Обо всём. [DNK]

•  О проблемах  •

Поле. Отстранение от всего насущного, возможность стать самим собой в гармонии с окружающим.

Я только что закончил просмотр и я чувствую пустоту внутри. Ту самую, всеобъемлющую пустоту. В один момент ты думаешь, что твоя жизнь вновь налаживается и мысли встали в ряд. Думаешь, что проблемы, в которые ты был погружён последние дни были лишь объединением плохого сна, перемен и изоляции. Одиночество, пронизывающее тебя и которое ты ощущаешь даже в окружении близких людей, как бы это парадоксально не казалось. Думаешь, что с этим покончено, но потом ты встаёшь. 

Встаёшь и встречаешь лицом к лицом правду, которую не признаёшь перед самим собой – ты по уши в дерьме. Плевать, сколько трудностей объективно представляют из себя что-то, способное остановить тебя. Ты их создал и они не уйдут сами по себе. Любые проблемы мы создаём самостоятельно, будь то исходя из происходящего вокруг или из собственного неадекватного представления и это не делает их менее значимыми или несерьёзными. Это не делает их не заслужившими признания от нас самих. 

Отвергать сфабрикованные в нашей голове проблемы так же опасно, как отодвигать насущные трудности, навязанные нам жизнью. Не бывает проблем, которые не существуют "на самом деле". Всё требует своего решения и, закрыв глаза на продукт собственных комплексов, мы теряем часть себя. Мы отвергаем не проблемы, но взгляды и другую перспективу, спрятанную внутри.

Перспектива важна. Она помогает нам быть богаче внутри, лучше себя проявлять и решать эти же трудности. Решение может таиться рядом. Дефрагментация и переосмысление составляющих наших проблем может помочь найти ответ. Что это, как не новый взгляд, иная перспектива?

 •  О взаимоотношениях  •

Картина антиутопичного будущего, как напоминание о неминуемом падении нас самих.

Есть распространенная фраза "Я не один, но я одинок". Многим она покажется близкой, тогда как другие посчитают её так называемым кринжом. Суть в том, что понятия эти не коррелятивны. Недоверие, разногласия, разлад не были бы такими давящими, не будь в жизни вынужденного совместного пребывания. 

Личное пространство важно и следует уметь его найти. Не удаётся организовать его в собственном доме – надо найти выход в другом месте. Экспериментируйте, проявляйте воображение. Не оставляйте такие важные аспекты собственного здоровья на самобыт. Я делал это слишком долго и жалею о положении дел. 

Желания себя не оправдывают. Днями стремишься к заветной цели, хочешь выпустить накопленное вдохновение и мотивацию и создать что-то великое, чтобы разбиться о камни. Работа в худшем виде, отсутствие хоть какого-то интересного концепта и желание все бросить.

Через несколько минут сидишь с пустотой внутри, размышляешь о жизни и приходишь к прекрасной идее всё своё внутреннее опустошение с каплей недовольства вылить на окружающих в виде поста. Отличная идея, гений. 

Вы пытались заводить новые знакомства? Если да, то вас наверняка мог ждать успех и если вы такие же, как я, то вскоре вас настигало полнейшее разочарование. Поддержание стольких отношений требует немереного вклада. Это работа. Тяжелая и, зачастую, неблагодарная. 

В один момент приходит полное опустошение. Активность исчезает насовсем и это длится неделями. Что интересно, это явно показывает приоритеты других и вас самих. Кто из окружающих будет проявлять инициативу? С кем вы сможете спокойно возобновить общение после крупной паузы? Это ставит взаимоотношения с людьми на тест, даёт шанс проверить собственную привязанность и возможность найти кого-то близкого, кого-то нового. 

Но найдя слишком важного человека, вы рискуете попасть в ловушку переживаний. Что, если он оставит вас, уйди вы в молчание? Вы знаете, что это будет не так, но мысль так и висит, проедая мозг. Остается только смириться. Либо же я не знаю выхода.

