Вишенка дома

Довольно часто я стала приходить сюда чтобы.. Исповедаться?

* * *

Что ж.. Первый полноценный пост от Апельсиновой... Никогда бы не подумала, что всерьез напишу это. 
Поговорим о Вишневой. К сожалению или к счастью, это по-прежнему я. Так вот, недавно я, ну или она(?), съездила в город, где прожила большую часть своей жизни. Было странно возвращаться туда другой. Не знаю, приезжала бы я туда, если бы не оставшиеся там друзья и родственники.. Думаю, что нет. 
Мне кажется, я давно выросла из тех улиц.. Вся жизнь там меня буквально душит, и я молюсь скорее уехать домой. И знаете.. я дома. Этим августом я по-настоящему вернулась домой. И это ведь не обязательно должно быть какое-то место, правда? Это может быть какое-то чувство, семья, конкретный человек или наоборот большая компания друзей. Очень страшно не иметь этого самого «дома», кто бы что под ним ни имел в виду. 

Год назад я переехала в новую квартиру в пределах одного и того же города. Сколько слез тогда лилось, страшно вспоминать.. Причем, мне все так уверенно твердили, что я привыкну, я адаптируюсь, мне просто нужно время, я полюблю новую квартиру. Но нет. Нет, это бесполезно, прошел целый чертов год, а я по-прежнему люблю только ту квартиру, только ту свою комнату, тот вид из окна, да вообще я скучаю по каждому сантиметру там. Конечно, свои минусы там тоже были. Например, она находилась практически за чертой города, а теперь мы живем намного ближе.. Минусы закончились. Ладно, наверное, я о чем-то забыла, но это не отменяет мою тоску по дому. 
Так вот, Вишневая.. еще помните такую? Она правда пыталась верить во все эти «адаптируюсь» и «нужно время», но все изменилось, когда в начале августа стукнул год после переезда. Где-то с июля за руль в этой голове села какая-то новая Вишневая, которая просто смирилась как с тем, что назад в ту квартиру дороги нет, так и с тем, что в этой ощущения комфорта и безопасности не добавится. А делать что-то надо ведь. Не только слезы лить, что это не мой дом, что хочется в другой. В общем.. я так и не поняла, что мне нужно. Наверное, приближающийся переезд в собственную квартиру, где все можно будет начать практически с чистого листа. Где я вновь почувствую домашний уют, который ждет меня так же, как и я его. Всему нужно время. Но не там, где ничего и никогда не изменится. 

Конечно, я не отрицаю, что все еще могу наконец привыкнуть к этой квартире. Вдруг мне действительно нужно просто больше времени? Но все это так бессмысленно..
Поначалу я думала, что дело в воспоминаниях. Ну, конечно, там я пережила столько всего, это ведь была первая квартира в новом городе. А прошлым августом мне пришлось смотреть на абсолютно безжизненные стены, окна, мебель.. в них не было ни одной моей истории. Разумеется, я понимала, что и здесь тоже произойдет много нового и запоминающегося, но это все так странно, они ведь никакие, лишь слегка напоминают прошлый дом. Забавное совпадение, но даже новая кровать оказалась практически идентична той, что была раньше. Ох, знала бы я год назад, сколько всего переживет эта самая кровать за такое довольно короткое время.. 
Не знаю, может этого мало, но даже когда мебель вокруг наконец обзавелась историями и воспоминаниями, я все-равно не почувствовала такого же теплого чувства и не стала считать это место домом. 

* * *

Я там в начале писала что-то про исповедь.. Меня все еще гнетут некоторые мысли о своих действиях, которые я совершать не должна была. Не знаю, как так вышло, но мой блог стал местом, где я периодически рассуждаю в письменном виде на разные темы и считаю, что кто-то увидит в этом что-то близкое и похожее на свое. Надеюсь, так оно и есть. 

Что касается Апельсиновой.. Нет, у меня не раздвоение личности и я не сошла с ума. Просто так проще исправлять свои прошлые ошибки. Ошибки Вишневой. Странная девочка, глупая.. Больше такой быть не хочу. 
Спасибо обстоятельствам, что в июле я вновь обрела свободу, которой мне так не хватало. Видимо, отголоски прошлого становились все сильнее и громче, и чтобы их подчинить, пришлось "подкрутить" саму себя. 

