороне социалистов" вам ещё нужно сделать социалистическую Францию и полностью Германию, и при при этом не развалить США
Пишите как обычно комментарии, и увидимся ещё
Чтож, начнём пост. Присаживайтесь поудобнее... Что? Не знаете как сидеть на диване? Так и быть, я вас научу правильно сидеть на диване.
* * *
Первым делом надо найти диван у себя дома. Для этого обойдите все комнаты: зал, туалет, спальню.
Вы не нашли дома диван? Тогда поищите его у соседа, или же в крайнем случае, на улице.
Теперь надо встать у дивана правильно. Подойдите к дивану так, чтобы вы смотрели прямо на него. Теперь повернитесь ровно на 180 градусов вокруг себя. Любые отклонения могут привести к ужасающим последствиям.
Теперь начинаем приседать на диван. Согните ноги в коленях примерно на 90 градусов.
Для продолжения присева на диван опустите таз на диван, тем самым перестав стоять и сняв напряжение с ног.
Поздравляю! Вы присели на диван! Ура!
Надеюсь вам удобно!
* * *
Анекдот:
У настоящего мужика есть один любовный треугольник: телевизор - диван - холодильник.
Какой гайд ещё сделать?13
Всем привет, дорогие друзья, с вами Такопи. И, кажется, я придумал вечный двигатель! В теории эта вся конструкция может дать бесконечную энергию. Возможно, это в каком-то роде революцию произведёт, ну, короче, не знаю. Сейчас начнём
По идее нам надо взять этот удлинитель, и нужно в него засунуть две розетки.
Потом присоединяем этот шнур, и у нас получилась такая типа замкнутая экосистема, по которой ток будет получаться по всей этой системе.
Начинаем засовывать розетку от удлинителя и...
Эксперимент не удался. Всем спасибо, всем пока.
Всем привет! Сегодня у нас кулинарный пост, и мы будем готовить банкомат Qiwi!!!
Сначала мы распределяем угли и выливаем на них средство для розжига. После этого можно начинать разжигать огонь.
Далее мы ждем, пока угли перестанут гореть.
Аккуратно и ровно поместите банкомат на угли.
Возможно, с первого раза не получится, но его можно переместить с помощью ноги.
Банкомат немного подгорит. Но это и хорошо, потому что у него получится вкусная корочка.
Как видите, он начинает дымить. И здесь также видна корочка.
Также банкомат может загореться синим пламенем. Только не удивляйтесь, это безопасно. К сожалению, фотография не передает всей красоты.
Затем его нужно перевернуть. Это важно, потому что если этого не сделать, оно не прожарится как следует. Будьте осторожны и старайтесь переворачивать его палочкой.
Также начнут раздаваться взрывные звуки. Не пугайтесь этого.
Банкомат начнёт гореть. Поздравляю, вы пока все делаете правильно.
Как видите, внутри всё уже происходит преисподняя. Это очень хорошо, потому что вкусно будет не только снаружи.
Ну, теперь можно снять его с огня. А потом Потушим и попробуем.
Теперь нальём немного воды, чтобы нагреть её. Как видите, вода сразу же закипает.
А теперь самое интересное. Мы поливаем его соусом. Мы решили взять кетчуп.
Теперь можно расставить еду на скатерти.
Поздравляю, вы смогли его приготовить!
Поскольку я не могу показать себя, я оценил банкомат на 6/10, но моему другу он не понравился, и он оценил его на 0/10. Самый большой недостаток - он ломает зубы.
* * *
На этом пока всем! Надеюсь вам понравился гайд для готовки шашлыка из банкомата!
Хотите попробовать?15
Всем привет. Я сегодня как обычно сидел и думал о разных философских вопросах(2+2=4 многие люди до сих пор не знают как выключить свет! Это очень сложная проблема современного общества, но я скрепя сердце за неё взялся. Так что в этом гайде вы узнаете как выключить свет!
