В кромешной тьме легко раздавить человека: даже шакал и тот любит ночь, а ведь и он нападает только на обреченных
Мы всю свою жизнь пытаемся найти себя и свое место в этом мире. Учимся, работаем, путешествуем, знакомимся, влюбляемся, женимся. Все свои отведенные годы мы пытаемся что-то успеть, что-то оставить после себя. Каждый проходит свой индивидуальный жизненный маршрут, и каждый путь в любом случае уникален, любой заслуживает стать основой для книги или фильма. Каждому человеку свойственно недооценивать себя, чтобы толкать себя к новым высотам, за которые он сможет гордиться собой. Но ведь человек — это уже высшая ступень эволюции, которая превзошла своих предков. Ведь только человек из живых существ на планете способен летать в далекий космос. Понадобились долгие годы эволюции, чтобы стать тем, кем мы стали. Королями этого мира.
И особенно забавно замечать, что даже короли этого мира — это самые что ни на есть обыкновенные смертные существа. Даже короли могут плакать. Даже короли могут страдать. Миллионы лет эволюции не смогли изменить одну единственную особенность человека. Мы все живые организмы, которые наделены чувствами, эмоциями и, в конце концов, как и все живые организмы, мы когда-нибудь умрем, как бы ни было грустно это признавать. И каждому страшно, каждый боится той неизвестности, что оставит после себя.
Я никогда не любил ходить на кладбища. Я люблю рассуждать о страшных и жутких вещах, но эти рассуждения в большинстве случаев эфемерны и расплывчаты. Но именно кладбище способно разговаривать бескомпромиссно и честно: смерть неизбежна. Как бы я ни боялся этого, этот выбор был уже сделан за меня, когда я только-только появился на свет. Еще ничего не поняв, я подписал пакт о том, что однажды принудительно перестану существовать. Навсегда. Бесповоротно.
Я никогда не любил посещать кладбища, но каждый август мне приходится делать это. Встречаться с жестокой правдой, о которой люблю размышлять, но не люблю признавать. Пытаюсь прятаться в людях, книгах, играх, прогулках, но в дальнем уголке подсознания всегда помню об этом. Помню, что однажды глаза закроются раз и навсегда. Я никогда не умел принимать неизбежное и старался найти лазейки или выходы даже из самой патовой и проигрышной ситуации. Трудности либо активировали во мне выброс эндорфинов, либо вгоняли в глубокую фрустрацию. Мысли о неотвратимом конце относятся ко второму состоянию. Я искренне боюсь.
Я никогда не любил посещать кладбища, но каждый август мне приходится делать это и приходить на могилу самого близкого мне человека. Человека, который видел и воспитывал во мне только светлые и искренние чувства. Человека, который заменил мне мать и отца в то время, как им было банально некогда до меня. Человека, который подарил мне детство. Человека, без которого мне трудно до сих пор.
Трудно смотреть на фотографию человека на гранитной плитке, вспоминать теплые моменты и осознавать, что больше никогда не сможешь испытать тех чувств. От всех этих мыслей начинает гудеть голова и появляется ощущение, будто горло сжимают гарротой. В какой-то момент сердце начинает колотиться, как после длительного забега, а глаза начинают намокать, но... Она учила меня быть сильным. Она никогда не ругала меня за слабость, но говорила, что всегда нужно держать себя в руках. Я пытаюсь, честно, мне двадцать два года, но порой я ощущаю себя все тем же беззащитным и беспомощным девятилетним мальчиком, который получил первую двойку и не знает, что делать дальше. Чтобы хоть немного приглушить этот балаган мыслей, я просто закрываю глаза, но не перестаю видеть свои критически важные провалы.
Почему-то, оказавшись в полной темноте собственного мира, вспоминаешь моменты, которые могли навсегда изменить мою жизнь. Сделай я тогда другой выбор, и, быть может, компас судьбы повел бы меня в другое направление. Я бы не писал этот текст и не думал о том, о чем постоянно пытаюсь забыть.
Бывает, перед сном вспоминаю одну девчонку из школы. Темные каштановые волосы, убранные в хвост, и выразительные карие глаза, которые часто приходят в мои сны. Она была самой лучшей девочкой в классе, да чего уж там, в школе. По характеру она была невероятна. Всегда умела выслушать, дать совет, рассмешить, утешить. Она была идеальна, под стать своему довольно редкому имени. Не знаю, что она во мне умела находить, но времени со мной она проводила всегда больше чем с другими. Я всегда старался оказывать ей знаки внимания: провожать до дома, помогать с уроками, разбираться с надоедливыми ухажерами. Она ценила все это, в ином случае она могла просто не контактировать со мной. Забавно, но она стала первым моим сверстником, с которым я вообще нашел общий язык. В детский сад я не ходил, и поэтому в школе мне нужно было начинать все с чистого листа. И именно эта девочка стала моим проводником в общество.
