Апрель 2025 года. Все хорошо, все нормально.. почти.
Где-то смеюсь, где-то плачу, много плачу, но грусть всегда рано или поздно проходит. И вот я снова улыбаюсь, снова все простила, снова напишу навязчивое сообщение и дождусь ответа.
Внезапно что-то идет не так.. что-то изменилось. Я изменилась? Да, я знала, что так будет. Всегда знаю исход, но это меня не останавливает. Вдруг можно переиграть?
В тот раз переиграть не получилось. Мне сделали страшно больно именно так, как я это себе представляла в тревожных мыслях перед сном в последний месяц того времени. Но.. погодите, что это? Почему? Почему я не чувствую этой боли? Почему не текут слезы? Я заранее слишком много переживала об этом и теперь была готова? Нет, не в этом дело, что-то не так.. что со мной?
Я спокойно отреагировала, какая молодец, кому нужны эти истерики? Но так быть не должно, это не я. Почему я ничего не чувствую?
Прошло какое-то время. Куда пропали мои смех и улыбка? Ладно, их и не должно быть, мне должно быть грустно после произошедшего. Тогда другой вопрос: где эта грусть?
В одну секунду того дня я перестала чувствовать что либо. Эмоции стали чем-то сложным и неизвестным. Сначала я ощущала что-то похожее на радость - мне впервые в жизни стало плевать на все свои неудачи. Я могла делать что хочу, не испытывая стресса, страха.. не испытывая ничего. Мне нравилось это. Я смогла почувствовать свободу от самой себя.
Довольно быстро я стала понимать что во мне действительно стало абсолютно пусто. Это как-то неправильно, так не должно быть. Я живой человек, я должна что-то чувствовать, но не могла физически. Случайным образом я подавила в себе все живое, чтобы справиться с этой сильной болью. Это было.. странно. Думала, что не затянется и со дня на день меня накроет волной заблокированных эмоций. Дни шли, но ничего не менялось. Чтоб не пугать окружающих, пришлось примерить роль талантливой актрисы (курсы актерского мастерства были не зря). Разумеется, я прекрасно помнила как я всегда реагирую на что-либо в своем обычном состоянии, подделать это не составило труда. Сыграно было прекрасно, никто так и не догадался. Однако, сейчас мне очень страшно смотреть на свои безжизненные глаза на фотографиях и видео того кошмарного периода.
Я забыла, что такое эмоции и чувства на полгода. Честно говоря, почти не помню тот период своей жизни, он будто полностью выпал. Четко могу вспомнить лишь день до случившегося, а затем сразу совсем недавний конец осени. Между этими точками все как в тумане.
Иногда мой "барьер" трескался и я ощущала страх: «Что, если я больше никогда не смогу искренне улыбнуться или проронить хоть одну слезу?». Время от времени хотелось вновь стать прежней - чувствительной, эмоциональной, ранимой.. А потом я ломаюсь. Первая слеза за пару месяцев. Неприятно. Прошу, отключите мне все обратно.
Все получилось, меня услышали. Проснувшись, я вновь обнаружила дыру вместо сердца. Так и проходили те полгода.
Самым мерзким было притворяться перед всеми в свой день рождения. Надеюсь, больше никогда со мной не случится чего-то подобного. Я не была собой, не знаю, кто это был. Не пытайтесь отказаться от того, что вам дано по умолчанию, как бы больно ни было.
* * *
В июле ко мне вернулся тот человек, из-за которого я забыла об эмоциях. Это что.. радость? Настоящая? Я еще способна это чувствовать? Хорошо.. все почти хорошо.
Конец сентября.. Кто все эти новые люди в моей жизни? Что им от меня надо? Откуда их так много одновременно и почему они так хорошо ко мне относятся? Что я должна чувствовать? Ладно, пусть остаются пока что.
Конец осени.
Кажется, они помогают возродить мои эмоции, сами того не подозревая. С ними так классно, они напоминают мне кое-кого из прошлого.. Надеюсь, в этот раз история сложится иначе. Они другие, лучше, я тоже стала другой.
Сомнения все равно не покидали.. Я становилась живой только рядом с этими новыми людьми, а тот человек.. Разве я поступаю правильно? Это не должно происходить, у меня ведь уже есть этот один нужный человек.. но ведь и с ним все хорошо, все вообще прекрасно?) Мне никто не запрещает заводить новые безобидные знакомства. Все будет хорошо.
Чувства вернулись, эмоции тоже, все нужные люди рядом, я счастлива. Хэппи-энд?
Декабрь 2025.
Где тот человек? Не знаю, рядом вроде.. это важно?