Кто уже как-либо знаком с моими предыдущими постами, скажите, вы всерьез верите, что я бы стала писать просто о каких-то бессмысленных квартирах? 
Говорят, что человек может привыкнуть ко всему.. Я верила в это, хотя неосознанно мое тело и голова подавали кучу знаков, что я не там, где должна быть. Год проживая в новой квартире мне в большинстве случаев снилась старая, в разговорах я так же постоянно случайно по привычке называла прошлый адрес домом, а этот.. так, просто.. место жительства. Не дом, нет. Здесь и обои не привлекают, и в кровати всегда холодно, и еда какая-то невкусная получается, и вид из окна оставляет желать лучшего.. Знаете, в прошлой квартире я могла часами смотреть в окно, особенно ночью, это так затягивало, невероятно красиво, сотню фотографий разной погоды оттуда сделала. А тут.. Девушка, которая так любила все это, теперь почти всегда находится в комнате только с закрытыми шторами. Звучит печально, не так ли? Ну, что уж поделать, эта квартира мне никаким образом не сможет дать все то, что давала прошлая. Как бы тут хорошо ни было, пока в моей голове существует тот дом, ничего лучше я не увижу. Да и не хочу в общем-то. 

Видели, кстати, как называется этот блог? Да уж, забавно только сейчас выпускать какие-то мысли о доме. Вообще, не так давно я думала изменить название на какое-то другое, потому что это мне стало казаться каким-то неправильным, неуместным.. Но за это время пикуко и вправду стал мне домом, в особенности из-за того, каких людей мне удалось здесь встретить. Сначала я не вкладывала в название именно такой смысл, но теперь все изменилось. Получается, ситуация с квартирами тоже может перевернуться? Ну.. получается. 

Значит забудьте весь прочитанный до этого момента пост.

Наверное, вам все же стоит думать, что у Вишневой Апельсиновой поехала крыша. С этого момента все мои размышления переворачиваются. Черное становится белым, а белое черным. Все дело в том, что после приезда из города детства во мне что-то изменилось. Видимо, все действительно познается в сравнении. Зайдя в комнату, на меня нахлынуло то, чего не было до отъезда. Это были те самые мои истории и воспоминания, которые лишь теперь пропитали каждый уголок. Еще никогда я не была так счастлива оказаться тут. Мне не было плохо во время моего небольшого путешествия, но в этот момент глаза засияли так, словно я заново пережила все счастливые моменты, которые произошли в окружении именно этих вещей. 

Этот пост должен был выглядеть как что-то хорошее и позитивное, как радостная новость, которой я хотела поделиться и оставить след в блоге, но я не умею писать о счастливом. Однако, что-то вроде хэппи-энда я все же попыталась написать. Как-никак чтобы прийти к этому всему, мне пришлось знатно подолбить свою голову, но теперь все хорошо. Или почти. По крайней мере, меня забрали туда, куда мне хотелось больше всего. Я вернулась домой. Да, в ту "новую" квартиру, которой я снова решила дать шанс понравиться мне. Сейчас я пишу это за теперь любимым столом и, кажется, что-то все-таки еще может из этого выйти. Вот теперь уж точно – всему свое время. А если и нет, ну, зато я не буду жалеть, что не попробовала. Оказалось, эти комнаты куда более уютные, когда в голове порядок. Теперь впереди ждет вторая зима, которую я проведу на новом-старом месте. И надеюсь, Новый год я буду встречать с чувством, что у меня, наконец, снова есть дом. 

Все, что проносится в моей голове изо дня в день рано или поздно превращается в очередной пост. Разумеется, и здесь остаются недосказанности. Несмотря на довольно личный характер написанного, что-то все же лучше оставлять при себе, чтобы не портить кому-то жизнь. Пусть все будут счастливы. 

* * *

До моей трехнедельной поездки я даже подумать не могла, что впервые захочу вернуться обратно. Вы не подумайте, время там я провела замечательно, просто что-то, что я потеряла до отъезда, смогло вновь появиться в моей жизни и мне было так страшно, что я не довезу это до дома.. Мне в первый раз за год жизни здесь захотелось зайти в комнату, из которой три недели назад я уехала с мыслью «Надо сменить обстановку, иначе меня задушат собственные мысли». И, знаете, за несколько часов до поезда обратно в моей голове было только «Наконец-то домой». Не потому, что я внезапно все-таки полюбила новую квартиру, а потому, что теперь я приеду туда, зная, что все наконец встало на свои места. Я будто нашла последний кусочек пазла, который затерялся где-то.. или я сама его закинула куда-то под тумбочку? В любом случае, теперь я с полной уверенностью почти каждый день могу говорить, что у меня все идеально. Вишенка дома. 🍒

Мне все больше начинает казаться, что последние мои посты превращаются в одну историю.. Словно их нужно читать по порядку, как главы в книге. Причем есть главы, которые из этой книги вырваны.. Страницы никто не выбросил, их просто положили в другом месте. И вот, чтобы понять эту историю, приходится читать главу в книге, затем – вырванную, которая все еще остается важной частью сюжета. От того, что она лежит вне книги, она не перестает быть связанной невидимой нитью с другими главами, которые вырывать не стали. Книга хорошая, главные герои идентичны друг другу и за ними интересно наблюдать, но ты устанешь бесконечно читать то там, то тут. Перед тобой рано или поздно встанет выбор: перестать или продолжить, несмотря на трудности? Кстати, не забывай: ты своими же руками спокойно можешь вложить недостающие главы обратно в переплет. 