Она была идеальной. Таких в моей жизни не было, и, думаю, больше уже не будет. Я любил ее. И люблю до сих пор. Подобное искреннее чувство я не могу ощущать больше ни к кому. Бывают, конечно, имитации этого чувства, но это все не то. Не то, что я ощущал по отношению к этому кареглазому ангелу. Это просто невозможно повторить.
Но я все потерял. Потерял ее. Раз и навсегда. Из-за своей глупости. Я был глупым, а переходный возраст усугубил это вспышками агрессии по отношению ко всем. Не знаю, что взбрело мне в голову тогда, но я отвернулся от человека, который мог дать мне все. Просто отказался от всего. Плюнул в душу. И думал, что крутой, самый крутой на районе, который выделяется из толпы своими поступками, который не зависит ни от кого.
Сейчас эта девушка все так же прекрасна. Все так же неотразима. И уже замужем за другим мужчиной. Я надеюсь, она счастлива в его объятьях, но в глубине души я не могу принять это. Это все так больно... Словно часть моей жизни просто вырезали ржавым скальпелем без анестезии...
Да, помню одного парнишку в колледже. Он был довольно-таки странный, конечно, но открытый человек. Первые месяцы я даже общался с ним; я был единственным, с кем он мог нормально общаться. Правда, прошло время, и я связался с другой компанией, с другими людьми по темпераменту, которые умели выводить и поддерживать мои негативные и агрессивные повадки... Я полностью переключился на новую компанию, которая косо смотрела на того парня, с которым я общался поначалу. Под влиянием этой компании я стал участником того, что против паренька начался буллинг, в котором, к сожалению, и я принимал активное участие в виде словесного или даже физического унижения...
Парнишка в такой атмосфере смог продержаться два года. По весне второго года обучения... он повесился. Не знаю точных причин и поводов, но уверен, что я во всем этом сыграл не последнюю роль. Если бы я только знал, что все так закончится... Осознание того, что именно я загубил потенциально долгую и счастливую жизнь... Какое я вообще имел право на это... Моя агрессия стала инструментом разрушения. Разрушения жизни. Заслужил я себе непрекращающееся чувство вины на последние четыре года, впрочем, и по делом мне.
Больно. Даже закрыв глаза и огродив себя от всего мира, я не могу закрыть рану внутри. Как много вещей случилось, за которые я не перестану корить себя. День за днем, и все это каждый день крутится в голове, как бесконечное наваждение. Изменил бы я свои слова и поступки, если бы мог? Конечно. Не ради себя, не ради того, чтобы заглушить чувство вины. Ради других.
В последние годы я стал осознавать, что хочу дарить радость другим. Дарить улыбки, подарки. Оставить в них что-то хорошее от себя. Чтобы спустя годы их не одолевало чувство отвращения от взаимодействия с таким чудовищем, как я.
Я каждую ночь прошу прощения у всех, кого обидел и задел. Внешне я никогда не умел выражать свои чувства, но внутри мне невероятно обидно, что я стал таким холодным. Стал тем, кого презирал раньше.
Все это обнажается во мне, когда стоишь в мертвой тишине на безлюдном кладбище. Смотришь на сырую землю и понимаешь, что она ждет тебя; я не заслужил даже свои нынешние прожитые годы. Почему смерть забирает достойных, а я продолжаю дышать этим воздухом? Не знаю. Но я продолжаю ждать, ждать того неизбежного дня, когда все перестанет волновать меня и я познаю спокойствие.
Эта фраза звенит во мне, как эхо, не утихающее круглый год и обостряемое каждым августом. Она приходит не снаружи, она выцветает изнутри, когда я засыпаю или когда просыпаюсь и смотрю в потолок, зная, что однажды этот потолок будет последним, что я увижу. И тогда я прокручиваю ее снова, словно пластинку, которая заела на одном месте, и не могу остановиться.
Я думаю о том, что мы все садовники, которые никогда не увидят своего сада. Мы поливаем его слезами, удобряем потом, пропалываем надеждами, но придет кто-то другой и сорвет эти цветы, не зная, сколько боли вложено в каждый лепесток. И это не несправедливость — это просто правило. Как то, что день сменяется ночью, как то, что реки текут к морю. Мы принимаем его, потому что у нас нет выбора, но внутри нас всегда живет этот тихий протест: почему именно мы должны стать руинами? Почему именно наши жизни должны рассыпаться, чтобы другие могли цвести?