Предновогодний месяц прошел странно. В родном доме становилось неуютно, неужели где-то стало получше? Я нашла новый дом..?
Мне казалось, что я смогла полностью восстановить все утраченное. Все эмоции такие родные и теплые, я их помню, это они были задолго до того апреля.. но что-то опять не так. Зачем я что-то чувствую?
Весь месяц что-то не давало мне покоя. Мои прежние притупленные эмоции становились все ярче. Я должна была радоваться этому, но не все так просто. Все было неправильно, я поступала не так, как должна была..
Вдох-выдох. Еще раз.
Все нормально. Я никому не сделала хуже, никто не пострадал, всем без разницы, ничего криминального не произошло и не произойдет никогда, я бы никогда.
Все, что заставляло меня что-то чувствовать до ноября-декабря начинало казаться чем-то искусственным. Я словно придумала себе идеальную картинку и верила исключительно в нее, не обращая внимания на все остальное, что было вокруг. Новые люди заново научили меня дышать, причем не всей этой привычной приторностью, а чем-то новым и настоящим, даже если это значило почувствовать новую неизученную боль.
* * *
И вот он, 2026 год. Прошло только полтора месяца, а я уже ничего не понимаю. Оправдания мне больше нет, но оно и не требуется. Только недавно я приняла все, за что долго и упорно винила себя. Более правильного выхода быть не могло, все делали то, что считали нужным. Поэтому оно и было верным)
Бóльшая часть моей жизни проходит в мыслях, вот что было самым неправильным. Мне никогда не стоило оценивать свои эмоции. Какая разница, при каких условиях они появляются, если они хотя бы появляются.
Что-то затягивается все это дело, скоро будет год, как я оказывается не могу восстановиться на 100%. Все было бы проще, если бы эта блокировка эмоций происходила осознанно. Как же было бы хорошо, если бы я могла включать-выключать их по своему желанию.. Во всяком случае, я рада, что сейчас почти постоянно я могу испытывать эмоции на процентов 85-90. Где остальные 10%? Без понятия) Иногда случается что-то очень хорошее, а внутри пусто, точно так же иногда случается что-то очень плохое, а внутри опять ничего. Это все происходит редко, но все еще происходит. В любом случае я стала намного живее, глаза тоже вновь горят и в них не так страшно заглядывать. Все это заслуга меня самой, конечно же, но я бы не справилась без всех, кто сейчас мне дорог. Именно они вдохнули в меня новые эмоции, которые стали в несколько раз сильнее и приятнее.. за исключением негативных, которые проявляются с такой же новой силой.
Я и кто?
Последствия подавленных эмоций преследуют меня сей день и малость затрудняют жизнь. Напоследок хочется сказать еще одну запутанную мысль. Я помню, как много сомневалась в каждой своей мысли месяц-два назад. Сейчас наконец-то удалось немного разобраться в собственной голове, навести там какое-то подобие порядка.. это значит, что пришло мое время дать другим собраться с мыслями, а не бесконечно давить и требовать ответов. Я тоже не могла дать себе ответ, это нормально, всем и всему нужно время.
Я справлюсь, всегда справлялась.
Теряли полностью свои эмоции?12
Грех обложке пропадать в списке постов.
Я недавно понял, что очень люблю чувство грусти. И речь не о боли, вызванной каким-то событием или тяжелой раны на сердце, а о чем-то более скромном, но таким же всепоглощающем и, что важно, вечным.
Апатия, отчаяние, подавленность. То самое ощущение, пропитывающее душу, когда ночью смотришь в пустой монитор, сняв наушники и молча погружаешься в мысли. Когда с ровным дыханием ощущаешь запах ревущего в три часа ночи ливня и наблюдаешь за проносящимися под открытым окном машинами. Когда едва касаешься сапогами водной глади, сидя на берегу в полном одиночестве, пока окружающий мир продолжает жить своей жизнью.
Ты предан себе и лишь твои мысли служат собеседником. Никаких слов, никакого действия, никакой музыки, которая влияет на настроение – только сознание.
Это и есть истинный прародитель творческого проявления.
Слово, сказанное для других помогает уйти от всех проблем. Я чего-то добился, показал свою сущность, достиг цели. Разве не за этим люди творят?
Меланхолия рождает творческое проявление, которое избавляет от меланхолии. Простой и эффективный механизм, на котором я уверенно поднимался вверх. Успех, выстроенный в депрессивных потугах на осмысленное существование. Потом пришёл стресс.
Диплом, военкомат, похороны. Со всем, что навалилось крайне тяжело было отдавать себя хоть чему-то. Я оставил то, что давало мне наполненность в жизни и теперь не могу это вернуть.