* * *

Что я там говорила? Что посты случайно становятся продолжением друг друга? Все верно. Еще в прошлом, совсем недавно, я писала, что у меня был какой-то "выбор", а сейчас.. вы сами видели название этого поста. 

Выбор был сделан давно, раньше, чем я смогла его понять. Его поняли за меня и вовремя оставили, чтобы я тоже смогла к нему прийти. Сначала было тяжело, страшно, непонятно. Но вскоре оказалось, что у меня был желаемый исход изначально, просто на какое-то время я про него забыла. Он был похож на сонный паралич, который преследует меня по ночам, с кем бы я ни уснула. Просто преследует, смотрит со стороны, не делает ничего плохого, не пытается напугать, а скорее наоборот – напоминает, что все еще рядом. Где-то в моей голове. Этот исход мне хотелось всегда – какая тьма от него бы ни исходила, я бы все равно окунулась в нее с головой. И никакой свет, исходящий от второго варианта, не смог помочь мне, потому что это был выбор без выбора. «Свет» и «Тьма»... Мы точно с вами говорим просто об этих явлениях? 

Знаете, если вы пытаетесь принять решение и, подбросив монетку, результат вам не нравится – значит, все уже было решено. 

Даже при создании этого поста я поняла, что не могу выбрать из двух обложек одну. Вот только внутри я все равно склонялась больше к конкретной, но не могла признать это, вторая ведь тоже была неплохой. К счастью, нашелся тот, кто взял эту ответственность на себя и назвал именно ту, к которой меня тянуло больше. 

Несколько дней назад я столкнулась с еще одной ситуацией, которая подходит под тему поста. Что-то недавно щелкнуло в голове и я стала менять себя. Оказывается, чтоб начинать любить себя стоило более основательно взяться за спорт, за голову (навести в ней порядок), отращивать волосы так, как не было уже много-много лет, а еще.. понять, что оттенок, в который я красилась 5 лет подряд больше мне не нужен, чтоб доказывать что я это я. Даже не знаю, как вышло так, что Вишневая стала на шаг ближе скорее к Апельсиновой, когда она всю жизнь не хотела иметь ничего общего даже с отдаленно рыжим оттенком. Так вот, к чему это все? У меня был выбор: не рисковать или все таки поддаться странному желанию, на которое думала, что никогда не пойду. И вот опять одно и то же: меня слишком манил новый оттенок, но я до последнего считала, что лучшим решением будет выбрать что-то свое стабильное, даже если эта стабильность уже осточертела. И все таки я счастлива, что послушала внутренний голос и сказала переменам «да». 
Самым сложным было понять, что от этого я не перестаю быть Вишневой, не провожу черту между той мной и новой. Я все еще тот же человек. Ну почти) 

Все-таки отошла я немного от основной темы, сделали перерыв, продолжаем. 

В тьме, которая меня окутывала какое-то время назад, я все равно видела что-то хорошее, светлое и теплое. Даже что-то знакомое, ведь она была не чужая, она была похожа на мою собственную. Насколько реально увидеть в кромешной темноте что-то, что будет освещать путь? Наверное, настолько же реально, как и встретить человека, который поломан практически так же, как и ты сам. Не одинаково, нет, но похоже. И в этом есть странная красота. Потому что вас двоих никто, кроме вас, не спасет. И вы знаете это. Всегда знали, с самого начала. 

* * *

Самый главный вопрос, который возникает при погружении во тьму и ее изучении – «Где любовь?». А она здесь есть. Где-то глубоко, спрятанная ото всех, чтобы не выхватили из сердца и не унесли с собой. Израненная, измученная.. но она есть. 