А потом я смотрю на своих близких, на тех, кто еще дышит рядом, кто смеется за ужином, кто спорит о пустяках. И вижу, как они уже превращаются в руины: морщины у глаз, седина в волосах, усталость в движениях. Мы рушимся потихоньку, каждый день, каждую минуту. И даже не замечаем этого, пока не наступает август и не приводит нас на кладбище, где эта фраза обретает плоть. Здесь она перестает быть абстракцией.
И мне кажется, что вся наша жизнь это бег наперегонки с судьбой. Мы пытаемся обогнать ее, создать что-то настолько грандиозное, чтобы оно не обратилось в руины, чтобы мы остались в памяти людей не просто как «те, кого больше нет», а как те, чьи цветы были самыми яркими. Но правда в том, что чужие цветы всегда кажутся ярче, потому что мы не видим их корней. А наши корни это наши страхи, наши потери, наши несбывшиеся мечты. И они питают что-то прекрасное, но мы не будем этим наслаждаться.
Самое горькое во всем этом даже не смерть. Смерть я как-нибудь научусь принимать, как принимают дождь или смену времен года. Самое горькое — это «другие». Это осознание, что мир продолжит крутиться, что кто-то займет наши места, что они будут любить, смеяться, растить детей — и все это будет происходить на нашей земле, но без нас. Как будто нас и не было. Как будто вся наша уникальность, все наши маршруты, все наши победы и падения — всего лишь шум, который затих, когда мы закрыли глаза.
Иногда мне кажется, что эти тексты это единственное, что останется от меня после того, как я уйду. Не мои деньги, не мои поступки, не мои слова. А именно это понимание: что я стал чьей-то почвой. Что моя жизнь переработалась в чужое счастье. И в этом есть что-то почти утешительное, потому что хотя бы так я продолжусь. Хотя бы так я буду нужен, как фундамент для чужой радости.
Но все равно, где-то глубоко внутри, в том уголке души, где прячется ребенок, который не хотел подписывать тот контракт, — я хочу быть тем, кто вдыхает запах этих цветов. Я хочу быть тем, кто счастлив. Я хочу, чтобы мои руины не были просто руинами, а чтобы я сам, живой, стоял среди них и улыбался. Но я знаю, что этого не будет. Я смирился с тем, что никогда не буду счастлив. Я выбрал сам эту судьбу — не добровольно, скорее череда травмирующих событий заставляет сделать такой выбор.
Мы сеем, а пожинают другие. Мы строим, а живут другие. Мы плачем, а смеются другие. Я сеял ненависть — и она выросла в петлю. Теперь я сею тишину. Может быть, из нее вырастет хоть что-то, что не будет плакать по ночам. Но я этого уже не узнаю. И, наверное, это и есть мое самое честное наказание — не знать, простили ли меня те, кого я убил словами, и те, кого я так и не обнял.
«Парадокс состоит в том, что ты не можешь считаться «хорошим парнем» только потому, что тебя ненавидят и пытаются убить плохие. Вообще, мир отнюдь не делится на «плохих» и «хороших», в нём нет чётко различимой разницы между тем, что принято называть добром, и тем, что считается злом: всё субъективно и относительно. А уж любовь тем более. Любовь слишком сложна, чтобы можно было повесить на неё ярлык греха или добродетели» — Макс Пэйн.
Интересно, почему некоторые люди так любят вешать на себя категоричные ярлыки? Может быть, потому что без ярлыка страшно? Без ярлыка скучно. Смотришь так в зеркало и не понимаешь, кто стоит перед зеркалом. Непонятно, чего от этого человека ждать. А когда наклеен ярлык, то всё становится просто. Сразу появляются иллюзорные изъяны, за которые можно себя ненавидеть. Всё становится элементарно, и можно не думать. Можно плыть по течению, повторяя: «Я плохой, потому что я не такой, как вон тот хороший, и вообще такой человек, как я, не должен жить».
Несусветная глупость. Не бывает плохих и хороших людей, всё до абсурда субъективно и относительно. Существует только одно разделение людей — на ангелов и демонов. Правда, ирония в том, что ангелов не существует.
Нет, безусловно, каждый человек приходит в этот мир светлым и непорочным. Банально потому, что он только появился на свет. Но пройдут дни, недели, месяцы, года, и тогда абсолютно каждый своими словами или действиями соберет себе «коллекцию достижений», благодаря которой он уже не будет считаться ангелочком.