•  О самовосприятии  •

Его творчество дарит вдохновение, дарит стремление двигаться дальше.

Заставляет задуматься, использую ли я третье лицо для отстранения себя от темы, о которой рассказываю. Вместо признания в тяжёлом эмоциональном опыте, я пишу манифест. К чему все это? Не мне отвечать. 

Я пишу, как вздумается и о чем вздумается. Нет ни направления, ни цели. Нет истока, устья или течения. Это болото. Случайные мысли в случайном порядке. Всё в случайной форме. Это что-то честное, разве нет?

Я так говорю только потому что это звучит красиво. Я не знаю ничего про эту жизнь. Мне всего двадцать, черт возьми, и я не то чтобы пример для подражания. Я очередной подросток, который думает, что он самый интересный, глубокой и необычный индивид. Я признаю это, но какой в признании смысл, если я продолжаю в это верить?

Никакой объём философских и просто бредовых рассуждений не обеспечит моё социальное положение. Ничто из этого не поможет мне стать лучше. Я справляюсь с собственным несчастьем тем, что делюсь им с другими, тем самым погружая себя во всё более глубокую дыру. Потому что мне это нравится. Мне нравится чувствовать себя несчастным вдумчивым протагонистом собственной истории. Это то, кто я есть для себя самого. Это то, что дарит мне чувство вдохновения.

Мотивация на рефлексию через персонажа. Проработка собственных проблем через образ. Всё – одно дерьмо, но действенное. 

Это и есть моё решение? Взглянуть под другим углом, с чужих глаз. Кто бы мог подумать, что это будет означать буквально создать новые глаза с новой перспективой и перенести все свои мысли во внешний облик.

Я люблю повторять, что устал и что я чего-то не знаю. Это освобождает меня от ответственности перед самим собой.

В каком-то роде, я считаю, что это более оправдано, нежели заявлять о том, что ты "знаешь". Кто из знающих действительно уверен в своих словах, точно, без сомнений? Они могут думать, полагать, верить, но не знать. Почему бы не признать своё поражение перед Вероятностью и не обратить это в точку для личного роста? Один Бог знает. Его ведь никто поверять не станет...

•  О других  •

Я так устал от города. Хочу оказаться где-то далеко, в окружении природы. Я не предназначен для этой жизни.

Я не хочу плохо говорить о людях, но таковы реалии мира: некоторые из нас настолько пусты, что о них невозможно сказать иначе. Я знаю таких. Может показаться, что это недостаточная близость, но нет – самые близкие могут подтвердить, что на поверхности видно всё, что они могут предложить.

Не все люди глубоки и умны. Не все проходят через личную драму. Все мы разные и все мы имеем разные стороны. Кому-то из нас дано обладать знаниями, идеями, интересами. Другим – в меньшей степени. Потому мы должны поощрять подобные качества.

Я нашёл тех, кого боялся никогда не встретить и, по тому, я боюсь их потерять. Каждая ошибка, каждое упущение вызывает тревожность. Этот страх и является главной причиной, по которой опасения могут обратиться действительностью.

Чистое общение исключает подобное. Да, это показывает важность одного человека для другого, помогает сблизиться через поддержку, но оно того не стоит. Это заставляет подстраиваться, изменять собственное поведение, искажать свой образ в угоду сохранения отношений и стабильности в них. Это маска. 

Маски могут помочь, но они оставляют след на носителе. След, который заставляет задавать себе вопросы среди ночи. Я ли это? Какая из моих сторон реальнее другой? Тот человек, который так мне важен думает то же обо мне или о моём образе? А я знаю человека или лишь то, что он хочет мне показать?

Самое чистое общение происходит без фильтров. Нет страха, нет образа, нет цензуры. Полное представление и полное доверие. Только так можно быть уверенным во всём.

•  О творчестве  •

Разные идеи появляются и снисходят под собственным весом. Я должен их воплотить в жизнь. Это негласное обещание самому себе.