Несколько месяцев назад я впервые подумала, что любви не существует. Вернее, существует, но не для меня. Где любовь? В маленьких детях, в домашних животных, в музыке, фильмах, книгах.. Любовь есть, она не мертва. Просто я перестала в нее верить. А так, да, это несчастное и запуганное чувство все еще прячется где-то во внутренней тьме. И я сама выбирала в тот день спрятать свою любовь в темноте, в дыме чьих-то сигарет, чтобы никто другой не достучался. Этот выбор я сделала давно и до сих пор его зачем-то придерживаюсь. Наверное, потому что я больше никогда не хотела, чтобы кто-то еще вновь смог дотронуться до моего сердца по-настоящему. 
Да, ангелу вырвали крылья, как я уже писала в прошлом посте. Но не стоит забывать, что их еще можно пришить обратно. Даже тем, кто ангелом себя давно не считает. 

Мы каждый день сталкиваемся с множеством ситуаций выбора и что-то мне подсказывает, что в 70% случаев мы с самого начала уже знаем, что хотим выбрать на самом деле. Но почему-то другой вариант тоже чем-то цепляет, вот только этого оказывается недостаточно. В конце концов побеждает истинное желание, исход, который ты захотел в моменте возникновения выбора. Получается.. на самом деле ты ничего и не выбирал? 

Под конец такого поста хочется вспомнить всем известный вопрос: «Быть или не быть?» Ну.. мне кажется, что быть. Быть, жить, любить и ждать. С бутылкой виски – для поддержания этого самого желания жить. 

Простите, если еще не смогла вырасти хорошим человеком.. Человеком? Да хоть кем-то около хорошим. 

* * *

Давно я ничего не писала.. С последнего поста все так сильно изменилось.. И изменилось, видимо, не только в моей жизни. В чьих-то еще. А еще время года и.. погода. Час назад светило солнце, я улыбалась, дождя, вроде, не обещали на сегодня, но сейчас за одну минуту все небо заполнили серые тучи и хлынул ливень. Ровно в тот же момент, как быстро упала с моего лица улыбка. Интересное совпадение, да? 

Мне кажется, в последнем своем посте я была более хорошим человеком, чем сейчас. Тогда я по крайней мере знала, что значат те или иные люди в моей жизни. Сейчас же.. Я думала, что разобралась во всем, но, наверное, разобрались со мной. И вот я делаю очередной глоток Вишневого виски. «Как встретишь Новый год, так его и проведешь»? Походу это правда и 2026 год летит по наклонной. Даже не знаю, стоило мне тогда пить больше или, наоборот, меньше.. Разве в руках хороших людей оказывается алкоголь так часто? Сомневаюсь. 

Недавно знакомая у меня спросила: «А что для тебя вдохновение?». Хахах, смеешься? Ну, гугл сказал, что это «искра, которая превращает рутину в творчество», а вообще, об этом я уже писала в каком-то посте ранее. Так вот, оно у хороших людей тоже наверняка появляется чаще. У меня же.. ну.. сейчас. В слезах. Достаточно неожиданно, но приятно. Словно вернулась домой, где все как раньше) Снова сижу, тыкаю по клавиатуре, думаю, а в наушниках кто-то уже настолько полюбившийся. Раньше его тут не было) А сейчас не представляю ни дня без этих песен. Вот оно – настоящее спасение после всего, что произошло в период жизни между последним постом и этим. Я действительно боялась, что не смогу слушать любимую музыку, но, к счастью, обошлось. Теперь чей-то ангельский голос не покидает меня и помогает все еще чувствовать себя собой, когда все так сложно. Спасибо.

Ангелу вырвали крылья

Сначала мой личный дневник слышал по 30 раз одно имя, потом то же и второе, потом только второе, потом второе и третье, а сейчас.. все.. три?.. Я настолько ужасный человек? Или, может, все гораздо проще, и думаю я только об одном? Но о каком? Хорошие люди так не поступают, так не думают, они вообще другие. Отличные от меня. Но.. я ведь это все не специально. Мне всегда, с самого детского сада было тяжело "выбирать" между чем-то и чем-то, кем-то и кем-то. Хотя постойте.. мне никто выбора то и не давал. Это все в моей голове. Как же это все достало. То «не души меня», то «сомкни руки покрепче».. Может, для начала выберешь что-то одно из этого, чтоб в себе разобраться, а потом уже как раз перестанешь портить жизнь близких тебе людей? 

Все таки во мне нет ничего святого.  

Почему это все еще происходит со мной? Почему я опять что-то сюда пишу?.. Знаете, это никогда не было чем-то хорошим. Пусть мне и нравится сам процесс и, возможно, результат. 

За это время у меня уже и день рождения успел пройти. Месяц назад, но если сильно хочется, поздравления я все еще принимаю) Так что же изменилось от одной новой цифры в возрасте? На самом деле.. многое. Будто наконец дожила до момента, когда смотрю в зеркало и не вижу что-то мерзкое. Хотя, с этим, порой, могу поспорить. Я все еще себя ненавижу, это мало куда может деться. Но в последнее время стало снова так хорошо, что будто бы эта девушка в отражении опять имеет право жить?