Некоторые особо выдающиеся личности могут пытаться строить из себя божьих одуванчиков, показывать свой нимб и хвастаться белыми крыльями. Вот только это не больше чем блеф и иллюзия.
* * *
В марте 2004 года родился ангел, но он мучительно умер в мае 2018-го, и тогда родился демон, который существует и терроризует всех по сей день. Демон, который умеет подражать и мимикрировать под любой образ и под любого человека. Он ищет потенциальную выгоду или сиюминутное удовольствие от новой жертвы. Он умеет нравиться другим, он изящно хорош в искусстве подбирать нужные слова и говорить то, что другие хотят слышать. Он понимает слабые стороны своей жертвы и играет на них. К счастью, он никогда сильно не бьет по чужим болевым точкам. Это было бы жестоко. Это было бы злом. А демон не считает себя злым. Он просто любит внимание. Внимание, которое некогда не получал ангел. Он просто проверяет, как далеко можно зайти, прежде чем пальцы соскользнут с горла. Он видит слабости в человеке, анализирует, понимает, как себя вести; он ощущает превосходство, он может очень больно укусить. Вот уж действительно, в нем нет ничего святого.
Но
Ангел хоть и умер, но его частицы все равно разделяют одно человеческое тело с демоном. Между этими полярными сущностями нет ничего, никакой химии. Ангел не может диктовать правила игры, но может нажать на красную кнопку «Стоп» в критический момент, чтобы избежать жертв. Он видел и так достаточно жертв на дьявольских руках, и этот мир разбил ему сердце. Не одним ударом, а миллионом мелких трещин: школьные насмешки, материнские упреки, равнодушный отец, друзья, которые уходили, не попрощавшись, смерть близкого человека, который был единственным оплотом надежды в трудную минуту, роковая девушка, которая сказала: «ты слишком хороший». Ангел испытал слишком много боли и получил слишком много ран, поэтому от бессилия он передал управление тому, кого искренне ненавидит. Чтобы искренне ненавидеть тех, кто сделал ему больно.
Ангелов не существует. Потому что быть ангелом — значит быть беззащитным. Значит подставлять щеку, когда по лицу уже текут слезы. Значит верить, что любовь спасет мир, когда мир даже не замечает, что ты истекаешь кровью.
Нет, ангелов не бывает. Есть люди, которые устали быть злыми. Есть люди, которые иногда нажимают на красную кнопку, чтобы не переступить черту. Есть люди, чьи крылья вырвали еще в детстве, но они всё еще помнят, каково это — летать во снах.
И есть демоны. Но демоны — это не враги. Это бывшие ангелы, у которых лопнуло терпение. Которых слишком много раз били. Которые решили: если мир хочет увидеть чудовище — он его получит.
Демонами не рождаются, ими становятся. Ведь мир разбивает сердце в любом случае. Неважно, выбираешь ли ты сам эту роль или выбирают за тебя. Весь этот громадный иммерсивный театр под названием «жизнь» строится на том, чтобы сломать тебя, изуродовать и примерить на себя роль злодея — демона, что причиняет боль другим.
Только за маской чудовища всё равно прячется разбитое сердце. И осколки обугленных крыльев под рваной тканью одежды.
* * *
* марта 2004 — ** мая 2018.
Четырнадцать лет ангела. И уже восемь лет демона.
Кнопка «Стоп» еще работает. Пока работает.
За окном светит мутная холодная луна.
И целый мир, который не делится на чёрное и белое.
И никогда не делился.
Я наивно думал и мечтал, что 2026-й станет поворотным этапом в моей жизни. Думал я так потому, что на то были неожиданные весомые предпосылки. После нескольких лет прозябания в состоянии перманентной меланхолии и бесконечной осени, неожиданно, к концу 2025-го, я словно обрёл второе дыхание. Та осень была внезапным чудом, прервавшим колесо сансары. Я начал что-то чувствовать. Не могу сказать что, но эти ощущения были схожи с тем, будто после месяца непрекращающегося дождя выдался ясный и солнечный день.
Я наивно думал и мечтал, что попал в удачную колею и что вот-вот всё поменяется. Что вспомню, каково это — не ощущать чувства тошноты от отражения в зеркале. Что вспомню, каково это — искренне смеяться. Что смогу забыть сущность слова «одиночество».
Но я больше ничего не чувствую. Совсем.
Не чувствую страха за свою жизнь и за жизни тех, кто мне небезразличен. Страх и тревога все мои годы шли со мной рука об руку, но в последнее время я перестал бояться вообще чего-либо.
