А была ли я когда-нибудь собой?

Апрель 2025 года. Все хорошо, все нормально.. почти. 

Где-то смеюсь, где-то плачу, много плачу, но грусть всегда рано или поздно проходит. И вот я снова улыбаюсь, снова все простила, снова напишу навязчивое сообщение и дождусь ответа. 
Внезапно что-то идет не так.. что-то изменилось. Я изменилась? Да, я знала, что так будет. Всегда знаю исход, но это меня не останавливает. Вдруг можно переиграть? 

В тот раз переиграть не получилось. Мне сделали страшно больно именно так, как я это себе представляла в тревожных мыслях перед сном в последний месяц того времени. Но.. погодите, что это? Почему? Почему я не чувствую этой боли? Почему не текут слезы? Я заранее слишком много переживала об этом и теперь была готова? Нет, не в этом дело, что-то не так.. что со мной? 
Я спокойно отреагировала, какая молодец, кому нужны эти истерики? Но так быть не должно, это не я. Почему я ничего не чувствую? 

Прошло какое-то время. Куда пропали мои смех и улыбка? Ладно, их и не должно быть, мне должно быть грустно после произошедшего. Тогда другой вопрос: где эта грусть? 
В одну секунду того дня я перестала чувствовать что либо. Эмоции стали чем-то сложным и неизвестным. Сначала я ощущала что-то похожее на радость - мне впервые в жизни стало плевать на все свои неудачи. Я могла делать что хочу, не испытывая стресса, страха.. не испытывая ничего. Мне нравилось это. Я смогла почувствовать свободу от самой себя. 

Довольно быстро я стала понимать что во мне действительно стало абсолютно пусто. Это как-то неправильно, так не должно быть. Я живой человек, я должна что-то чувствовать, но не могла физически. Случайным образом я подавила в себе все живое, чтобы справиться с этой сильной болью. Это было.. странно. Думала, что не затянется и со дня на день меня накроет волной заблокированных эмоций. Дни шли, но ничего не менялось. Чтоб не пугать окружающих, пришлось примерить роль талантливой актрисы (курсы актерского мастерства были не зря). Разумеется, я прекрасно помнила как я всегда реагирую на что-либо в своем обычном состоянии, подделать это не составило труда. Сыграно было прекрасно, никто так и не догадался. Однако, сейчас мне очень страшно смотреть на свои безжизненные глаза на фотографиях и видео того кошмарного периода. 

Я забыла, что такое эмоции и чувства на полгода. Честно говоря, почти не помню тот период своей жизни, он будто полностью выпал. Четко могу вспомнить лишь день до случившегося, а затем сразу совсем недавний конец осени. Между этими точками все как в тумане. 
Иногда мой "барьер" трескался и я ощущала страх: «Что, если я больше никогда не смогу искренне улыбнуться или проронить хоть одну слезу?». Время от времени хотелось вновь стать прежней - чувствительной, эмоциональной, ранимой.. А потом я ломаюсь. Первая слеза за пару месяцев. Неприятно. Прошу, отключите мне все обратно. 

Все получилось, меня услышали. Проснувшись, я вновь обнаружила дыру вместо сердца. Так и проходили те полгода. 
Самым мерзким было притворяться перед всеми в свой день рождения. Надеюсь, больше никогда со мной не случится чего-то подобного. Я не была собой, не знаю, кто это был. Не пытайтесь отказаться от того, что вам дано по умолчанию, как бы больно ни было. 

* * *

В июле ко мне вернулся тот человек, из-за которого я забыла об эмоциях. Это что.. радость? Настоящая? Я еще способна это чувствовать? Хорошо.. все почти хорошо. 

Конец сентября.. Кто все эти новые люди в моей жизни? Что им от меня надо? Откуда их так много одновременно и почему они так хорошо ко мне относятся? Что я должна чувствовать? Ладно, пусть остаются пока что. 