* * *

Мои посты постоянно переполнены смыслом. Каждое слово подобрано так, что может означать сразу кучу вещей или просто отсылок. Однако, из-за этого все сказанное мной в блоге сразу становится наоборот будто бессмысленным. Надо быть проще и меньше думать. Меньше придавать значения каким-либо вещам или событиям. Перестать на что-то надеяться или верить в лучшее. Стоило так сильно разочароваться и отчаяться, чтобы обрести что-то большее, что-то наконец-то хорошее, кого-то хорошего. Я ведь правда так считаю, да? Время покажет. За это время я поняла, что кто-то когда-то был прав, сказав мне, что надо плыть по течению и время расставит все на свои места. Так и есть. Поэтому на этот пост я тоже забью, наверное. Если смогу. Если не буду на что-то надеяться, опубликовав его. На что? Ну, надеяться, что кому-то понравится, что принесет рейтинг, что кого-то заставит задуматься или что-либо еще. 
Кажется, в конце каждого поста я думала: «Потом удалю, когда пожалею о написанном». Этот не становится исключением) Хотя, возможно, мне плевать уже. Мда, пытаясь сделать свою жизнь лучше тем, что буду проще относиться к некоторым вещам, я, кажется, начинаю забивать на важные вещи и на хорошего человека в себе. Вообще, несколько месяцев назад я считала себя плохой и мне нравилось это. Потому что плохой я была не одна. Ну класс же?) Скажу тебе по секрету: мы не были плохими. 

В этом году я веду себя плохо, как в прошлом, хотя даже хуже. Прошло, нет, пролетело уже полгода от начала 2026-го. Во-первых, я все еще не осознала, что он начался)) Периодически просыпаюсь утром, а в голове бьют куранты, прям как 1 января. И снова чувство, словно мне дают шанс пережить эти полгода заново как-то иначе. Или также? Во-вторых, он уже скоро будет заканчиваться.. И глазом моргнуть не успею. Возможно, я снова стану такой же счастливой в следующем декабре, или в январе, или в феврале.. или еще попозже. Но обязательно стану. Смогу. Может, у меня еще есть шанс стать хорошим человеком? Может, еще не все потеряно? Жизнь длинная.. Главное, чтоб она не прервалась.

Апрель 2025 года. Все хорошо, все нормально.. почти. 

Где-то смеюсь, где-то плачу, много плачу, но грусть всегда рано или поздно проходит. И вот я снова улыбаюсь, снова все простила, снова напишу навязчивое сообщение и дождусь ответа. 
Внезапно что-то идет не так.. что-то изменилось. Я изменилась? Да, я знала, что так будет. Всегда знаю исход, но это меня не останавливает. Вдруг можно переиграть? 

В тот раз переиграть не получилось. Мне сделали страшно больно именно так, как я это себе представляла в тревожных мыслях перед сном в последний месяц того времени. Но.. погодите, что это? Почему? Почему я не чувствую этой боли? Почему не текут слезы? Я заранее слишком много переживала об этом и теперь была готова? Нет, не в этом дело, что-то не так.. что со мной? 
Я спокойно отреагировала, какая молодец, кому нужны эти истерики? Но так быть не должно, это не я. Почему я ничего не чувствую? 

Прошло какое-то время. Куда пропали мои смех и улыбка? Ладно, их и не должно быть, мне должно быть грустно после произошедшего. Тогда другой вопрос: где эта грусть? 
В одну секунду того дня я перестала чувствовать что либо. Эмоции стали чем-то сложным и неизвестным. Сначала я ощущала что-то похожее на радость - мне впервые в жизни стало плевать на все свои неудачи. Я могла делать что хочу, не испытывая стресса, страха.. не испытывая ничего. Мне нравилось это. Я смогла почувствовать свободу от самой себя. 

Довольно быстро я стала понимать что во мне действительно стало абсолютно пусто. Это как-то неправильно, так не должно быть. Я живой человек, я должна что-то чувствовать, но не могла физически. Случайным образом я подавила в себе все живое, чтобы справиться с этой сильной болью. Это было.. странно. Думала, что не затянется и со дня на день меня накроет волной заблокированных эмоций. Дни шли, но ничего не менялось. Чтоб не пугать окружающих, пришлось примерить роль талантливой актрисы (курсы актерского мастерства были не зря). Разумеется, я прекрасно помнила как я всегда реагирую на что-либо в своем обычном состоянии, подделать это не составило труда. Сыграно было прекрасно, никто так и не догадался. Однако, сейчас мне очень страшно смотреть на свои безжизненные глаза на фотографиях и видео того кошмарного периода. 