Я думал, что должен углубиться в творчество. Думал, что всё это вдохновение, все идеи, что нескончаемым потоком меня посещают – это очевидный намёк от моего собственного сознания, что время проявить себя. Время дарить миру часть своей души в обмен на признание. Всё не так радужно. 

Никогда не радужно. С чего я решил, что в этот раз всё будет иначе? С работой пришло разочарование. Пришли надежды, которые разбились о стенку. Простая работа прошла в вуали забвения. Без малого успеха, больших начинаний построено быть не может и именно их фантомная тень и закрыла собой предшественников.

Амбиции, стремления к великому стали тем, что вызвало отчаяние при виде малых успехов. Я ожидал грандиозности от того, что не создал. Я заплутал в своих мыслях. Перспектива повторить провал в большей картине пресекает любые попытки установить холст. Это кольцевая, возникшая на пустом месте. Либо так, либо я снова ищу оправдание безделью.

Правда в том, что никакое "малое" и не требовалось. То было поводом отложить работу, ведь оно гораздо проще. Зачем писать картину, когда можно нарисовать сотни мелких скетчей и прокличать себя художником? Всё это фальшь.

Так что меня останавливает? Почему я не посвящу себя делу, которое так восхваляю, о котором днями думаю? Я боюсь снова потерять дорогое дитя? Но времена другие. Я умнее и опытнее, инструментарий богаче. Идея может быть рождена из желания, надо лишь дать этому время. Я – не даю.

При попытках создать, я терплю неудачу. Вдохновение теряется, рука слабеет, мотивация улетучивается. Это комбинация негативных эффектов, многие из которых существуют вне моего контроля. 

Что касается моей стези, то я стал жертвой собственной надежды и риска. Я не исправляю ситуацию. Наверное, ожидаю неминуемого.

Рано или поздно, все цепочки причинно-следственной связи приводят к этому. Абсолютный тупик. Угроза длиною в жизнь. 

Я не выбирал такое существование, не выбирал положение дел. Я сломлен в своей свободе и другие сломленные этому способствовали. Часы тикают и скоро их ритм замедлится и растворится в постоянности.

Стагнация мозга. Интересно, каково это? Ответ близок. Ближе, чем вчера. Это константа преследовала меня всю жизнь и скоро я почувствую это на себе. 

А пока, мои мысли таятся здесь. Думаю, тебе, Насть, было бы интересно погрузиться в отпечаток чьей-то фронтальной души.

•  Об этом посте  •

Я хочу уехать.

Это первая работа за долгое, долгое время, где я чувствую принадлежность. Я чувствую, что это моё детище. Я написал этот пост – и никто другой. 

Может, я ставлю одну сторону своей личности превыше других, но это не на пустом месте возникло. Я хочу быть таким человеком в первую очередь по причине.

Да, подобные мои посты читать тяжело и они неоправданно усложнены в своей конструкции. Пусть так. Это не делает меня умнее или лучше. Зато я знаю, что любой, кто погрузился в прочтение, точно думал о том, что написано. Глупо ли это? Может. Это один из путей. 

Может, это лениво, потому что подобное даётся мне естественно. Для кого-то всё инвертировано и написать ясно и приятно потребовало бы ещё меньше усилий, а подобный стиль вызвал бы головную боль. Не для меня.

Во всём есть свои преимущества и недостатки. Я беру, что могу. Плохого и хорошего. Скажу, что это аллегория на мою личность и покажусь умнее. Или нет. 

Как я уже неоднократно говорил, я не знаю. Лишь следую интуиции. Опыт мне показывает, что это приведёт в никуда. Так зачем его слушать?

Остаётся лишь избегать жизнь в выдуманных мирах до тех пор, пока не создашь свой, либо пока реальный мир не заберёт тебя далеко. Одно из двух неминуемо придёт. В тот момент, увернуться не выйдет. Жизнь найдёт способ до тебя добраться.
«And it weren't soon enough».

Спасибо.