Конец осени. 
Кажется, они помогают возродить мои эмоции, сами того не подозревая. С ними так классно, они напоминают мне кое-кого из прошлого.. Надеюсь, в этот раз история сложится иначе. Они другие, лучше, я тоже стала другой. 
Сомнения все равно не покидали.. Я становилась живой только рядом с этими новыми людьми, а тот человек.. Разве я поступаю правильно? Это не должно происходить, у меня ведь уже есть этот один нужный человек.. но ведь и с ним все хорошо, все вообще прекрасно?) Мне никто не запрещает заводить новые безобидные знакомства. Все будет хорошо. 
Чувства вернулись, эмоции тоже, все нужные люди рядом, я счастлива. Хэппи-энд? Рано, вся жизнь впереди еще.

Декабрь 2025.
Где тот человек? Не знаю, рядом вроде.. это важно? 
Предновогодний месяц прошел странно. В родном доме становилось неуютно, неужели где-то стало получше? Я нашла новый дом..? 
Мне казалось, что я смогла полностью восстановить все утраченное. Все эмоции такие родные и теплые, я их помню, это они были задолго до того апреля.. но что-то опять не так. Зачем я что-то чувствую?

Весь месяц что-то не давало мне покоя. Мои прежние притупленные эмоции становились все ярче. Я должна была радоваться этому, но не все так просто. Все было неправильно, я поступала не так, как должна была..  
Вдох-выдох. Еще раз.
Все нормально. Я никому не сделала хуже, никто не пострадал, всем без разницы, ничего криминального не произошло и не произойдет никогда, я бы никогда. 

Все, что заставляло меня что-то чувствовать до ноября-декабря начинало казаться чем-то искусственным. Я словно придумала себе идеальную картинку и верила исключительно в нее, не обращая внимания на все остальное, что было вокруг. Новые люди заново научили меня дышать, причем не всей этой привычной приторностью, а чем-то новым и настоящим, даже если это значило почувствовать новую неизученную боль. 

* * *

И вот он, 2026 год. Прошло только полтора месяца, а я уже ничего не понимаю. Оправдания мне больше нет, но оно и не требуется. Только недавно я приняла все, за что долго и упорно винила себя. Более правильного выхода быть не могло, все делали то, что считали нужным. Поэтому оно и было верным) 
Бóльшая часть моей жизни проходит в мыслях, вот что было самым неправильным. Мне никогда не стоило оценивать свои эмоции. Какая разница, при каких условиях они появляются, если они хотя бы появляются. Или нет?

Что-то затягивается все это дело, скоро будет год, как я оказывается не могу восстановиться на 100%. Все было бы проще, если бы эта блокировка эмоций происходила осознанно. Как же было бы хорошо, если бы я могла включать-выключать их по своему желанию.. Во всяком случае, я рада, что сейчас почти постоянно я могу испытывать эмоции на процентов 85-90. Где остальные 10%? Без понятия) Иногда случается что-то очень хорошее, а внутри пусто, точно так же иногда случается что-то очень плохое, а внутри опять ничего. Это все происходит редко, но все еще происходит. В любом случае я стала намного живее, глаза тоже вновь горят и в них не так страшно заглядывать. Все это заслуга меня самой, конечно же, но я бы не справилась без всех, кто сейчас мне дорог. Именно они вдохнули в меня новые эмоции, которые стали в несколько раз сильнее и приятнее.. за исключением негативных, которые проявляются с такой же новой силой.

Я и кто?

Последствия подавленных эмоций преследуют меня сей день и малость затрудняют жизнь. Напоследок хочется сказать еще одну запутанную мысль. Я помню, как много сомневалась в каждой своей мысли месяц-два назад. Сейчас наконец-то удалось немного разобраться в собственной голове, навести там какое-то подобие порядка.. это значит, что пришло мое время дать другим собраться с мыслями, а не бесконечно давить и требовать ответов. Я тоже не могла дать себе ответ, это нормально, всем и всему нужно время. 
Я справлюсь, всегда справлялась. 

Не блокируйте в себе ничего, оке? Знаю, что тяжело, но такова жизнь. 

Настоящее название этого поста - «Записки сумасшедшей».