Не чувствую счастья; пускай это чувство было и так для меня эфемерным, но раньше я мог хотя бы описать, что значит быть счастливым.
Не чувствую вкуса крови во рту по утрам, которая последние месяцы была индикатором того, что я живой. Вкус, который я заглушал вишневым чапманом. Неприятный вкус заменялся приятной дозой никотина, ставшей уже привязанностью, хотя мне всегда казалось, что это мимолетное увлечение. Но день без сигареты стал похож на чёрно-белый фильм. Бездушный. Мрачный. Пустой. Я понял, что зависимость стала сильнее меня. Теперь я курю не потому, что хочу, а потому, что боюсь узнать, кто я без этой привычки. Голая пустота, посыпанная пеплом.
Я не чувствую злости к другим. В любом коллективе я всегда ищу не только друзей, но и соперников, врагов. Людей, на которых буду косо смотреть и желать им только неудач. Так было всегда, за это меня часто ненавидели, но были и странные люди, которые находили в этом определенный "шарм". Может быть, моя ненависть к другому человеку отражала мою бунтарскую и живую натуру. Не знаю. Сейчас мне абсолютно всё равно, кто обитает в моем кругу общения. Мне просто плевать. На всех. На каждого.
Я даже уже не чувствую эмоций от написания любимых грустных текстов. Раньше, изливая свои мысли в такие мои «дневники сумасшедшего», я мог ощущать хоть какие-то импульсы под кожей. Импульсы облегчения или импульсы тревожности. Но сейчас я не чувствую ни того, ни другого. Мне вообще сложно писать этот текст, потому что не знаю, зачем и для чего всё это пишу. Возможно, это очередной крик о помощи от собственной беспомощности с просьбой о поддержке. Но надеюсь, что нет. Хочется в это верить. Я мужчина, значит, должен справляться сам.
Быть мужчиной в этом мире — значит не ныть и не скулить, взять себя в руки, когда всё вверх дном. А что, если рук больше нет? Что, если они стеклянные? Я пытаюсь собрать себя по кусочкам, но осколки режут не меня — они бездушно режут тех, кто пытается помочь. Я отстраняюсь. Не от гордости или скуки. От бессилия. От понимания, что моя пустота заразна, если оставить её надолго в чужом сердце. Я не делаю больно. Я спасаю. От себя.
Также не понимаю, как этот текст пишу и поймет ли хоть кто-нибудь хоть что-то в этом потоке мыслей? На что я трачу своё время? Чего я пытаюсь добиться? Какие будут последствия? К чему приведет выбор показывать этот текст на всеобщее обозрение? Получить нелепые насмешки? Ха, побудь в моей шкуре хоть один день. Здесь в сотни раз жарче, чем в аду.
Я схожу с ума... Единственное чувство, которое едва ощутимо колеблется... Что-то здесь не так... Я совсем перестал понимать свои поступки и слова... Медленно, но верно теряю крупицы самоконтроля... Я не знаю... Я... Я хочу
* * *
Может быть, это и есть настоящая сансара. Не бесконечная череда страданий, а бесконечная череда их отсутствия. Колесо, которое перестало вращаться, но от этого не стало легче. Просто перестало скрипеть. И в этой мёртвой тишине я уже не жду чудес. Хотя бы глотка ветра. Хотя бы короткого спазма в груди. Чтобы понять, что я всё ещё здесь, а не стал стеклянной витриной с одним-единственным экспонатом с подписью «человек» под пустым пьедесталом.
В этом состоянии есть, наверное, и свои плюсы: не ощущая ничего, не в чем разочароваться. Плевать, что будет завтра. Подумаешь, дрон в дом прилетит. Подумаешь, захлебнусь глотком воды с утра. Подумаешь, придет зарплата больше обычного. Подумаешь, поясница перестанет болеть. Какой от всего этого толк? Что будет, то будет — от меня в этом мире не зависит ничего. Жизнь человека — это всего лишь череда случайных событий и выборов, которые определяют его дальнейшую судьбу. Свои выборы я уже сделал, теперь остается только сложить руки на груди и плыть по этому быстрому течению.
Может быть, тот осенний феномен в 2025-м был не началом, а прощанием. Может быть, душа повзрослела, устав бояться и надеяться, просто выключила свет, заперла дверь и ушла. А я остался сидеть в коридоре маленьким беспомощным мальчиком, не понимая, как теперь отсюда выбраться. Или зачем.