Я забыла, что такое эмоции и чувства на полгода. Честно говоря, почти не помню тот период своей жизни, он будто полностью выпал. Четко могу вспомнить лишь день до случившегося, а затем сразу совсем недавний конец осени. Между этими точками все как в тумане. 
Иногда мой "барьер" трескался и я ощущала страх: «Что, если я больше никогда не смогу искренне улыбнуться или проронить хоть одну слезу?». Время от времени хотелось вновь стать прежней - чувствительной, эмоциональной, ранимой.. А потом я ломаюсь. Первая слеза за пару месяцев. Неприятно. Прошу, отключите мне все обратно. 

Все получилось, меня услышали. Проснувшись, я вновь обнаружила дыру вместо сердца. Так и проходили те полгода. 
Самым мерзким было притворяться перед всеми в свой день рождения. Надеюсь, больше никогда со мной не случится чего-то подобного. Я не была собой, не знаю, кто это был. Не пытайтесь отказаться от того, что вам дано по умолчанию, как бы больно ни было. 

* * *

В июле ко мне вернулся тот человек, из-за которого я забыла об эмоциях. Это что.. радость? Настоящая? Я еще способна это чувствовать? Хорошо.. все почти хорошо. 

Конец сентября.. Кто все эти новые люди в моей жизни? Что им от меня надо? Откуда их так много одновременно и почему они так хорошо ко мне относятся? Что я должна чувствовать? Ладно, пусть остаются пока что. 

Конец осени. 
Кажется, они помогают возродить мои эмоции, сами того не подозревая. С ними так классно, они напоминают мне кое-кого из прошлого.. Надеюсь, в этот раз история сложится иначе. Они другие, лучше, я тоже стала другой. 
Сомнения все равно не покидали.. Я становилась живой только рядом с этими новыми людьми, а тот человек.. Разве я поступаю правильно? Это не должно происходить, у меня ведь уже есть этот один нужный человек.. но ведь и с ним все хорошо, все вообще прекрасно?) Мне никто не запрещает заводить новые безобидные знакомства. Все будет хорошо. 
Чувства вернулись, эмоции тоже, все нужные люди рядом, я счастлива. Хэппи-энд? Рано, вся жизнь впереди еще.

Декабрь 2025.
Где тот человек? Не знаю, рядом вроде.. это важно? 
Предновогодний месяц прошел странно. В родном доме становилось неуютно, неужели где-то стало получше? Я нашла новый дом..? 
Мне казалось, что я смогла полностью восстановить все утраченное. Все эмоции такие родные и теплые, я их помню, это они были задолго до того апреля.. но что-то опять не так. Зачем я что-то чувствую?

Весь месяц что-то не давало мне покоя. Мои прежние притупленные эмоции становились все ярче. Я должна была радоваться этому, но не все так просто. Все было неправильно, я поступала не так, как должна была..  
Вдох-выдох. Еще раз.
Все нормально. Я никому не сделала хуже, никто не пострадал, всем без разницы, ничего криминального не произошло и не произойдет никогда, я бы никогда. 

Все, что заставляло меня что-то чувствовать до ноября-декабря начинало казаться чем-то искусственным. Я словно придумала себе идеальную картинку и верила исключительно в нее, не обращая внимания на все остальное, что было вокруг. Новые люди заново научили меня дышать, причем не всей этой привычной приторностью, а чем-то новым и настоящим, даже если это значило почувствовать новую неизученную боль. 

* * *

И вот он, 2026 год. Прошло только полтора месяца, а я уже ничего не понимаю. Оправдания мне больше нет, но оно и не требуется. Только недавно я приняла все, за что долго и упорно винила себя. Более правильного выхода быть не могло, все делали то, что считали нужным. Поэтому оно и было верным) 
Бóльшая часть моей жизни проходит в мыслях, вот что было самым неправильным. Мне никогда не стоило оценивать свои эмоции. Какая разница, при каких условиях они появляются, если они хотя бы появляются. Или нет?

Что-то затягивается все это дело, скоро будет год, как я оказывается не могу восстановиться на 100%. Все было бы проще, если бы эта блокировка эмоций происходила осознанно. Как же было бы хорошо, если бы я могла включать-выключать их по своему желанию.. Во всяком случае, я рада, что сейчас почти постоянно я могу испытывать эмоции на процентов 85-90. Где остальные 10%? Без понятия) Иногда случается что-то очень хорошее, а внутри пусто, точно так же иногда случается что-то очень плохое, а внутри опять ничего. Это все происходит редко, но все еще происходит. В любом случае я стала намного живее, глаза тоже вновь горят и в них не так страшно заглядывать. Все это заслуга меня самой, конечно же, но я бы не справилась без всех, кто сейчас мне дорог. Именно они вдохнули в меня новые эмоции, которые стали в несколько раз сильнее и приятнее.. за исключением негативных, которые проявляются с такой же новой силой.

