29

Привет

В августе мне исполнилось 29. В честь этого пост примерил на себя альтернативного маскота — Мисато Кацураги — всё же мы с ней теперь ровесницы. Возраст оказался довольно любопытным и не совсем таким, как я его себе представляла, впрочем весь последний год был полон удивлений. Всю эту хронологию событий я и собираюсь торжественно зафиксировать в тексте в последний день лета, чтобы она перестала шуметь в моей голове, иначе для чего ещё нужны все эти личные онлайн-дневнички? 

Значится, открывается двойной листочек и начинается сочинение на тему, как прошёл мой год...

Год назад примерно в это же время я впервые заболела ветрянкой, попутно досуживая летний конкурс. Это был настолько абсурдный и сюрреалистичный опыт, что большую часть времени мне было просто очень забавно рассказывать знакомым о том, с каким недугом я вдруг свалилась. Это, конечно, лишило меня кусочка идентичности — я всё же немного гордилась тем, что никогда не болела ветрянкой и, откровенно говоря, планировала никогда ей не болеть. Но, что уж поделать, видно так было суждено. 
Одна из наиболее заметных нажитых мною черт — фатализм. Чему быть, того не миновать!

Параллельно телесной живописи в технике «точки из зелёнки», я искала и бронировала билеты в Японию. Довольно долго пришлось умалчивать о своих намерениях, чтобы не сглазить. Всё ж исполнение давней заветной мечты это дело тонкое. И в октябре она взяла да и исполнилась. Впечатлениями я уже делилась, первая поездка по-прежнему ощущается как чудесный сон, реальность которого лишь частично осознаёшь, когда держишь в руках привезённые домой предметы или смотришь фотографии. 

Зима, признаться, ощущалась как тайм-скип на фоне этого приключения. На закате своей активности успела запустить Апофеоз и Тайного Санту, довольно спонтанно и относительно успешно зашла в зимний конкурс. Пока вставляла ссылку, обнаружила, что он 13-й, помимо прочего. Это моё сигнатурное счастливое число — и как после этого не верить в судьбу, знаки и символы? Они повсюду! 

Пожалуй, той зимой мой статус на сайте окончательно перешёл в режим полудрёма. Мне здесь уже не так интересно, как когда-то было, а редко всплывающие в голове идеи реализовывать не хватает то времени, то желания. Но я приглядываю за происходящим: тир-листы и украшательства вышли вот, наконец. Круто. 


В жизни зима тоже прошла в относительной спячке без особых потрясений, пока в феврале мы не поехали в горы. Второй год подряд я поддерживала своего наречённого в его хобби — скольжению на доске по заснеженной поверхности горы. Сноубординг, короче, йоу, дискета. У меня, правда, получается кратно хуже, возможно из-за хронической тревожности. Когда встаёшь на сноуборд, тебе нужно довериться доске и расслабиться, не думать ничего лишнего и доверять ощущениям. Не знаю, чему я доверилась, но после первой в жизни ветрянки я заработала и первый в жизни перелом, сразу сложный, осколочный, чтобы прочувствовать! А там уже и всё первое подряд: первый раз спускалась с горы со спасателем, первый раз накладывали шину, первый раз услышала что слушают в карете скорой помощи (внезапно кальянный рэп). А случилось это аккурат в последний день зимы. 

Таким нехитрым образом я обеспечила себе досуг на всю весну. Сперва гипс, дорога домой, операция, пластина и восстановление, затем реабилитация, тренировки и повторный рентген. В целом, не заскучаешь. Недавно, кстати, сходила на очередной контрольный приём со свежим снимком — кость уже срослась! Вы знали, что это в среднем занимает 7-14 месяцев?

Вся эта история неизбежно приводила меня к одной простой мысли — насколько же на самом деле хрупкое человеческое тело. Мы порой не слишком бережно относимся к нему, а ведь оно нам на всю жизнь дано только одно. Следовательно, его надлежит беречь, заботиться и если уж не любить, то хотя бы уважать и слушать потребности. 

Я вот послушала потребности своего и, как только закончился курс реабилитации, оперативно спланировала вторую поездку в Японию. От горнолыжного отпуска перелом откусил добрую половину, а я всё-таки заслуживала полноценный отдых! 

Вторая поездка оказалась куда более осязаемой. Взвесив весь опыт, было решено не гнаться за временем, которого всё равно не хватит, как ни крути. Это были прекрасные неторопливые полмесяца, полные созерцания и удовольствия. Об этом я уже пост не писала (дайте знать, если нужно), да и в телеграме постила контент реже, иногда с заметным опозданием от реальности. О некоторых штуках я до сих пор так и не рассказала. Хотелось посвящать реальности все драгоценные минутки. 

Улетать на этот раз было тоже приятнее. Во-первых, уж больно истосковалась по кошке. Во-вторых, я крайне удачно построила обратный маршрут через Алматы, всё ещё один из моих любимых городов — там удалось сделать отличную передышку, горный воздух всё-таки! В-третьих, мы улетали со спокойной душой. Когда первый японский отпуск закончился, мы взлетали, оставляя за спиной только-только воплотившуюся мечту и не знали, увидимся ли с ней вновь. Когда самолёт садился в пасмурный Токио на этот раз, сердце немного защемило, но ощущалось это как возвращение, всё знакомо и приветливо, мечта осталась и ждала нас здесь. Когда знаешь, что вернёшься, прощание перестаёт быть таким уж горьким. 

А ещё из этого отпуска я вернулась невестой. Это со мной тоже в первый раз. 

После отпуска лето пролетело, не успела я и глазом моргнуть. Грешу на адронный коллайдер — совсем не щадят тонкие материи. И вот мы здесь, 13 августа, в мрачном ожидании пика тревожности пред-тридцатилетнего периода. Правда, всё снова оборачивается неожиданностью. Вместо того, чтобы набрать истинную мощь своей финальной формы, тревога отступила. 

Весь прошедший год жизнь попеременно подкидывала мне приколы разного калибра, с которыми я приучалась справляться. Такой, своеобразный спидран по всему недовыполненному за годы ранее. Может, всё это и случилось, чтобы пазл моего житейского опыта наконец сложился целиком; чтобы я точно оказалась готова ко всему грядущему. И, наверное, я действительно была готова. Выяснилось, что в 29 я ощущаю себя ничем не хуже, чем в 28 или в 25, или даже в 22. Интересы остались те же, и вкусы почти не изменились. Ну, 29 и 29. А потом будет 30. Молодость не вечна, но и не так скоротечна, как казалось когда-то. Вдруг оказалось, что взрослеть не так страшно. Даже клёво местами!

Конечно, боже упаси словить кризис тридцати лет и начать заливать историю о том, что я вообще на свой возраст не выгляжу и ощущаю себя юной-юной. Я и выгляжу, и ощущаю себя ровно на столько, сколько есть по паспорту. Как говорится, префронтальная кора окончательно сформировалась и мне теперь этот мир абсолютно понятен, я ищу только одного — покоя и умиротворения, гармонии от слияния с бесконечным вечным...  

* * *

Вот такое приключение. Поделилась и как-то легче стало. Вы тоже, дорогие коллеги, не ломайтесь и не болейте, и не бойтесь взрослеть — тут ничего страшного, кроме ноющей поясницы. Обняла!