Пупупу, долго думал с чего следует начинать такие посты и что вообще нужно писать в них. С одной стороны, следует больше писать о хороших вещах, но, к сожалению, позитива последние дни во мне немного, да и в голове бардак и мешанина разных настроений и мыслей. Поэтому скорее всего текст будет крайне сумбурный и прыгать с одной темы на другую, чтобы можно было рассказать как можно больше всего.
В этот чудесный день в канун 8 марта мне исполняется 22 года. Но радость от этой цифры и этого дня я почему-то совсем не ощущаю. Очередная цифра, которая больше предыдущей, очередной год, который стремительно прошел. Омрачает эту цифру еще то, что этот день рождения я буду праздновать в одиночестве, но меня немного успокаивает тот факт, что, читая этот текст, ты, да-да, именно ТЫ проводишь со мной этакое праздничное застолье.
Эту красивую дату я хочу запечатлеть и сохранить в рамках нашего любимого сайта. Каким образом? Создать свой сквад, свой небольшой и уютный домик. Совсем недавно я по собственной инициативе покинул один сквад, и думалось мне, что моя любимая плашка «Нет сквада» будет снова греть мою душу каждый раз, когда я захожу на сайт. Но нет. Скорее вызывает чувство неприкаянности и одиночества. Да и февральское обновление, дающее теперь бóльший буст тестам от лица сквада выглядит слишком заманчивым, чтобы от него отказываться. Именно поэтому у меня в голове зародилась идея о ZIMA BLUE
Изначально, я думал создать этот сквад и сидеть в нем в гордом одиночестве, но... Это было бы слишком просто и скучно для меня. Интересных мне людей можно посчитать на пальцах одной руки, с кем бы я хотел разделить один сквадик и поэтому вопрос комплектации стал для меня головной болью... На один вечер. Переговоры прошли достаточно быстро, и я безмерно благодарен этим двум прекрасным дамам, которые согласились на мое предложение:
1. Мира-Мари - обворожительная пользовательница, которая не нуждается в представлении. Тестики у нее великолепные, да и вообще она невероятная милашка, которая как яркая звездочка будет украшать мой сквад, чем я конечно же горжусь:)
2. Вишневая - мой верный и надежный секретарь, на которого всегда можно положиться. Ну а если серьезно, то это очень творческая личность, которая как по мне имеет огромный потенциал на этом сайте в писательском плане. Жаль, что эта девушка постоянно завалена нагрузкой, которая служит якорем для процветания ее творческой жилки. Ну а так, я безумно рад разделить сквад со своей прекрасной подругой:)
Я пообещал им, что ни в коем случае не буду оказывать на них никакого давления в плане выпуска работ, и лишний раз закрепляю это здесь. Никаких превозмоганий и рвений в борьбу с другими сквадами. Только чилл и вайб.
Я сделаю все возможное, чтобы наш сквадик стал уютным местечком, где всем будет комфортно. Зарекаюсь не давать в обиду своих девчонок в любое время года, дня и вообще всегда, ведь они лучшие:)
А вообще, возвращаясь к моей персоне, день рождения - это вообще, как будто самый фальшивый день в году. Вот бывает ни сном ни духом о человеке весь год, а он возьмет и всплывет в этот день. С одной стороны, это приятно конечно, такой знак внимания и мнимая иллюзия небезразличия, но где ты был весь этот год? К людям, с которыми стабильно общаешься таких вопросов нет, с ними все, итак, понятно, они окажут свой знак внимания в любом случае, и к ним не будет возникать чувство фальшивость.
Когда был маленьким, никогда не понимал, почему отец никогда не отмечал свои дни рождения и старался как можно сильнее оградить себя от внимания и какой-либо праздничной атмосферы. Улыбка на его лице появлялась только тогда, когда он слышал теплые слова от самых близких людей, в остальных же случаях, он выражал лишь будничные холодные слова благодарности. По своей детской логике я считал тогда, что он ведет себя как бездушный камень, и слишком уж редко улыбается.
Но теперь, я стал понимать его. День рождение чудовищно теряет свою праздничную атмосферу с каждым прошедшим годом. В 7 лет - это главный день в году, ради которого в принципе стоит жить. В 18 лет - это невероятный как тогда кажется день, ведь ты теперь не маленький мальчик, которым был все это время, а совершеннолетний и полноценный человек. В 22 года - это обычный день в году, который воспринимается уже негативно, ведь этот день становится маркером чего-то уже прошедшего, что остается только вспоминать и анализировать. Наверное, за праздничными свечами всегда скрывается грусть, которая умело маскируется за яркими цветами.