Дисклеймер. Данный пост создан в обучающих и развлекательных целях и автор поста не несёт ответственность за полученный от него ущерб. Для достижения должного эффекта строго следуйте инструкциям и не ковыряйте в носу. В случае опасности звоните 911.
* * *
Данный гайд предназначен для жителей планты Земля(галактика Млечный Путь) вида Homo Sapiens. Я бы с радостью сделал гайд для всех живых(и не только) существ, но к сожалению администрация сайта не позволяет писать посты на 1488^100500 страниц и поэтому данный гайд оказался обрезанным. Если вы хотите прочитать оригинальную статью, то обратитесь к автору.
Это стандартный способ выключения света. Для него вам понадобится тело(физическое или человеческое, выбирайте сами) и выключатель. Используем тело и переключаем выключатель. Это самый простой способ, но и в нём есть очень большое количество ньюансов. Например нужно чтобы выключатель был соединён с источником света и чтобы тело оказалось способный для такого сложного действия как переключение выключателя. Если у вас не получилось, то проверьте все условия, а если всё ещё не получается, то усомнитесь в своей адекватности перейдите к другому способу.
Если у вас не получилось выключить свет первым способом или вы человек, который не любит шаблоны, то этот способ для вас. Для него нужно иметь только руку и пальмовый лист(
⛧Жалкие людишки!⛧ Этот способ подойдёт добрякам и тем, кто переиграл в тайную дипломатию. Достаточно всего лишь договориться со светом, чтобы он выключился. В разговоре с ним вы должны соблюдать вежливость и быть учтивыми. Если это не помогает, предложите свету что-нибудь взамен(например гель для душа). Совет: используйте шаблонные фразы, например
Извините, с последним пунктом вышли небольшие неполадки, сейчас исправим-с.
Для этого способа вам нужно обладать навыками манипуляций. Прикажите любому живому существу выключить свет. Если оно не послушает, то влезте в его сознание и заставьте его это сделать(подробнее об этом в другом гайде). Если же вам досталось слишком слабое существо, то заставьте его позвать других на помощь. Как только объект выключит свет, то сотрите ему памят об этом и отпустите(техника безопасности).
Этот способ подойдёт тем, кому сложно понять все эти идиотские гайды и интструкции. Нужно просто ликвидировать(уничтожить) источник света и тогда он автоматически выключится. Просто, понятно, доступно.
Этот способ самый сложный. Для его выполнения вам понадобится пройти Жизнь в мире меча и магии вот таким образом и используя свою абсолютную силу поглотить Вселенную. Тогда вы также поглотите весь свет и выключите его. Данный способ точно не для слабонервных и слабых, так как для его осуществления понадобиться НЕВЕРОЯТНОЕ количество маны, энегрии и времени. Ну или вы можете прочитать моё разоблачение на СераБатареи и заспидранить прохождение этого теста(
* * *
Ну что же, гайд вышел неплохим. Создавался он довольно долго ⛧ХАОС!⛧ и тчательно. Я даже создал картинки с собственным оформлением(неужели). Так что надеюсь что вы поняли как нужно выключать свет. Всем спасибо за прочтение и пока!
* * *
⛧Время пришло... Только избранные меня поймут.⛧
Вы поняли как выключать свет?7
Я видел много людей которые строят дома не красиво и я хочу вас всех научить красиво строить в этом гайде
1 шаг возьмите 10000000000000 блоков дерева и 99999999999 камня
2 шаг придумайте в голове этот дом и нарисуйте на листке
3 шаг постройте его
4шаг построй его хорошо
Теперь покажу на примере себя
1 Я взял столько дерева и булыжника
2 я нарисовал чертёж моего дома
Чертёж...
3 я начал его делать
4 я начал делать красиво
3 и 4 шаг
Я сделал пару небольших деталей и вот что у меня получилось
Получилось не как мне хотелось но результат вполне удовлетворил