Я и кто?

Последствия подавленных эмоций преследуют меня сей день и малость затрудняют жизнь. Напоследок хочется сказать еще одну запутанную мысль. Я помню, как много сомневалась в каждой своей мысли месяц-два назад. Сейчас наконец-то удалось немного разобраться в собственной голове, навести там какое-то подобие порядка.. это значит, что пришло мое время дать другим собраться с мыслями, а не бесконечно давить и требовать ответов. Я тоже не могла дать себе ответ, это нормально, всем и всему нужно время. 
Я справлюсь, всегда справлялась. 

Не блокируйте в себе ничего, оке? Знаю, что тяжело, но такова жизнь. 

Настоящее название этого поста - «Записки сумасшедшей». 

Сложно.
Вот уже медленно подбираются два года моего присутствия на Пикуко.. До этого момента я была уверена, что лишь год, но, видимо, в марте 2025 мне было не очень хорошо и лишний год вылетел из памяти. Что касается будущей даты.. надеюсь, она мне больше запомнится. 

Вообще, этот пост немного не об этом. Он скорее о моих эмоциях в последние месяца два-три, ну и, очевидно, о вдохновении. Которого постоянно нет. Причем его отсутствие распространяется исключительно на этот прекрасный сайт, во всем остальном никаких проблем не возникает: и воображение хорошее, и идеи постоянно приходят, и человек я довольно креативный. Но как только дело доходит до создания тестов.. в голове либо пусто, либо все идеи кажутся абсолютно ненужными и скучными. К сожалению, тут я не расскажу как с этим бороться, самой бы узнать) Многие советовали выкладывать даже эти якобы "ненужные и скучные" тесты, если это нравится мне, да и вдруг понравится кому-то еще, но я так не умею, перфекционизм не дает покоя - либо идеально хотя бы для меня самой, либо никак.

Мрачноватый пост ожидается..

Возвращаясь к сайту и возрасту моего аккаунта, я понимаю, что времени прошло уже немало, а ничего дельного сделать так и не вышло. И ведь существует кучка идей для бывших или будущих тестов, которые, возможно, я никогда не отдам на всеобщее обозрение. А все почему? Потому что что-то начинаю, но эти незаконченные черновики целенаправленно остаются до безвозвратного удаления, ведь пропадает вдохновение, или у меня не хватает способностей полностью это вдохновение удовлетворить и довести идею до идеала, который хотелось бы показать другим. 

В этом посте я постоянно буду прыгать с темы просто своих эмоций на тему, логично, вдохновения, надеюсь, вас не укачает) Так или иначе они обе об одном, просто с разных сторон. 
Так вот. Раз уж мы тут все собрались, значит все в какой-то степени творческие люди. У всех по разному, но многим известно, что подобные люди частенько могут специально вляпываться во всякие сомнительные ситуации, где им в результате становится плохо, но зато какое счастье! Появляется настроение и идеи для своих новых работ! Звучит не очень, верно? Как с такими уживаться только? Вот и я не знаю. Не сказала бы, что вхожу в число таких творцов, но в последнее время живется мне тоже не очень легко. И все бы ничего.. вот только это "не очень легкое" состояние порождает миллион мыслей. Страшных мыслей. Просто ужасных и отвратительных.. А впоследствии довольно хорошую "дозу" вдохновения) К сожалению, Пикуко оно все равно не перепадает, так что аккаунт продолжает тихо спать. Простите.. 

* * *

Я никогда не считала себя хорошим человеком, но так всегда считали окружающие, даже те, кто немного видел мои худшие стороны. Вся проблема заключается в том, что я сама себе что-то придумываю, а потом сама же из-за этого переживаю и загоняюсь. Последние пару месяцев и по сей день стали для меня чем-то.. свежим и необычным. Тем, что вроде бы раньше было всегда, но при этом не было никогда и примерно похожего. И рядом с этим новым и ярким стояло что-то еще. Что-то уже изученное и привычное. Что-то, что не давало мне покоя, хотя причин для того не было. Это стояла спокойная жизнь, где я знала каждую свою эмоцию, каждую свою и чужую реакцию на то или иное действие. Жизнь, где резко и неожиданно стало становится скучно и приторно.. где я перестала видеть смысл в собственном прошлом, настоящем и будущем.. зато там все было известно и спокойно, полный штиль. Но творческий, а тем более тревожный человек жить спокойно не умеет) И вместо того, чтоб не давить на себя и радоваться тому, что вновь раскрашивает жизнь в яркие краски, причем в те, о которых раньше и мечтать не могла, Вишневая неосознанно раз за разом выбирала страдать и винить себя за каждое слово, за каждый час наедине со своим Вдохновением.. Но продолжать оставаться с ним, понимая, что ее вины в этом все-таки действительно нет.