Теперь уже не хочется быть главным героем своего личного праздника. Это чувство приелось и стало горчить. Хочется устраивать эти праздники другим, тем кем дорожишь и искренне любишь. Видеть эти чистые улыбки и счастливые глаза. Хочется дарить другим хоть что-то хорошее, ведь плохого в этом мире катастрофически много. Всю мою жизнь у меня были напряженные отношения с отцом и во многом я его не понимал, но с каждым годом я нахожу в себе все больше черт, которые присущи ему.
Забавно вспоминать, как еще 6 лет назад мое окружение утверждало мне, что я дотяну максимум до 20 лет. Их можно понять, в те годы мой образ жизни невозможно было назвать образцовым, да даже нормальным его было не назвать. Тогда я был подростком, который пережил первый свой серьезный травмирующий опыт, плюсом связался с асоциальной компаний и получил полную свободу ко всему, что в нормальном обществе порицалось. «Концерты» я тогда устраивал серьезные, и штырило порою всеми цветами радуги. Я ходил по жутко тонкой грани, когда потерять себя было вполне осязаемой реальностью.
Но в настоящее время я здесь, мне уже за 20, и я смог выправить жизнь в более-менее безопасное и спокойное русло. Не все свои «увлечения» удалось запереть на ключ и выбросить его с обрыва. Множество побочек от того времени часто тревожат меня. Я до сих пор пытаюсь подружиться со своими демонами, живущими в моей голове. Фантомные случайные воспоминания о тех днях порой всплывают в голове. Чувство вины за ту версию себя никогда не пройдет, ведь осознание того, сколько проблем я доставлял близким вызывает стойкое отвращение и ненависть к себе. Но, к сожалению, прошлого не изменить, ведь никакой гений еще не придумал машину времени, чтобы можно было исправлять свои ошибки. Остается и дальше пытаться принимать себя со всеми изъянами и болячками, вынесенными из юности.
Стыдно признаваться, но к своим годам, я все еще ничего не понимаю. Не понимаю людей, которых напрасно считал своими друзьями. Не понимаю себя, ведь не знаю, чего я хочу и ради чего просыпаюсь по утрам. Не понимаю весь мир, в котором последние годы творится хаос и разгорается все больше и больше войн. Не понимаю как жить, ведь с каждым годом гайки в моей стране закручиваются все сильнее и воздуха в легких становится все меньше. Я ничего не понимаю.
НО
Я понимаю одну вещь. Бывают плохие дни, месяцы, плохие годы, но когда спустя время оглядываешься назад, то понимаешь, что жизнь все-таки прекрасна со всеми ее сложностями и постоянным превозмоганием. Любой происходящий ужас - это уникальный опыт, который могу прожить только я, и искать способы выхода из самых ужасных ситуаций. В этом есть что-то угнетающе, но есть и что-то завораживающее. Я слишком люблю свою странную и неровную жизнь, чтобы опустить руки, ведь моя мечта все также светит далеко-далеко, а я продолжу медленно ползти к ней, и однажды, я смогу выдохнуть с облегчением, понимая, что я воистину счастливый человек и смог все это преодолеть.
* * *
When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed
(c) Chester Bennington
Привет, это Чиллаут. Спустя 950 дней с момента создания аккаунта я пробил эту круглую и красивую юбилейную циферку в виде 10.000 рейтинга. Количество дней для достижения этого числа не вдохновляет конечно, но нужно учитывать, что на аккаунте очень часто бывали застои без активности (порой в год), так что не так уж и страшно. Главное - сам факт юбилея! И в честь такого, хочется немного привести статистики из профиля и дать некоторые комментарии по некоторым из них. Ведь циферки - это интересно, не так ли? А после своих быстрых личных циферок, выдам оценочку каждому своему подписчику.
Пройденные тесты - 991. Немного, но для меня всегда создание своего творчества было более приоритетно, чем исследование и прохождение чужих работ. Тесты своих друзей и знакомых я еще могу пройти, если тема интересная, ну или чтобы просто поддержать человека, но проходить тесты незнакомых для себя людей я вообще перестал в последнее время. Это грустно, наверное, ведь из чужих работ можно много нового почерпнуть как в плане оформления, так и идей, но существовать в вакууме мне легче.
Комментарии - 684. Взаимосвязанный элемент вместе с пройденными тестами и все, что написано по поводу пройденных тестов, всецело подходит и здесь.
Тестов создано - 89. А вот это уже интереснее. 136-е место среди всех по авторству. Не так уж и мало, как мне кажется, учитывая опять же регулярные простои. В своей пиковой форме в августе 2023 года, помню делал по три теста за день без особых проблем...эх, было же славное время.