Я стал слишком счастлив.
Со мной замечательные люди. С кем-то мне тяжело вернуть былой контакт, с кем-то тяжело выйти на одну волну. Одни раскрываются на моих глазах, а другие становятся самыми близкими людьми. Целыми днями я отдаю себя великолепному времяпрепровождению с теми, кто мне дорог и мне отплачивают тем же.
Всё моё время занято лучшим общением, о котором и мечтать не мог и которое дарит мне невероятное счастье. Именно поэтому я стал оболочкой своих амбиций. Стоит мне расстаться с собеседниками, как меня наполняет пустота. Творческие потребности вновь напоминают о себе, но кисть в руки уже взять не удаётся.
Система нарушена, как и моё представление о самом себе. Что я из себя представляю, если ничего не создаю? Люди тянутся ко мне, но я не понимаю, почему. Кругом мне говорят, что нужен перерыв, отдых – это нормально. Полагаю. Так почему мне плохо?
Остаётся минимизировать время, отданное себе, отдаляясь всё больше от внутреннего творца. Забивать несчастье счастьем. Это зависимость.
Я стал зависим от общения.
Я крайне благодарен, что в моей жизни присутствуют все эти люди – мои друзья. Надеюсь, общение станет лишь крепче и ближе. Спасибо вам.
Проблема не в ситуации, нет – проблема исключительно во мне и в моей неспособности к работе без эмоциональной обстановки и мотиватора. Брат говорил: нельзя использовать чувства, как основу для творчества – чувства имеют свойство пропадать. Он был прав и я понимал это ещё тогда, но не был так согласен. К чему мою творчество, если в него не будет вложена моя душа? Но к чему моя душа, если она раскрывается лишь в печали?
Не знаю, готов ли и хочу ли в целом менять себя.
Могу ли я жаловаться? Конечно – я всю жизнь только и делаю, что жалуюсь. Жалуюсь и критикую. Хочу, чтобы мир вокруг был лучше, чем он есть. Хочу, чтобы всё творчество вокруг достигало моего стандарта, до которого сам не могу дотянуться.
Заложник собственных амбиций и требований. Бью низко и предаю сам себя. Бью высоко и дрожу перед монументальностью задачи. Не бьюсь, но оттягиваю. Жду сигнала. Не знаю, что к этому привело, но я оказался взращён именно таким образом, что без пинка не могу добиться чего-то высшего.
Я слишком задержан наслаждением собственного эстетического отображения. Беру на себя сломленный архетип. Вкушаю то, как я выгляжу со стороны, с которой меня никто не наблюдает. Ставлю шоу для себя. Воспринимаю жизнь как перформанс, как произведение. Ищу перспективу получше, выгодный свет, нужное движение, диалог, который покажет глубину. Ну, до последнего пункта я ещё не докатился.
Как бы я хотел, чтобы всё это было ребячеством, но это действительно моё восприятие собственной жизни – как произведение и эмоциональный опыт, а не как поток чувств и случайностей. И, к собственному сожалению, мой любимый жанр – драма. В конце концов, я очень люблю чувство грусти.
«Я не по этим делам. Гоняться за мимолетными удовольствиями – такая морока... Я теперь предпочитаю наблюдение: думать, рефлексировать, подмечать... Анализирую фундаментальные структурные и психологические последствия прозябания посреди моря грузовиков и их унылых подавленных шоферов.»
Спасибо. Спасибо вам.
Используете ли вы собственные эмоции, как базу для творчества?13
Привет, пикукерсы, с вами на связи как обычно Xivit. Сегодня в этом посту я расскажу вам о своём нынешнем духовном и эмоциональном состоянии.
Недавно, сидя за своим компьютером и рыдая от всей нынешней ситуации на канале Sr Pelo, а от его контента только и можно, что рыдать со смеху, я понял: я в абсолютной недепрессии.
Я перестал испытывать хоть какие либо отрицательные эмоции от захода на сайт. Сколько бы я не заходил мне никогда не удавалось не найти интересного теста или поста. Особенно бурные эмоции у меня вызвал мой повысившийся уровень редактора, как так то!
* * *
Вообщем, я думаю мне на время придётся заходить на сайт каждый день. Надеюсь на ваше понимание((
Что-то мне сегодня заход на Pikuco не приносил наслаждения. Ну, тоесть были прикольные моменты, но как-то я серавно поник.
А ещё у меня почему-то закралось ощущение, что меня недолюбливать начали и я некоторых бешу. Может это правда? Надеюсь, что нет