Любая ночь заканчивается рассветом, не забываем 

О чем это я.. Точно. В последнее время я все же стала более активна здесь, чему я несомненно рада, а также благодарна новым людям в моей жизни) В принципе благодарна всему огромному счастью, что происходит со мной в последние полгода. Радует, что я впервые решила выбирать не романтизацию собственных мучений, а что-то адекватное и идти туда, где мне лучше. Хотя, по написанному немного выше, наверное, так не скажешь? 

Оказалось, что творения, созданные в «позитивном» вдохновении, приносят больше удовольствия в процессе и в результате, нежели те, что были сотканы из собственных слез, лишь бы хоть как-то выплеснуть весь накопившийся негатив и остаться абсолютно пустой бездушной куклой. 
Вы можете подумать, что это и так логично, но не для меня. Вернее, раньше это было не для меня. Практически все мои стихотворения написаны в ужаснейших состояниях и я не видела в этом ничего плохого. Продолжала писать исключительно до боли депрессивные строчки, а когда пыталась написать о чем-то хорошем - слова никак не подбирались и не рифмовались. Что-то написать появлялось вдохновение только когда в голове все так перепутано, что она буквально тяжелеет от всех этих мыслей. По итогу, наверное, я подсадила себя на это «негативное» вдохновение. Не знаю, были ли случаи, когда я собственноручно доводила себя до такого состояния, чтоб написать очередной псевдо шедевр, но точно было такое, когда я не хотела из этого состояния выходить, добивая себе сильнее в момент, когда мне протягивали руку и помогали встать. 
В общем. Не призываю, не надо. Попробуйте понять, что творить от переизбытка хороших эмоций гораздо лучше!!

Как это все невыносимо тяжело на самом деле. Постоянно надо откуда-то черпать вдохновение, а если у кого-то оно появляется только от эмоций? Что, если кого-то не вдохновляют люди, музыка, чужие творения, просто атмосфера или что-нибудь еще? Так ведь будет запросто стать полным эгоистом, который нуждается в постоянных ярких впечатлениях.. зато какие произведения искусства потом родятся из этой мерзости. Кто-то увидит в них себя, обязательно увидит. 

* * *

Вдохновение приходит и уходит, но здоровье в любом случае всегда будет оставаться важнее и выше всего этого. Важнее очередного написанного поста, созданного теста, придуманного стихотворения.. важнее всего. 

Когда-нибудь и я научусь писать что-то красивое от своего счастья, а не от тревожности и бесконечной вины, которая пыталась поглотить меня весь декабрь прошедшего года. Умом я понимаю, что поступаю правильно и абсолютно здраво.. Но придуманное мною смертельное преступление чуть не потопило меня же. 
Этот пост планировался стать каким-то хотя бы промежуточным исцелением и осмыслением происходящего. И пусть он написан скорее от того самого «негативного» вдохновения, в результате он становится пока что последним напоминанием о собственной глупости, из-за которой я чуть не потеряла все, что успело мне стать дорогим за короткий промежуток времени. 

Советую себе да и остальным, кому это нужно, перестать анализировать каждый свой поступок в той или иной ситуации. Не надо обдумывать "А почему тут я отреагировала так? А почему раньше я реагировала по другому? А что это значит?" и бла бла бла.. Живите спокойно, не закапывайте сами себя. Собственные мысли способны до такой степени разрушить нас, что потом будет невозможно собраться воедино. 

Ты – вдохновение

Странный пост о сомнительном вдохновении, в котором все запутано и перепутано по двадцать раз. Ничего другого и невозможно написать, когда в голове происходит что-то похожее. Я запуталась, но все еще способна разобраться в том, что по-настоящему приносит мне удовольствие.. даже нет: что делает меня особенно счастливой. 

На самом деле, даже во всех этих "загадочных" размышлениях я наверняка совершила уже достаточное количество проступков, о которых через время, скорее всего, буду жалеть.. Как странно на меня влияет господин Вдохновение. Что же будет дальше? Пропадет ли оно как всегда? Или наконец останется со мной и позволит творить, даже жить этими яркими красками?