Средний балл - 9.22. Маловато, но мне нравилось, особенно раньше, брать какие-нибудь авантюрные идеи, шансы на успех которых равны нулю, да и экспериментов неудачных было много. Хотелось бы, конечно, 9.3 - средний балл, но имеем, что имеем.
Подписчики - 64. О них мы поговорим позже в тир-листе, где думаю каждый сможет понять, как выглядит в моих глазах каждый подписчик.
Лайки - 3727. Ну, щедрый я на лайки.
Дизлайки - 887. На дизлайки тоже щедрый, но они в основном прилетают под комментарии некоторых людей, так что думаю, не сильно критично и вызывающе, хотя процент дизлайк от всех оценок составляет около 20%
Важное уточнение, кроме непосредственно буковки, я буду ставить еще две оценки в виде циферок. Первая циферка будет обозначать общение, то есть как я оцениваю определенного человека по общению и моему личному (если оно есть) взаимодействию с ним. Вторая же циферка будет идти за творчество, то есть насколько интересным и увлекательным выглядит творчество человека для меня.
Не имеет значения, выше или ниже находитесь вы в определенной категории.
Все оценки сугубо субъективные, и по-большому счету, быть может даже являются ошибочными, но опять таки, все субъективно, так что без обид, кто получит низкие баллы)
Haskatinka - 5/3
Cringik - 5/5
Oro_Marina - 5/5
Вишневая - 5/3
Глюконат - 3/5
жена Зоро - 3/5
JokeP - 4/4
Pie - 3/4
longhorn - 3/5
Кофа - 3/4
ЧЭНЬ - 4/4
Foxina - 4/3
Мира-Мари - 3/4
Кс[Юша] - 4/4
Cody_Flores - 3/4
VEROYATNOST9 - 2/5
Evreu - 2/4
MrMainstream - 2/4
Juravli - 2/4
Ценительница - 3/4
blakemalice - 2/4
Тим Ховард - 3/3
⨈®$Ŧ - 3/3
Фрикшерка - 3/3
grustni_crot - 3/2
Снежный барс - 2/2
Скуби-Ду - 2/2
OTREX - 2/1
Geuma - 2/2
Darudor - 2/3
SLON37 - 1/3
Perti - 2/3
Egortos - 2/4
Н(е/и)кто - 1/3
Autizm - 2/2
-Капи- - 2/1
Хочу_умереть - 2/1
Кьюрман - 2/1
Nazarep111 - 1/1
Не Топлес - 1/1
Кто все эти люди?
乙仨下口尺力 - н/о
empty - н/о
Anya_10 - н/о
Kratos86rus - н/о
dryan - н/о
desmit - н/о
user_a9ee71a853 - н/о
Remi - н/о
Melton - н/о
TORTILA - н/о
stakyss - н/о
.ag - н/о
verisory - н/о
Reclusive - н/о
вишенко` - н/о
Nasterenka - н/о
Zabil - н/о
Korbetta - н/о
guruton - н/о
Heidi - н/о
Animan9 - н/о
Gaenar - н/о
sonicboop - н/о
Солевая - н/о
Я не был бы собой, если бы не добавил в такой а-ля праздничный пост чего-нибудь грустного. Но этот пост идеально подойдет для небольшого оффтопного локального объявления, который будет интересен и точно вызовет резонанс у адресатов данного моего месседжа.
Спустя долгое время, потом и кровью я добрался до круглой циферки в 10.000 рейтинга, много всего было пройдено, как хорошего, так и плохого. К хорошей категории относится такая тусовка под названием PAL SQUAD, в которой я числюсь уже практически полгода в чате телеграмма и с сентября в одноименном скваде на пикуко.
Это была замечательная история, но я хочу поведать о том, что этот пост - последняя моя работа от лица PAL SQUADA, как и последняя неделя в одноименном чате телеграмма. Сор из избы не выносят, но есть чувство, которым нельзя пренебрегать. Гордость. Чтобы ни происходило, нужно знать себе цену и понимание, что я из себя вообще представляю и чего достоин. Раньше, когда был младше, я зачастую пренебрегал этим во благо других, так называемое самопожертвование вследствие низкой самооценки.
Сегодня я сделал выбор, и я выбираю себя, ведь так будет лучше для всех. Непонятно, станет ли такое решение моим закатом, либо станет новой главой, в которой все только начинается, но решение это окончательное, пусть и сделанное на эмоциях, но уже осознанный выбор, за который я не буду жалеть, как бы ни было тяжело закрывать эту главу.
Берегите себя!
